德瑞告诉他的牧师：他想从现在参加的三十五岁以上的人所组成的团契，转到二十多岁至三十多岁人的团契。“我们那个团契的步调实在太慢了。我喜欢坐云霄飞车，到外面过夜生活，换工作，一些可以让我保持年轻有活力的事情。”

小主，

德瑞这种生活形态表示出他仍然停留在“分离与个体”的第二个阶段：练习。这个阶段一般大概是小孩十个月到十八个月大（以后的成长过程，这现象仍会再发生。）婴儿开始学走路、学说话。

孵化期与练习期之间的转变很大。孵化期的婴儿虽然会被外面新奇世界大大的吸引，他们至少还很依赖母亲。而练习期的小孩却要把母亲丢在后头！新近发现的走路能力让他们觉得自己是全能的。那些现在会爬又会走的幼儿真是感到兴奋无比，他们全身充满活力，想要尝试一切，包括走下高陡的楼梯，拿叉子塞进插座，追小猫咪的尾巴。

像德瑞这样仍停滞在练习阶段的人可能会有很多的乐趣，但是当你把他们那些不实际、浮夸、不负责的彩虹泡泡戳破，你就变成一个“很扫兴”的人了。如果你和那些仍在练习期的“大小孩”的配偶（也是“扫人兴”的）谈过话，你就会知道：实在没有比当这种人的配偶更为累人的了。

《箴言》 七章7节形容尚停留在练习阶段的年轻人：“见愚蒙人内，少年人中，分明有一个无知的少年人。”

这个少年人充满精力，却没有办法控制他的冲动，在热情上没有界线或限制。依旧停留在这个阶段的成年人，他们的性生活往往乱七八糟，结果当然只有死路一条：“直等箭穿他的肝，如同雀鸟入网罗，却不知是自丧已命。” （《箴言》七章23节）

停滞在练习期的人以为自己不会出事，可是，这种人迟早会自食恶果的。

正值练习期的婴儿（那些认为自己确是全能的人）从父母最需要得到的就是：当他们欢乐的时候，父母能与他们同欢乐；当他们兴奋的时候，父母能与他们同兴奋；但必须给予他们一些安全的限制，让他们可以好好的练习。好的父母可以与在床上跳上跳下的幼儿一起同乐，坏的父母不是压抑小孩的欲望而不准他们如此行，就是完全没有任何的限制，即使小孩跳到父母手上的咖啡或果汁溅得到处都是，也没有关系。（德瑞的父母就是第二种。）

在这个练习期，让小孩子学习积极进取或正面主动乃是好的。父母在这个阶段必须明确地跟小孩设下前后一致与符合实际的界线，而不要破坏小孩的兴致，以协助他们度过这个转接时期。

你看过有关“婴儿第一步”的海报吗？有些海报上的图面根本就不正确：婴儿正步伐不稳地走向一个敞开手臂等待着他的母亲。事实往往不是如此。大部分的母亲都说：“我是站在小孩的背后看见他走第一步的！”练习期的幼儿开始从安全温暖走向刺激探险的阶段，而肉体上与地理上的界线可以帮助他们在没有危险的情况下学习行动。

练习期提供小孩精力与动力，来进入他成人“个人”的最后阶段，只是精力旺盛并无法永远持续。车子不可能都在全速前进，短跑选手也没办法一路冲刺到底。

练习期的小孩必须进入下一个阶段 - - 重归旧好：“我并不是什么都能做的。”

重归旧好（rapprochement）大约发生在小孩十八个月到三岁的时期。此字源于法文，意思是“恢复原先和谐的关系。”换句话说，小孩子终于回到现实，过去几个月来他们那些超人的感觉慢慢变成“我并不是什么都能做的。”他们开始焦虑并察觉外面的世界是可怕的，发现他们仍然需要妈妈。

重归旧好是小孩重回与母亲的亲密关系，只是，这一次的关系和以前不一样了，小孩将带进“自我”。现在的关系是分开的两个人，彼此有不同的想法与感情。这个小孩子也已经可以和外面的世界产生一种互动的关系，却不会失去自我感了。

