关于问题有哪些搞笑段子，让你能听十遍还韵味十足？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【颖颖开心】的最佳回答：
1、何以解忧？唯有暴富！
2、与其轻人，不如重我。
3、一懒众衫小，薪尽自然凉。
4、有朋自远方来，没带特产。
5、吃货最高境界，眼见为食。
6、不要和我比懒，我懒得和你比。
7、待你长发及腰，我送你一把剪刀。
8、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
9、吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。
10、以前妻子是妖精，现在成了妖怪。
11、我不骂人，因为我动手能力比较强。
12、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
13、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
14、就算谢顶了，去理发店，也不打折。
15、终于我还清了房贷，住进了养老院。
16、要不是空气免费，我都活不到现在。
17、我上辈子一定是只企鹅，我太南了。
18、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
19、一山不能容二虎，除非一公和一母。
20、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
21、没什么事不要找我，有事更不用找我！
22、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
23、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
24、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
25、当初发誓共白头，你秃了顶，我染了头。
26、所谓老年爱情，接个吻，都惊动了假牙。
27、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
28、我好像对纸过敏，每次写作业我都很难受。
29、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
30、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
31、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
32、侮辱我的方式有很多种，你非要问我有没有钱。
33、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
34、“改天请你吃饭，”“不用了，我今晚有空。”
35、“你为什么这么黑？”“因为我不想白活一辈子。”
36、“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。
37、以往以为自我不够好，直到之后才发现是你没眼光。
38、有些人表面见识广，背后却连小猪佩奇都没有看过。
39、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
40、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
41、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己。简称：我……靠。
42、别老抱怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
43、我又不是王子，为什么女孩子遇见我总认为自己应该成为公主？
44、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
45、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
46、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
47、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
48、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
49、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
50、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20 年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
（图片来源于网络，侵删）
【2】、来自网友【三九的幸福】的最佳回答：
1.一懒众衫小，薪尽自然凉。
2.你喜欢什么颜色？“螺蛳粉”
3.有朋自远方来，没带特产。
4.吃得苦中苦，方为吃苦人。
5.没有心飞扬，只有透心凉。
6.我饿了，想吃点爱情的苦。
7.小时候缺钙，长大了缺爱。
8.春眠不觉晓，有些小烦恼。
9.
吃货最高境界，眼见为食。
10.我不是饿，只是舌头太寂寞。
11.人生秃如此来，体重无福消瘦。
12.待我 wifi 连上，看流量怎么嚣张！
13.女为悦己者容，男为悦己者穷！
14.我看你的体育特长就是蹬鼻子上脸。
15.一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
16.天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
17.吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。
18.没错，我就是东海龙王的侄女～“熬夜”。
19.我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
20.我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
21.一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
22.你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
23.你总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
24.别说你一无所长，熬夜玩手机你可是一把好手。
25.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
26.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
27.作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
28.当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。
29.每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。
30.为什么大家都在朋友圈晒美食，但是到最后只有我胖了？
31.“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了 。”
32.别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
33.“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”
神回复：“电焊。”
34.怎样含蓄地表达“我已经被收买了”？
“我说句公道话……”
35.比一个人吃火锅更惨的事情是什么？一个人没钱吃火锅！
36.虽然我情商和智商都不高，但是我经常网购，我电商高啊。
37.“想赚钱，就不能爱钱，得怕钱。”“为什么啊?”“怕什么来什么。”
38.虽然自己管不住嘴也迈不开腿，但是聊起减肥办法，能说好一阵。
39.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
40.请快速读出来：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。
41.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
42.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。
43.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
44.一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。
45.厨艺视频让人看完就想下厨的原因是它只拍了做饭和吃饭，没有拍收拾和洗碗。
46.作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!
47.我今天讲了个笑话，惊艳七座。为什么不是惊艳四座呢？因为我是在七座车里讲的。
47.我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。
48.老师：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？学生：番茄炒蛋，干炸土豆，孜然烤肉……
49.上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”
50.“寂寞和孤独的区别是什么？”
神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
51.许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。
52.朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
53.当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。
54.起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……
55.小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……
56.为什么好吃的东西炸鸡烧烤碳酸饮料对身体不好，舒服的姿势二郎腿沙发瘫盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？
57.跟你讲啦，那种在衣服、鞋子、指甲、头发、健身跟美妆保养上面花钱都不懂节制的女人，几年下来到最后都只有一种下场：好看。
58.爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看……
59.去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
我：“你们干嘛？”
老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
60.躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。
第二天我哥给我买了一部新手机……
