关于问题婚姻的底线是什么？什么时候该终止婚姻？一共有 4 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【舞动河池 9n】的最佳回答：
我们就拿我们国家对台湾的红线(也是底线)来说吧，绝不能许允搞台独，将把台湾从祖国分割出去。”九二共识”，这是基本原则。婚姻的底线是从领取结婚????????证确定了两个人在一起的夫妻关系，共同生活，共同育养生子，共同瞻仰老人，这是法定的原则，又是两个人的共同底线。在这个原则和底线的基础上，有一方或双方违约，这就违犯底线????。婚姻需要共同维护，共同支撑，共同谋求发展。
【2】、来自网友【香斓韵雅 Q】的最佳回答：
婚姻的底线应该范围很广。产生在婚姻家庭生活中，每一个人经历婚姻是不一样的，达到的婚姻底线和指标是不同的。
有人看中忠诚，有人看中爱，有人看中经济基础，有人看中性格和脾气。说到底每个人相互忍耐婚姻底线也就显现不同。
01.比如说忠诚～对方出轨或者背叛了，那么另一方承受不了，这方面的精神心理压力，触碰到了对方的感情最低底线，于是选择离婚。
02.爱～当男女双方在婚姻中期的时候，缺少必要的沟通与情致的生活。因为家庭琐事与事业方面人际关际的累赘，即是夫妻双方的感情，产生的爱就是指日可待了。消耗的感情不断的挤压爱的奉献。最终触碰了婚姻的底线，而至婚姻解体。
03.经济基础～婚姻是建立在经济基础上的一种实现品质的消费行为。如果单方面的让一方去进行经济方面的投入或者打拼的话。长时间的不断的付出，同样会是一方承受不了达到婚姻底线时的崩溃。
04.性格和脾气～同样决定男女双方是否能够长期相处下去的一个基本道理。如果一方脾气暴躁、感情冲动、凡事不讲究策略、动不动就闹情绪、性格和心里极其的不成熟、任性霸道、没有独立自我思考的能力……这一切都会给对方带来不少的心灵冲击。在不断的时日之下，就会长期的触碰到对方的底线。至使婚姻解体。
【3】、来自网友【炫车天地】的最佳回答：
婚姻的底线是什么？这个问题有很多个答案。但若要说出我的底线，有三点是最不能容忍的。
第一，不够坦诚。既成夫妻，就要互相信任。假如结婚后，对着老公或者对着老婆，都还是谎话连篇，连一点基本的信任都做不到，那么这样的夫妻，相处下去还有什么意思？真的还不如早点分开好了。
第二，婚内出轨。在这一点上，我觉得夫妻双方无论是哪一方出轨，只需一次，就可以离婚了。或许有的人，说很爱对方，发现对方出轨，可以给对方几次机会，那是傻子才会这么想的。你自己好好想想，你那么爱他（她），但他（她）也爱你吗？至少现在不爱了，他（她）要真的爱你，就不会出轨了，哪怕只是一次。要知道，出轨偷情这东西，就像吸毒品一样，偷偷摸摸的，想想还是挺刺激的，也会上瘾的。所以，当有了第一次的出轨，就肯定还会有第二次、第三次……。因此，当你一旦发现对方出轨的时候，就不应该犹豫，而是要快刀斩乱麻，马上就把婚离了，听我说的，肯定没错。
第三，家庭暴力。当出现这种情况的时候，我的建议也是要马上就把婚离了，千万不能一时心软，被对方事后的道歉所迷惑，事后的一切甜言蜜语，是于事无补的。试想一下，爱一个人，自然而然地就有一种保护的欲望，恨不得天天把你捧在手心里呵护，哪还舍得对你施暴呢？所以那个经常对你毒打一顿，然后又甜言蜜语的人，绝对就不是什么好东西，若是不幸碰到这样的人，能够离的就早点离了吧。有些人可能会说，为了孩子还是忍了吧。可你有没想过？若是经常这样，被孩子见到，对他身心发育的影响那该有多大？同时对他的个人成长也是非常不利的。正所谓长痛不如短痛，狠一狠心，一切不快，很快就过去了。
所以上面这几点的婚姻底线，大家一定要把握好。为了能够更好地寻求自己以后的婚姻幸福，还是该离的就离，该分的就分，切不可拖泥带水，藕断丝连。
【4】、来自网友【大象生】的最佳回答：
婚姻的底线是什么，这真是一个难题。大多数人会说，婚姻底线就是一个人的忍受度，自己在婚姻中忍受不了了就会离婚。可是忍受度不是一个能够看到到的线，这个答案跟没有回答是一样的。可是每个人又想知道这个底线，这个底线的意义就在于帮助人们决定是维持婚姻还是离婚。今天这个问题的解答，就试图让这个底线清晰起来，不再使人困扰。
我们不能从道德的角度评价结婚和离婚。你能说结婚就是道德的，离婚就是不道德的吗？显然不能。我们能做的就是抛去情绪色彩来理性的探讨一下，婚姻的底线是什么，一旦越过了婚姻的底线，就将面临婚姻的解体，也可以说，婚姻的底线就相当于离婚的起始线。
我先说出这个答案，让读者带着这个答案阅读后面的内容。婚姻的底线（离婚的起始线）就是——
他（她）认为离婚后比现状有更加美好的预期，并且对这个预期的实现具有确定性和可行性