这个阶段对父母与儿女来说，通常都是一段很艰难的时期。重归旧好的幼儿常常很惹人讨厌、爱唱反调、爱抬杠、性情不定、容易生气。他们会让你想起那些患有慢性牙痛的人。

让我们来看看这个时期的幼儿会用哪些工具来设立他们的界线。

生气

神让人会生气是有原因的：告诉我们有问题发生了，要我们去面对那个问题。生气，是小孩知道他们的体验和别人不一样的方法。能用生气区分自己与别人不同的能力就是一种界线。能够适度表现自己怒气的小孩，在他们以后的生活里，将可以了解别人是否想控制或伤害他们。

主权（ownership）

重归旧好时期有时会被误以为只是一个“自私”时期，这个阶段的小孩开始使用一些新的词汇，例如：属于我的(mine)，我的(my)，我(me)。苏西不喜欢人家摸她的洋娃娃；比尔不要和来玩的小朋友分享他的玩具卡车。这种成为自我很重要的部分往往让很多基督徒父母很难理解。“唉，人原罪的本性开始在我小女儿身上萌芽探头了。”父母会这样说。他们的朋友则在一旁很有智能地点点头。“我们试着教她跟人家分享东西，她就是和我们一样，也会为私心所困。”

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这不是正确的观念，《圣经》 也不是如此教导我们的。小孩子新找到的字眼：“属于我的”，确实是根源我们与生俱来的自我中心——是我们每个人都会有的罪或败坏，正如撒但一样，想“我要与至上者同等”（ 《以赛亚 书》十四章14节。）但这只是很粗浅地了解我们的性格，并没有把我们具有神的形象所代表的真义好好考虑在内。

我们既然被神所造，有神的形象，就代表我们也有主权，是管家。就像当初亚当夏娃被神授予征服与治理这个世界的主权一样，我们也拥有管理自己的时间、精力、天分、价值、感情、行为、金钱的权力，以及第二章所提到的其他种种的权利或责任。如果我们没有这种“属于我的”观念，我们就没责任感要去发展、滋养、保护这些宝贵的资源。没有“属于我的”观念，我们就不能向神与他的国度献上自己。

小孩绝对需要明白“属于我的”、“我的”、“我”，并不是什么坏字眼。“我们爱，因为神先爱我们。” （《约翰一书》四章19节）如果小孩拥有足够的爱，他们就会有爱人的性格。假如父母能够以合乎 《圣经》的方法，正确地教养自己的小孩，小孩就会学习什么叫做牺牲，而且发展出一颗懂得给予与爱人的赤子之心。

不！：一字界线。幼儿在经历重归旧好的阶段，往往会使用这个人类评语中最重要的一个字：不。这个不字虽然也会在孵化期出现，却在重归旧好时期臻于完美，也最恰当不过了。这是小孩子所学习的第一个语言上的界线。

不这个字，帮小孩和他们不喜欢的事物分开，给予他们选择的力量，保护他们。学习去处理小孩说的不，对小孩身心的发展是很重要的。有一对夫妇没有注意到他们的小孩一直拒绝吃某些食物，后来才发现，原来他们的小孩对其中的一种食物过敏。

小孩在这种年岁常常会说话上瘾。他们不只拒绝吃蔬菜、睡午觉，还不要吃棒冰、不要他们最喜欢的玩具。可是，绝对值得让他们说不，这样他们才不会产生完全无助或无力的感觉。

在这个不字上，父母有两个任务。第一，需要让小孩有说不的安全感，鼓励他们建立起自己的界线。即使小孩不可能如愿地做所有的选择，大人仍需要倾听小孩的不。有智慧的父母不会被小孩子的抗拒所侮辱或因此感到愤怒。他们会让小孩觉得不管他们的“不”或他们的“好”，都是一样的重要。他们不会因为小孩子一对他们说不，就很情绪化地让自己的感情内缩，他们依旧会与小孩有密切的亲子关系。如果父母中的一方被小孩说的不搞,得精疲力竭了，另一方必须出手援助。整个过程必须付出很多的心血。

