关于问题全网秒赞的搞笑段子有哪些?一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【肥猪猪胖嘟嘟】的最佳回答:
1、不想奔三,还没二够。
2、不要说我土,我这叫复古。
3、我喜欢交朋友,尤其是女朋友。
4、做人就是累,不然怎么叫人类。
5、一生败在太要脸,爱钱爱的不明显!
6、忍一时越想越气,退一步越想越亏。
7、多年前你的一句保重,我至今没瘦。
8、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
9、什么路只有一条,简称,死路一条。
10、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
11、有一根火柴觉得头痒,然后它就死了。
12、到年底一总结,发现赚到的只有年纪。
13、吃什么补什么,夏天吃布丁, 蚊子就不叮。
14、交话费的时候,才知道自己的话那么值钱。
15、别人都在花前月下,只有我在花下个月钱。
16、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
17、我喜欢你笑起来的样子,因为你笑起来像个傻子。
18、做了五分钟作业,手机就吃醋了,哄了她两小时。
19、谈恋爱太累,不如开个同学会,拆散一对是一对。
20、虽然我们现在不熟,但是等天气热了,我们就熟了。
21、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
22、我根本就忘不了你,我看到街边的垃圾,就会想起你。
23、一个人快活,两个人生活,三个人不是你死就是我活。
24、俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。
25、几年前单身还被说是贵族,怎么近几年就特么变成狗了?
26、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。
27、几百块对我来说也叫钱啊?真逗,那他妈是命!命!是命啊!
28、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。
29、从月初的一无所有,到月底的身无分文,勿忘初心,本月白忙。
30、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
31、我问电风扇我丑么,然后电风扇摇了一夜的头,顿时感觉好多了。
32、我觉得我男朋友哪都好,就是方向感不太好,这么多年还找不到我。
33、我相信我这一辈子一定能火一把!”“你儿孙要是把你土葬了呢?”
34、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
35、我口红也太没出息了,一天天的只会沾杯,什么时候能沾一沾男人的嘴?
36、当别人骂你脑子有病的时候,别难过,他在夸你有脑子,你应该开心才对。
37、他们都想得到你的人,我不一样,我不但想得到你的人,还想得到你的钱。
38、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
39、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
40、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
41、男人,订婚前像孙子,百依百顺。订婚后像儿子,学会顶嘴。结婚后像老子,发号施令。
42、不要认为有钱就可以得到一切东西,就像李嘉诚,都八十好几了,至今都没有我的微信!
43、年轻人有三种东西不能碰:追星、麻将、王者荣耀,越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
44、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。
45、现在天气越来越冷,每天早上起床,我的被子和我的床都不太同意,他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧!
46、永远要对别人保留一半的神秘感,就比如我,只会告诉别人我工资 2000000 多一点 ,那个点在哪我无可奉告。
47、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
48、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真 TM 怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!
49、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。
50、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!
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【2】、来自网友【三九的幸福】的最佳回答:
1.不想奔三,还没二够。
2.天干物燥,小心她闹。
3.三分天注定,七分靠打扮。
4.有朋自远方来,没带特产。
5.秀发去无踪,头屑更出众。
6.蓦然回首,你咋还没有走。
7.不要说我土,我这叫复古。
8.别害怕,我不是什么好人。
9.世上无难事,只怕有钱人。
10.经常被打击,从未被打倒。
11.我最喜欢什么颜色?酸辣粉!
12.你快回来,我一个人忽悠不来。
13.世界上最短的时间就是长假。
14.赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。
15.自恋不是罪,迷恋我的请排队。
16.我傻,我快乐。我二,我健康。
17.少你一个不少,多你一个好吵。
18.吃胖一点,沉稳做人,又沉又稳。
19.得了晚睡的病,却没有晚起的命。
20.沉默是金,你不说话,是在挣钱吗?
21.人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
22.需要你指点,不需要你的指指点点。
23 我没胖,是我在你心里的分量变重了。
24.老板,给我来份不麻不辣的麻辣烫。
25.没人疼,没人爱,蹲在路边吃咸菜。
26.衣柜衣服千千万,只有新的最好看。
27.冲冠一怒为红颜,红颜一笑为了钱。
28.我好像对纸过敏,每次写作业都很难受。
29.拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
30.好久没有人把牛皮吹得这样清新脱俗了。
31.我不喜欢骂人的原因是,害怕礼尚往来。
32 你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。
33.“穿什么裤子显得人年轻?”,“纸尿裤!”。
34.幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。
35.我这人没啥优点,就是受表扬能力特强。
36.为什么老公要挣钱养家,请把夫字倒过来。
37.瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
38.你上或者不上学,学校就在那里,按时开学。
39.君子报仇,十年不晚;小人报仇,从早到晚。
40.我有一颗减肥的心,无奈却有一条吃货的命。
41.矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。
42.为了当年的你那一句保重,这么多年我一直没瘦。
43.有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。
44.谁说我没有拿得出手的乐器,我退堂鼓就打得很好。
45.镜子是我的好朋友,因为我哭的时候它从来不会笑。
46.以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。
47.妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
48.“你朋友跟你说什么话会让你很感动”,“还是我来付钱吧”。
49.闹钟的作用不是让我起床,而是让我换个姿势继续睡觉。
50.发现我最近近视越来越严重了,打开钱包都看不见钱了。
51.与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
52.听人说我金玉其外败絮其中,我很激动,第一次有人夸我帅。
53.“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”
54.你去找一个能逗你笑的人吧,我做不到,我只能把你美哭。
55.父母说上学千万不要谈恋爱,说得好像会有人看得上我一样。
56.勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。
57.但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想,可是,我的梦想是不用起床。
58.我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。
59.人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调。
60.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
61.“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个后宫!”“你是说你长得像柱子吗?”
62.我能想到最浪漫的事,就是你一天天变老,而我依旧青春年少,花容月貌。
63.生活中你应该处处让着老公,让他做饭,让他刷碗,让他洗衣服,让他挣钱。
64.满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸;满腹经纶,活生生鼓起了我的啤酒肚。
65.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。
66.人生很多事,终究会随着时间好起来,像很多人原本只是胖,时间久了就变好胖。
67.如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个,一是我吃饱了会困,二是我睡醒了会饿。
68.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。
69.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
70.和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。
71.我追一个漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我五个字:憋住,暗恋着!
72.小时候每次考完试,老师都会在我的试卷上画一个龙珠,集齐七颗龙珠,我就能召唤老爸来学校一次。
73.在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢
74.在路边摊吃了 10 块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放在老板的钱筐里,想到老板可能没看见,我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。
75.每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。