如果限制持续下去，孩子就会被导向限制这边，而这股持续的力量就会破除孩子的夸大心理——这个严重的伤口。 你要帮助他把那样的愤怒化为难过、伤心和决心，给予他安慰、关心、同情和联结。 当你给予孩子同理心的时候，要坚持你的限制。 你可以采用下面的说辞：

＂我知道，宝贝，这真的很难。 ＂

＂我同意，这很不公平。 ＂

＂我没有得到想要的东西时，也很不高兴。 ＂

＂我了解。 但是，不可以，你还是不能去！ ＂

＂人生就是这么困难！ 嗯？ ＂

这些同情的用词让孩子看到，虽然那些限制似乎在与他作对，但某个人还是站在他一边。 然后，经过这个过程，他就能够用这个限制来学会他需要学习的任何事情，你的爱帮助他内化了这些限制。

许多父母很难在这种时候让孩子觉得受伤生气。 使用＂同理心＂是他们唯一的法宝，你要避免用下面这些让自己觉得好过一些的说辞：

＂这伤害到我比伤害你还厉害。 ＂（现在孩子不仅有个不让他做某些事的父母，还有个不了解他的父母）

＂我是因为爱你才这样做，以后你会感激我的。 ＂（孩子只关心现在）

＂还没有那么糟嘛！ 想想你最近得到的所有那些好东西。 ＂

＂过一下不就好了吗！ ＂

＂不要再哭，要不然我就真给你哭个够！ ＂

在这种时刻，孩子最需要的是同理心以及对现实生活给他沉重打击的理解；这种爱和限制的结合，会转变成内在的限制和结构，打击他的＂受之无愧＂感。 请记得，孩子所损失的，超过他们所想的，他们失去了对整个生命的看法，他们需要学习自己不是控制一切的人。 你要预期他们会有一阵子很恨恶这种状况。

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爱和给限制是为人父母者最重要的特质；能够忍受被恨恶和被看做＂坏的＂父母，是做父母的第二个重要特质。

忍受被恨恶

无法忍受被孩子恨恶的父母，就无法提供孩子需要克服的＂受之无愧＂感这种现实。 爱和给限制是为人父母者最重要的特质；能够忍受被恨恶和被看做＂坏的＂父母，是做父母的第二个重要特质。

上天这位至高的天父，是能够做正确的事且坚持立场的那一位，不论任何人对他有什么样的想法；他爱世人，但有他的标准且能够坚持，即使我们不喜欢。 如果他不是这样的话，宇宙就会发生问题了。

约伯记里面最好的教训就是，无论约伯对上天有什么想法，上天并没有反击他或停止做上天。 做父母也是一样，你需要能够容忍孩子的反抗，保持和他的联结，不反击回去，且继续做他的父母。

孩子没有表示谢意时

在孩子小的时候就要教他们说＂谢谢＂。 当孩子得到一些东西的时候，父母一般总会问：＂你该说什么？ ＂被爱和受管教的孩子，通常会因为下列几个因素，自然地发展出感谢的心态：

1． 他们的受之无愧感在父母的管教中受到限制

2． 对他们叛逆和侵犯别人的管教，父母教导他们知道自己不是无辜的受害人

3． 他们必须说＂对不起！ ＂

4． 他们谦卑下来

5． 父母以身作则对孩子和别人说：＂谢谢！ ＂

懂得表达感谢是非常重要的发展层面。 如果孩子没有表现出来，就要提醒他。 不会表示感谢的孩子，你需要指正他并且给他限制，因为他把别人给他东西视为理所当然该得的，要让他知道这样对待别人并不恰当。 你不需要强加罪疚感给他，但要以＂分享感受＂和＂给予限制＂这个同样的模式来跟他说：

＂你愈跟我要这要那，就愈得不到东西。 ＂

＂你说＇谢谢＇的时候，才会拿到更多。 ＂

＂我要能感受到你感谢我已经为你做的事情之后，才会再为你做其他的事。 ＂

＂我不为那些不懂得感谢的人做事，如果我所做的对你不算什么，我就会省下这个力气。 ＂

＂你似乎认为我们必须为你做这些事，我们并不这么想，如果你不认为＇表示感谢＇有什么重要，我们就不再为你做事。 ＂

你这样做，是在表达你自己的限制，不让自己把每件事都视为理所当然。 如果你真的觉得自己像个牺牲品，或像个值得人同情、受了许多苦的人，就要确定你已经先处理了那种感觉，以免让孩子带着罪疚感来看待自己的行为。

嫉妒和渴望之间的区别

做父母最美好的事情之一，就是帮助孩子达到他的愿望。 能够帮助孩子达到目标或是获得某些他想到的东西，是多么奇妙的事！ 我有个朋友，他十九岁的儿子最近用他过去三年打工所存的钱买了一部车。 这个儿子每个暑假都去打工，然后把钱存起来，他每天下课以后也去打工，然后把钱存起来。 长久以来，他和父母一起做计划和祷告，最后他存了足够钱的日子终于来到。

他所购买那部很实用的跑车，有着符合他所喜爱的一切性能，他有部＂儿童海滨事工＂，也很喜欢运动，这部车非常适合他＂本人＂。 这也是他和父母亲都这么想要达成这个目标的部分原因，因此当他得到这部车子的那一天，真是个感恩和庆贺的光荣日子！

我认识另一个年轻人，父母为了错误的理由，不要她付任何代价地就给了她一部车，那部车和他们女儿＂本人＂毫不相干。 父母买那部车给她，是为了自己的面子，要让女儿在学校显得比其他孩子更优越。 过了不久，那部车子在女孩的心目中就失去了价值，她还要另一部车。

一部车是出自本人内心深处的渴望而买，另一部车是基于嫉妒的心理而买，父母应该好好地判断哪个愿望是出自嫉妒，哪个愿望是出自内心真正的渴望。 你要削弱孩子出于嫉妒的那一个愿望，帮助他得到那个出自内心的愿望。

他的愿望愈持久，他所得到的东西就会保留愈久。 从嫉妒而来的愿望本质上是贪婪比较的心理作祟，无法长期满足孩子。 ＂所欲的成就，心觉甘甜＂（箴言13：19），贪婪则会继续渴求更多。

那是你的院子

当孩子观看他自己之外的世界，看到一些他想要的东西，可能是件好事。 他的愿望会驱使他去工作，＂劳力人的胃口使他劳力，因为他的口腹催逼他＂。 当孩子看到他的能力、他所拥有的东西，或是他的技能，而觉得对他所欠缺的东西感到难过时，也是件好事，他的缺乏会激发他去做以目标为本的活动，也因此学会了嫉妒和愿望之间的区别。 愿望激发他去工作，嫉妒会烧掉他内心的动力。

如果你自己有好的限制和界线，你会同情孩子的渴望，帮助他做计划去达到目标，并加以鼓励。 如果你对他的嫉妒心予以让步，就是在教他生命中一个残酷的功课：他的缺乏是个问题。 孩子如果不喜欢自己的生活，就必须持续地向上天祷告、竭尽所能地努力工作，来让生活有所改善。 他必须了解，如果他把才干加以投资和使之成长，上帝会参与其中并给他更多。

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在一个不受嫉妒所主导的人身上，他的思想过程是这样的＂我在那里看到一些想要的东西，我不