关于问题生活中，你发生过哪些特别尴尬又搞笑的事？一共有 5 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【老 6 搞笑盘点】的最佳回答：
接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给 88888 才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”
放假回到老家，早上隔壁李婶过来对我 妈 说：你家娃回来了吧？借 用一下，我家 杀 猪需要帮忙！我妈很爽快的答应：没问题，不过有借有还，得收点利息，你家细妹子也回来了吧？把她还回来就行，我家娃还没对 象呢！
今天在大街上碰到一位道士，他拦住我，严肃的说道：“姑娘，你身上的血腥味很重啊！”看他所言不虚，顿时心里莫名害怕。连忙问道“大师，请问怎样可以化解？”。大师摸了摸没有下巴的胡子，盯着我的白裤子看了数秒，最后一副严肃的说道：“妹子，你该换个卫生巾了。”我：“……”
高中时候，一个很丑而且还和我不太友好的同学给我打电话，说：让我给他当伴郎。我咱俩关系一直不咋样，你说你找干嘛！同学叹口气说：你以为我想找你吗？关键是我认识的其他同学都比我帅！
那天晚上和媳妇去海底捞吃火锅，排队等了 2 个多小时终于轮到我们了。落座之后，竟然发现隔壁桌是我的前女友，她对我妖艳一笑说：这么巧啊！媳妇显然有点不想看见她，对我说：我们不吃了走吧！作为一名优秀的高情商的我立马说：为什么不吃，她都那么胖了还在吃。
接到老爸的来电“闺女啊，早上看到你发了条新微博说缺钱花了？”我：“是啊”老爸：“我已经给你转了。”我精神一振：“谢谢爸爸，可是我还没收到啊?”老爸淡淡的说“我已经给你转发了。”
出月子后把头发剪了，因为长胖了把老公衣服拿来先穿着准备上街买衣服。到衣服店。导购马上迎了上来:你好，你是给女朋友买衣服吗？我:我自己穿的。导购一脸茫然:大哥我们这是女装店。
放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说：“我在你们小学门口等了一个小时呢！”我含着泪说：“爸，我现在初一了！”
师叔给我介绍了个对象，那哥们问我几岁？我说我 94 年的，他告诉我他 85 年。我惊呆了，说:“那你不就大我 11 岁了。”他懵了，问我怎么算出他大我 11 岁的。我告诉他:“你算算，90-94＝6，你 85 的，6+5＝11。不对吗？”结果那哥们更蒙了，愣是不知道我怎么给他多长了两岁出来。再找他，我靠，把我拉黑了！！！
我学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试
【2】、来自网友【快枪手 Michael】的最佳回答：
笑了一天
【3】、来自网友【留住过往】的最佳回答：
那是一个冬天，有天晚上我去一家羊汤店喝汤，等了一会儿羊汤做好了，服务员就给我端上来。我对着热气腾腾的羊汤，趴在碗的上面就狠狠地闻，想看看羊味浓不浓，是不是正宗的羊汤。这时热气把我的眼镜上腾了一层雾气，我就摘下来擦，擦完先放一边，这时看到桌子上有个小塑料筒，那是用来调味的胡椒粉，我拿起来就往碗里磕了几下。等了几分钟，我开始用筷子搅汤，突然发现汤里怎么有三、四根牙签！！
我纳闷了，这是羊汤的新做法吗？怎么羊汤还要配牙签一起煮呢？从来没听说过啊！正要叫服务员过来问个明白，突然，我若有所悟地拿起桌子上的“胡椒粉”，拿到眼前仔细一看：嗨，上面赫然写着“牙签筒”……
有一次去一家小饭馆吃面条，饭馆里每张桌子上放一个小的可乐瓶是用来盛醋的。我的面做好以后，旁边却找不到醋瓶子，我随手从身后的桌子上拿过来一个可乐瓶就往碗里倒，倒完就又放回原处。我后面坐着一个 20 岁左右的小男孩正在埋头吃饭，也没看到我的举动。可当我搅动面条的时候，闻到一股可口可乐的味道……我拿舌头一舔——是甜的！！
这时我回头看那个小男孩……小男孩刚吃完饭，马上拿起我动过的瓶子塞到嘴里，仰头咕咚咕咚喝了起来……我，动了人家的可乐。
【4】、来自网友【管管 Yomi】的最佳回答：
1.身体不舒忽开着几十万的豪车去医院看病，去了医生看到我就说完了完了，我心想这下是得了什么大病了，心里七上八下的，医生说完啦完啦没眼镜啥也看不见。。。我无语。。。。等带上眼镜医生又说你的情况很严重你还是挂个专家号吧！第二天我花了二百块去挂了个专家去看，进去了，咦还是那个医生。。怎么您晋升的挺快啊！医生:我本来就是专家，昨天带班来着。。。。。。。我。。。。
2.今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
3.刚刚听到一大神级别人物，回忆童年，说小学时候十点睡觉，强制自己喝四杯水，他就会在晚上两点起来撒尿，然后玩三小时游戏，五点睡觉，再起床上学
4.小明：老师，不如你教我金刚不坏之身吧！老师：你怎么知道我会这一招？小明：昨天看见师娘拿那么大的棍子打你，你都没事，你快教教我嘛，我妈打我打得可疼了。说完之后，老师就拿出棍子往他身上打。小明抱怨地说：“老师，你怎么也打我啊？”老师回答说：“我的金钢不坏之身就是这样练出来的。”
5.女儿在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手认真的看着我。女儿：爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了!对不起女儿，爸爸耳朵不好，什么都没听见。
6.有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”太太问：“什么妙处？”经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”
