有哪些十分搞笑的段子可以分享?

关于问题有哪些十分搞笑的段子可以分享? 一共有 3 位热心网友为你解答:

【1】、来自网友【爱生活的惠】的最佳回答：

1、我刚发现我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是，铺了七八层，一层一层往下撤……

2、“你头上那个肿块是怎么回事？”小李问他的朋友。

“刚才我路过一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，没看清，于是我凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

3、这天，小晶晶痊愈出院了，她高兴地跑去和医生告别。“再见，医生！”

小晶晶的姐姐说：“什么？‘再见’？难道你还想回来住院？

小晶晶：“那……医生，永别了！”

4、一个十字路口，红灯，停着一辆宝马和一辆大众轿车，这时迎面驶来一辆铃木，神经错乱对着宝马就开过来了，铃木车主一看是宝马一把方向盘把车甩到了大众车上，下来道歉：实在不好意思，人家宝马赔不起，只能撞您的帕萨特了！宝马车主听后扬长而去！只见大众车主甩下一句话：你见过 12 个缸的帕萨特？这是辉腾。

5、我家狗狗脚扭了，带它去拍片子，我爸急匆匆地去买药，我妈看它不吃不喝急死了，天天做好吃的喂它，抱在怀里睡觉，做老母鸡汤；我脚扭了，我妈说歇歇就好，无法直视！我家狗狗剪毛了，狗狗不高兴不吃饭，爸妈哄着吃饭说多漂亮啊多帅啊；我剪了新发型，我妈说像汉奸丑死了。

6、两个朋友正在谈论家庭教育问题。其中一个夸耀他从未为难过他的 7 个儿子。

“有时候，连我自己也不敢相信，”他一脸自豪地说，“他们简直是世界上最幸福的孩子。你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”

7、从前，有一个儒生，自以为很有学问。有一次，他写了一篇文章，给村里一位当过翰林的名儒去批点。那名儒看后批了“高山打鼓，闻声百里”八个字。

那儒生沾沾自喜地把批语给同村儒生们传看。同村儒生们看后都感到很意外，因为文章并不佳，可名儒居然给他那么好的评语。

于是，大家一起去问那位名儒。名儒说：“打鼓会发出‘扑通、扑通’的声音，也可念作‘不通、不通’。”

8、儿子拉着爸爸上街，买了好多东西。儿子怕回家后妈妈批评他，便对爸爸说：“爸爸，等会儿到家后，你就大声地骂我不懂事、乱花钱，再假装打我。妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”

爸爸答应了儿子的请求。回到家后，正当爸爸一边骂，一边作势要揍儿子时，妈妈开口了：“这小子最近不安心学习，我早就想揍他了。你也真是的，老惯着他。”

9、前两天坐公交，邻座一个小女孩和她妈妈坐在一起，行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下：

小女孩：“妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物！”

妈妈：“……”

小女孩：“妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物！”

妈妈：“好吧好吧，等会儿下车妈妈给你逮两个蚂蚁。”

小女孩：“……”

【2】、来自网友【理石 3J1K】的最佳回答：

一，机灵鬼

有一个人特别抠门，他爱抽烟，但身上从不装烟，就连火也是用别人的，实际上他就是无烟无火吸个蹭烟的人。

拿新疆哈萨克族兄弟的话说“唉!

朋友!烟给给，火给给!”，他就是这样的人。

一次他跟一个熟人出去办事，他和人家并排走，只见人家掏出烟盒子，从中抽出一支烟，他以为是给他抽，慌忙伸出一只手去接烟。

只见人家把抽出的烟塞进自己嘴里，并打着火在吸，人家一迈脸正好看见他伸着的手，他尴尬极了，脑子一机灵说道“上集我在街上看见卖鱼的卖的鱼有这么长！”，说着把伸出的手大拇指和食指比做一个动作。

大概，他也感到这还圆不了说谎，接着就赶忙伸出另一只手，用两只手比划着有一二尺长的样子，说道“不，是这么长!”。

二，磨气头

在我河南老家，人说话斯斯文文不紧不慢，又有点幽默的人，都会被人称作为“磨气头”。

我们邻村有一家人，这家是地主成份。有两个儿子，一个闺女，闺女出嫁了，老婆也早去世了，二儿子成家了，分家出去单过了。只有大儿子是个“磨气头”，他说话磨气，干活也一样磨气，因此，没人愿意嫁给他，他和他老爹相依为命，在一起过日子。