。也就是说，当这个底线清晰出现的时候，婚姻将会面临终止。
结婚了为什么要离婚
结婚的理由千差万别，这里只强调一种，那就是
我们结婚是为了获得相比于单身更好的生活
。仔细想一下，如果我们认为结婚后生活会变得更糟，还有人会结婚吗？然而，我们现在所面对的现实是，离婚率开始逐年的上升，离婚成为一种较为普遍的现象。
心理学者斯莱特（Slater,1968）在 40 多年前就提出警告：社会文化强求婚姻成为个体生命中最亲密、最深厚、最重要和最长久的关系，自然就要求夫妻们做情人、朋友和相互之间的心理治疗师。然而矛盾的是，婚姻却可能日益缺乏必须的情感需求，以致解体。
我们反观我们的现状是否是如此？夫妻作为异性之间的结合，是期望从对方那里获得所有对于亲密异性的需求，比如性满足、情感依恋等，同时希望婚姻能够带来社会关系更加稳定、经济持续增长等。很显然，并不是所有的婚姻都能够让人在这些方面满意。
如果现实的婚姻生活（各方面）跟自己的预期相差很大，并且在未来也无法达到的时候，人们就产生了离婚的想法。这个预期并非是单方面的，它是生活需求的一个总的评价，包括情感、性、经济能力、社交关系等等。
然而只有离婚的想法还不足以使之落实，这里就会面临对现有需求的舍弃和替代。我们会考虑是否可以损失大约一半的社交关系，是否能够承受财产被分割，同时也会考虑是否有需求的替代品，比如在离婚后性需求和情感需求等可否获得替代。
是什么最终导致离婚
我们时常讨论离婚的原因是什么，有出轨、暴力（冷暴力、家暴）、性格不合、性不和谐、无爱等等原因，但这些原因都不能说绝对会造成离婚。
我们在现实中看到很多种情况。其中一方出轨，但依然维持婚姻；甚至遭受暴力也不会选择离婚；至于无性无爱依然保有婚姻的情况就更多了。
为什么同样的状况（出轨），有的选择离婚，而有的选择将就下去。那些做出相同选择（离婚或者将就）的人，能够找到一条共性吗？
固定的标准显然是不存在的，但是却能发现一个潜在的规律，那就是在做出离婚的决定之前，“
他（她）认为离婚后比现状有更加美好的预期，并且对这个预期的实现具有确定性和可行性
”
这就解释了，为什么同样面对“出轨”有的人选择离婚，而有的人选择将就。选择离婚的人，主观上明确的相信，离婚后会找到比现有伴侣更忠诚的人，甚至认为，即使是单身，也比遭受婚姻内背叛的痛苦要更好。
我们也就理解了，为什么有的人在婚内已经遭受严重的情感虐待，依然不会选择离婚。因为她预期在离婚后可能会更差，包括丧失经济来源、能否再婚，能否承受丧失需求带来的痛苦，以及是否有替代品。
也就是说，我们觉得在离婚后会比现在过的更好，能够承受离婚的损失，甚至可以拥有替代品，于是就选择离婚。反之，则选择将就。
更好预期、确定、可行性
他（她）认为离婚后比现状有更加美好的预期，并且对这个预期的实现具有肯定性和可行性。我们分别来看：
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一、无论是什么原因，如果对离婚后的状况没有一个更好的预期，他不会选择离婚。即使是在婚姻内饱受痛苦，他（她）并不认为离婚后会变得更好，也就不会选择离婚。
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二、对于离婚后有更好的预期，但是却不确定，则不会冒险去选择离婚，因为离婚有成本；在他（她）不确定自己能否在婚后获得更好预期时，不会让自己的生活陷入巨大风险。
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三、如果有更好的预期，也很确定，但是却没有可行性，也就无法实现离婚。可行性受各种原因所束缚，包括家庭、孩子、父母、社会关系等等，使其无法实施离婚的行为，或者不能承担离婚的后果。
这三个要素构成了所谓的婚姻的底线，或者说是离婚的起始线。当双方或者其中一方具备这三个要素的时候，就是终止婚姻的时候。这三个条件的满足就是做出离婚行为的决定性因素。
总而言之，对于每个人来说，婚姻的底线可能是自己所能承受的极限，比如出轨、背叛、家暴、冷战等等，但最终做出离婚的决定，一定是符合了这条线。也就是
相比于现状，离婚后有更好的预期，并且这个预期的实现具有确定性和可行性
。如果双方都满足了这个条件的话，也就到了终止婚姻的时候。（end）
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以上就是关于问题【婚姻的底线是什么？什么时候该终止婚姻？】的全部回答，希望能对大家有所帮助，内容收集于网络仅供参考，如要实行请慎重，任何后果与本站无关！