有一对夫妇便是因为每当他们的姨妈来拜访时，小女儿都拒绝亲吻她或抱她，而必须面对姨妈感情受伤的问题。小孩有时会想和人家亲近，有时却保持距离，想站在父母背后看看就好。在姨妈抱怨时，这对夫妇说：“我们不要凯西觉得她感情的流露是她欠人家的。我们要她可以控制她自己的生活。”这对父母希望他们小女儿的“是”，就是“是”；“不是”，就是“不是”（ 《路加福音》五章37节）。他们希望她现在可以自由自在地对人家说不，将来才有能力向邪恶的坏事说不。

重归旧好时期，父母的第二项任务就是帮助小孩尊重别人的界线。小孩除了要能对人说不以外，也要能够接受别人向他们说不！

父母必须为小孩设立适合小孩年龄层的界线，换句话说，不可以在玩具店里，因为小孩耍脾气了，性自己出糗了，就干脆放弃作父母的原则，而放任小孩为所欲为。在这种情况下，父母必须暂停正在做的事，适当地和小孩当面好好处理这个问题，必要时，甚至体罚一下都没有关系，“趁有指望，管教你的儿子，你的心不可任他死亡。” （《箴言》十九章18节），也就是说，要在一切都太迟以前，帮助小孩接受一些限制。界线建立在三岁小孩的身上最为明显。这个年纪，他们应该可以很熟练地做好下列几件事：

1． 可以和人家感情很亲密，却仍拥有自我感与跟人分开的自由。

2． 可以适当地对人家说不，却不怕因此失去对方的爱。

3． 可以接受别人适度的拒绝，却不会因此在感情上内遁或畏缩起来。

看到这些，有一位朋友半开玩笑地说：“三岁的小孩就必须学到这些？那四十三岁的人呢？”没错，这是颇为过分的要求，也不容易做到，可是在幼儿时期就发展出界线确实是很需要的。

人生一还有两个时期也需要注重界线的发展，第一个是青春期或少年期。青少年期是人生最初那几年的重演，只是，此时所接触的是一些更成熟的问题，比如性、性别的认同、竞争、成年人认同的问题。在这一段困惑时期，知道什么时候向人说好、说不，以及可以对谁说，更是学习的重心。

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第二个是青春期，就是孩子离开家或大学，开始工作或结婚之时。在这阶段的青年人会有失去秩序或规范的感觉。没有上课钟了，没有别人强加在自己身上的时间表，手头上突然有许多吓人的自由与责任，加上男女亲密关系与委身的要求。这时期常常更需要学习设立好界线。

孩子愈早学习一些好的界线，以后他（她）在人际关系上经历的混乱就愈少。三岁以前若能先打好根基，青春期就会过得“比较”顺利（注意！不是“很”顺利），而且也“比较”容易转换到成年期。如果幼儿期未能扎好基础，青春期好好在家多下点功夫，依然会助益良多。如果两个时期都有严重的界线问题，成年以后的岁月就会很难过了。

“明白我以前应该如何受到父母的栽培和训练当然很有帮助”，有一次，一个来参加儿童心理发展辅导的妇女如此说：“可是，真的可以帮助我的是，我到底在哪里出了差错呢？”让我们来看看在界线发展过程中，我们到底在哪里出了差错。

界线伤害：哪里出了问题

界线的问题来自我们和别人那些难以数计的接触，以及我们自己的本质和性格。但最重要的界线冲突发生在我们的幼儿时期，在“分离与个体”三个阶段：孵化、练习、重归旧好其中之一，或三个阶段都有。一般来说，发生得越早，创伤越深，界线问题也就会越严重。