在过去的年代里，每家每户都是以红薯为主食，离开了红薯就要饿肚子。所以每家都有一个大红薯窖，用来储藏红薯，以供随时食用。

这磨气头家也有一个大红薯窖，每次掏红薯都是他和他老爹两人去掏。他老爹瘦小，他膀大腰圆，只有他老爹下窖掏红薯，他在上边拉，最后再把他老爹拉上来。

这一天，他又和他老爹一起去掏红薯，他老爹掏完了红薯，要上来，只见他老爹趴着红薯窖里面往上上。

该磨气头拉他老爹了，只见这磨气头手里拿着一块黑红薯面馍正在吃，他老爹喊到“娃，快拉我!”，他不紧不慢地说“慌啥哩，我这块馍吃了着!”，说话不及，他老爹没劲了，一个屁股墩摔在了红薯上。

他老爹气得骂了起来“妈了个 X，让你赶快拉我，你不拉，老子摔得屁股疼!”，他又不紧不慢地说了一句“慌恁很，还不是个地主!”。

三，师徒拉大锯

这一木匠师傅带一徒弟，徒弟也聪明，手艺已学个差不多了，快出师了。

这一天师徒二人把一根大圆木绑在一棵大树上，要解成板子做家俱用。解板子要拉大锯，拉大锯时一般师傅拉上锯，徒弟要拉下锯。

师傅站在那里，拉着大锯，开始徒弟拉着下锯也能站，一会徒弟就得弯着腰拉着下锯。师傅心情好，就开口唱开了戏，他想反正有徒弟看着，不会出啥差错。

所以这师傅越唱越上隐，这时只听徒弟说“师父，错一锯!”，师傅说“错一句没关系!”，他只管唱。这时徒弟又说了“师傅错的多了!”，这师傅随口答道“错的多了也没关系!”，师傅照样唱大戏。

一会徒弟又说了“师父错偏了!”，师傅又说“错偏了有啥关系!”，师傅还是照唱戏不误，唱着唱着，只听“咕咚”一声响，大锯把整个圆木偏着拉成了两截。

师傅不怨意了，训开了徒弟，徒弟说“师父不能怨我呀!我给你说过，错一锯，又给你说过错多了，最后给你说过错偏了，你都说没关系呀!”。师傅一拍大腿说“唉，我以为你说我唱戏哩，谁知道是说拉大锯的事。”

【3】、来自网友【品味浪漫的伞】的最佳回答：

生活中的小趣事跟大家分享:

1、每个人都有自己的年终总结，我的年终总结就是:这一年各种事，我太难了。

昨晚在公司值班，喝了点小酒，回到男宿舍，一看没人，我竟然蒙上被子哇哇大哭。

徒弟小王姑娘不知啥时候走了进来，拍了拍我:“师父师父，你怎么了？”我没理她，继续哭。

小王姑娘手足无措，在那站了一会儿说句话愣把我逗乐了:“师父，你这是恢复出厂设置了吗？”

2、人到新单位上班，最不习惯去的地方就是食堂和厕所，小胖说他刚来的时候总是上街买几个烧饼，完了在公司附近变压器旁边方便一下，我问有人看到怎么办？小胖说夜黑风高的没事。

我刚来的时候经常回家吃饭，在公司尽可能的少上厕所，上两个月班了，去厕所还不到 10 次。记得有一回推门推不开，等了好久里面的人不出来，心想，干脆到隔壁厕所得了，这时旁边有个哥们在洗手池那抽烟，我打了个招呼:“给看一下啊，我等不急了，到隔壁厕所方便一下子。”那哥们吐了一个烟圈，悠悠的说:“那就是男厕所。”

我一下子懵了，啊？我常去的那个居然是女厕所……

后来才知道，因为这一层楼没有女员工而且男员工又多，公司把这两个厕所全部改成男厕所了。

3、儿子小时候两岁了都还不会走路，把我急得啊，买学步车也没用，他在里面不迈步，他滑，用脚点一下地，噌滑出去老远。看了好几个大医院，检查没毛病，都不知道怎么回事。后来到我姥姥村里，一位老中医一语说中了原因：这孩子啊就是懒！

4、不是笑话人啊，真有晕车晕的厉害的，对门张奶奶晕车晕船晕电梯，坐什么晕什么，就是坐张大爷的三轮车没事，张大爷每天骑着三轮车拉着张奶奶去公园玩，冬天冷了，张大爷用帆布把三轮车棚了起来，你猜怎么着，张奶奶坐上去晕车了。