7.妹子不懂开车，也不懂开车的时候要看左右的后视镜哈！那时候跟男票刚认识，开车接我出去玩儿，上车了。然后妹子发现男票看看自己，那个害羞，那个自恋。觉得男票是不是看我越来越漂亮，越来越爱我了呢？那个激动啊。结果后来，等明白了以后，才发现不是这样的。妹子不容易啊！自恋那么久。
8.今天到公司比较早，在换鞋的时候在柜子里抓到一只耗子，闲的无聊，就用一根绳子把耗子拴住，然后就在公司溜耗子玩！结果一不小心就被经理看见了，当时心想坏了，以为经理要开骂！没想到，令人没想到的是！经理竟然也是一个二货，然后我两人一起溜着耗子在公司吓女同事！我勒个去！全公司美女的尖叫声啊！
9.过年同学聚会，小明敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。小明咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来小明这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到小明了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”
10.一次去银行存钱，职员说：“存 10 万以上需要身份证。”再一摸口袋，发现自己没带身份证，我说：“忘带了，你就通融下吧！”银行说：“不行！这是规定！10 万以上必须要身份证！”我说：“那就存 99999.9 元。”银行：“……”
11.前阵子出门太急，开车快了点，不小心刮到一老太太，赶紧下车说道：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧!”反应快活得才轻松啊。
12.哥们小张的职业是摩托车特技极限运动表演！ 这天小张邀请我去学，我站边上先看了下，只见摩托车跑的飞快上坡嗖的一下飞起十多米那么高，人还在半空做动作表演，看的我惊心动魄，手心都出汗了！ 打了退堂鼓，怕又不好说怕，人家笑话，于是我说：这玩意又不能挣多少钱，还是不学了！ 小张一把拉住我说：哥，不玩就不玩，但是你要说表演这个不挣多少钱 ，我不服！就拿以前我的同事小王，现在每 年都挣上亿元！你还说不挣钱？ 我疑惑道：真的吗？ 小张：真的，每年清明节！
13.和女朋友出去玩，遇到路边卖凉皮的两口子吵架，男的端起一杯子水泼了出去，结果风大全泼自己身上了。二货女友悄悄拉下我说：那男的是不是想证明一下他的皮衣防水啊？我忍住笑：不是，他应该是个傻子，否则怎么会把水往自己身上泼。我去！说的话被那男的听到了，愣是拎壶开水追了我三里地。
14.昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，45 块钱的饮料，就是一杯白开水。
15.昨天，老妈和老爸强行拉着我去相亲，我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后，我就看见那男的一直对他老妈说：妈，你快看！这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学……我：我小时候这么混蛋吗？
【5】、来自网友【坦荡呈儿】的最佳回答：
背景：以前我妈给我讲过一个故事，说有个小女孩不听话，然后被她妈妈赶出门外，后来那个女孩哭着哭着就说妈妈有两个绿油油的大灯笼，女孩妈妈认为小女孩在乱扯，所以就没有搭理她，过了一会没声音了，打开门一看，就发现女孩不见了，只留下一只鞋和一滩血。女孩妈妈才意识到女孩被老虎叼走了，然后那两个大灯笼就是老虎的眼睛。。。
接下来是我的故事。小时候可能有时会很皮的，记忆中有两次被我妈扒了衣服丢出门外（5、6 岁的时候）就留下了秋衣秋裤吧（我姐偏说啥衣服都没了，不过不可能的，一定留着衣服的，还好那时候小）第一次记得不太清了
第二次被丢出去时，我本来在闹，门关上时，我就变干嚎了（因为哭不出来）但是我妈心真铁啊，说滚出去，别进来了。任凭我怎么嚎也没用，我也没嚎多久。后来我突然想起这个老虎的故事，我觉得我应该暗示一下我妈，再不放我进去，她可能就要失去我这个宝贝了。所以我就和我妈说：“妈，有两个大灯笼啊～”（语气是很可怜的，装得）我妈听了就乐了，说什么颜色的。我说绿油油的（不过那时候我演技不大好，说着就自己笑了）我妈说：“哦，你就被叼走吧”我就急了，“你咋就不开门呢，你说的是大老虎啊！”我妈就在里面笑，说不让我进来。。。说是这么说，我还是实现了我进门的愿望，毕竟。。。我把我妈逗乐了，不是因为我妈愧疚。。。。。
另外一个事，就是在路上认错人的事。。。，
以前家楼下面有一条很长很长的巷，那天回家人很少，路上也就两个人（一个是我）。我远远看那个人感觉很像我大哥，于是我就跑着要追上他，一边追一边喊“大哥，你等等我！”那时人挺小，距离挺远的，所以要追上他还是需要一定时间的。当我追上他时，我去不是我哥！！！我还一路上大声大叫，一边还威胁我“哥”，不等我我就怎么样怎么样！不是我哥就很尴尬了
不过我发现我那时还是挺机智的（估摸才 7 岁，刚上小学）我发现我认错人之后，脚步并没有停下来，就是一边跑一边转头看他，发现不是接着跑，一气呵成，然后跑的时候，还故意更大声地说，大哥你等等我！然后继续威胁我口中的大哥。。这样子是意图让那个人意识到我并不是认错人了，我的大哥还在前面等我。那时候还觉得自己特别机智。
后来回想起来，发现那条路那么长，而且一眼就能看到尽头有没有人（因为很直那路），就我和他那个人，前面有没有我“哥”，内心还没点 bi 数吗。。。也就是在他眼里，我是冲着完全不可能有人的路。。。大喊大叫。。。。。想想有点惊悚哦。。。
以上就是关于问题【生活中，你发生过哪些特别尴尬又搞笑的事？】的全部回答，希望能对大家有所帮助，内容收集于网络仅供参考，如要实行请慎重，任何后果与本站无关！