因界线而感情退缩

“我不知道为什么会发生，可是，它就是发生了，”格莉百思不解，一边喝咖啡，一边跟她的朋友爱丽说：“每次我不同意我妈，即使不过是一些鸡毛蒜皮的小事，我觉得我妈妈立刻在我面前消失了，好像她受伤了，整个人退缩到内心深处，任我怎么拉也拉她不出来。那种以为失去自己所爱的人的感觉真的很恐怖。”

说实在的，我们谁也不喜欢被人说不。当别人拒绝支持我们，拒绝和我们有亲密关系，或拒绝原谅我们，要接受这些都是困难的。然而，好的关系就必须建立在彼此可以自由拒绝对方，或可以与对方坦然正视冲突之上。“铁磨铁，磨出刃来；朋友相处，也是如此。” （《箴言》二十七章17节）

良好的人际关系与成熟的性格都必须建立在适度的“不”上面。正在发展中的孩子必须知道他们的界线会受到别人的尊重。他们必须知道：他们的反对、他们的练习、他们的试验，都不会使对方撤销他（她）的爱。这对孩子是很重要的。

请不要误解，父母的限制当然也很重要。孩子需要知道哪些行为界线不可以超越。而如果他们犯错了，就必须接受符合 《圣经》教训与适合他们年龄层的后果。（事实上，如果父母不向孩子设立并坚持好的界线，孩子将会遭受另一种界线伤害，这我们不久就会论及。）我们这里所讨论的，不是要让孩子为所欲为，而是即使父母与子女的意见不合，作父母的仍然必须与子女保持良好的亲子关系。这不是说父母不可以生气，而是说父母不可以因此把感情撤退内缩起来。

有多少次我们听到人家说：“神爱罪人，神恨的是罪。”这是铁一般的事实。神的爱永远都与我们同在，而且“永不止息”（ 《哥林多前 书》十三章8节）。如果父母在稚龄的儿女做错事后，不懂得留在孩子的旁边，并保持良好的亲子关系，一起来正视与设法解决问题，反而只是逃避、远离孩子，那么神那“永不止息的爱”就没有被人彰显出来了。父母因为受伤、失望而感情退缩，或是消极地一旁生气，他们对子女表示：如果你好好听话，你就“可”爱；如果你不好好听话，你就“不可”爱了。

孩子会把那个意思解释为：如果我是好孩子，你们就爱我；如果我是坏孩子，你们的爱就和我断绝。

把自己放在孩子的位置设身处地的想一想，你会怎么做呢？做这个决定是不难的。神创造的我们本来就会有感情和人际关系的需要。那些疏离孩子的父母，其实是在灵性上、情感上恐吓孩子。这种情况下，孩子如果不是假装和父母意见一致，来保持双方的关系，就是继续分离而失去这世界上最重要的人际关系。而他最可能选择保持缄默。

当孩子开始设定界线父母就退缩，孩子只好学会强调与发展他们服从、关爱，敏感的部分，但了学会恐惧、怀疑，以及怨恨自己积极、实话实说、与人分离独立的部分。当他们发现他们一生气、争吵，或只是试验某些反应，他们所爱的人就会因此感情退缩，孩子就会把自己的这些方面隐藏起来。

当父母对儿女说：“你生气的时候，真是伤透我的心了。”这是要孩子为父母的情感健康负责。事实上，孩子反而变成他们父母的父母了——即使他们不过是两三岁的小孩而已。最好的说法是：“我知道你生气了，可是，你还是不能拥有那个玩具。”然后，把你自己受伤的感觉去向你的配偶、朋友，或神申诉。

小主，

小孩天生就无所不能。在他们的世界里，阳光普照是因他们很乖，天下雨是因为他们调皮。随着年岁的增长，当他们学会除了自己以外，别人的需要与其他的事件也是很重要的时候，他们就会慢慢不再自认为无所不能了。但是，在幼儿时期，他们这种全能的感觉很容易使他们受到界线的伤害。当小孩感觉到父母在感情上退缩了，他们很容易就会相信自己必须为妈妈与爸爸的感情负责，这就是他们全能的意见：“我的能力大到足以让妈妈与爸爸要和我隔离，所以，我最好小心一点。”