• 生活小妙招免费各类生活中的小问题知识以及音乐简谱等,是你了解世界未知知识的好地方。

作为一个相貌平凡甚至有点丑,性格内向不爱说话的女生。性格也很软弱,社交恐惧,穷,该怎么改变自己?

十万个为什么 空空 2024-3-21 03:00:35 3次浏览

关于问题作为一个相貌平凡甚至有点丑,性格内向不爱说话的女生。性格也很软弱,社交恐惧,穷,该怎么改变自己?一共有 2 位热心网友为你解答:

【1】、来自网友【缥缈间 1】的最佳回答:

原创

一个人来到世上,无论应该怎样历磨中长大。只要受到良好的教育,从牙牙学语,到幼儿园,从小学到中学,高中、乃至大学,你是好的,阳光的。甚至于考不了大学的时候,你也许种种原因的。都要一心向阳的,无论有多大的能力,就用多少力量。为家,为国。为人民服务的。你都是美好的,不论你长得是好是坏。就像一棵《向日葵》一样,在迎着阳光开放。

雨天,连阴天,他会接受迎接春夏喜雨。偶尔会把自己的头低下,但是,他始终相阳的心是不太改变的。天会变化,红日东升的一天。阳光明媚的一天终会到来,他想着美丽和美好。他又会与太阳的光芒一起成长。

作为一个女人,在阳光下成长,就如向日葵一样,相貌平平,甚至你长得丑,性格內向,不爱说话的女生。性格又很软弱,社交恐惧,穷、这些毛病都是小毛病。

相貌平平,甚至长相丑,只要你年轻心态。加强自己心理活动的变化,通过人的手工,加强内敛,内外气质修养。也可以改变的。虽然是天生的,真实的是可以通过手术,改变世界运用科技手段。

不爱说话,性格内向。这是一定的,不能算你的缺点,不爱说话,心中有数就好,不爱说话的人,心里有数是人们常说:“哑巴吃饺子”。是不说那么多废话,从不夸夸其谈,从不浮华,从来不浮夸。重办实事。我们的全体大众,人人都是反对浮华,夸夸其谈的人。正如:我们真正的做作,作派一个挽起衣袖加油干的人。

事实上,你就是穷,人的性格是不易改变的。

常言:“江山易改本性难移”这本性,就是指性格。意思是大河可以改变他的道路,可以让它向不同的方向流动,比如:修筑堤坝。等等,可以人为地改变它,就像大山一样,可以,开挖它,人工凿岩爆破它。但是,本性,难易。可以,启迪他,用人的大脑和智慧。

性格软弱,哈哈,恰恰说得非常正确。证明了你女人的温柔性格特征。如果,你不柔情似水,那么,你不就成了女汉子吗?女汉子,又有几个人喜欢你的呢?

说到底,你是一个穷人。“穷则思变,独善其身。穷则益坚,不坠青云之志”你要付出行动,不要停止在口号上。

等你弄到钱,一切问题不就解决了吗?人说:”财大气粗”……你不会小声说话了,自己的自然而然,你就会改变了很多,社交恐惧症也不会见的了。

结语:人是不是一个灵魂,精神躯壳。是不是要自己,具有一个完好的灵魂。和一个完整的精神状态。如果,这个精神,你自己弄掉或弄丢了,那么,有就成了一个无灵魂的,无精神的躯壳。活在这个世界上,作为人类你根本不配。

(图片来自网络,不妥请删除!)

【2】、来自网友【素老三】的最佳回答:

我就是这样普通的女人,过了 40 多年的穷日子,现在能自给自足。这时候我才觉得相貌普通、性格软弱都不是问题。只要你不穷了,你就会自信;人,只要自信了,其他就都不是问题。

我今天讲讲我自己的故事,我是如何从一只丑小鸭,一步步地蜕变成一只“丑大鸭”的。别笑,我说的是真事儿——

也许,从我出生,就是一个错误吧。当然,这是对于我妈来说的。我现在明白了,我的出生,对于我自己来说,无比正确。

我还在我妈肚子里的时候,我妈就认为我应该是个男孩。她已经生完我大姐了,我大姐漂亮,乖巧,能言善道,还懂事。大姐集中了天下孩子所有的优点。

我妈这时候就希望生个男孩,如我大姐一样的好,那她就结束了女人的生育史。她看到了姥姥一个接一个地生孩子的那种无法言说无法拒绝的痛苦,所以我妈想生完两个孩子,就完成使命。

我爸是农村人,我不是说农村人不好,我想说的是,农村人对于生儿子很执拗。所以,我妈才特别希望她肚子里怀着的我,是个男孩。况且我没出生时,在我妈肚子里,就给了我妈很多这方面的暗示,就是我特别淘,不消停,总踢我妈,我妈就以为是男孩。

结果,我降生之后,哭得那个响亮,都以为是男孩,可再一看,没带把。完了,我爸泄气了,我妈也泄气了。两口子都知道生孩子累,养孩子会让你变穷,可是没办法,祖传的规矩,必须生儿子,不能无后啊。

所以,我妈对于我,从我出生那天开始,就不太待见我。尤其我渐渐地长大一点,跟我姐姐比,容貌没我姐姐好看,说话没有我姐姐好听,身材比我姐姐胖。上学之后,我学习也没有姐姐好,所以,我就注定在家里,是最不受待见的一个。

我 10 岁才上小学,因为我妈让我在家看护幼小的弟弟。我心里很不高兴,但是我不敢说。况且我妈哄我两句,我就认了。因为我一辈子都在讨好我妈,所以我妈只要放低姿态,哄我一句,夸我一句,我就缴械投降,她要求什么,我都答应她。这在我成人之后,还有这样的例子,我后来挣到一些钱了,我妈让我给妹妹花钱,给弟弟花钱,我都照办了。

还说过去,小时候,因为我比较淘气,又记不住父母规定的那些规则,我好像总在犯错,总在被父母揍,和在被父母揍的路上。院子里养的鸡丢了一只,我被揍。仓房里的苹果少了一个,我被揍。成绩不好还要父母签字?我被揍。

同样跟我一起犯错误的我姐姐,我妹妹,我弟弟,都不挨揍。可我为什么就挨揍呢?我妈说:“看着你就烦,看着你我就气不打一处来,看见你就不烦别人了!”

长大以后,我梳理过少女时代被父母揍的经历,原因有三:一是我犟,二是我直,三是我的确没听父母的话。

我一次次地犯错误,其实说句心里话,我真是记性不好,小时候我真是不敢不听父母的话。但我记性不好,都忘记了。就给父母留下我不听话的印象,所以揍我,并且认为我屡教不改,是犟脾气。

我被揍的原因还因为我直。太直了,我现在都觉得我是直得有些傻了。但是性格真的无法改变,或者说,我也不愿意改变。我就是不愿意撒谎,尤其是在我最亲的父母跟前,我还需要撒谎吗?

刚才我说了,我记性不好,我要是撒谎了,过一会儿父母再问我,我肯定露馅,那还不如就不撒谎了,直接说。每次家里犯错误的事情出现了,我妈爸问四个孩子,其他三个孩子都不吭声,就我,说是我干的。

那好吧,总得揍一个孩子吧,要不然无法做到震慑其他孩子的效果,所以,把我扯过去,一顿揍,笤帚疙瘩都打飞了。因为笤帚打坏了,还得揍我一顿。

我以前的文章里写过,我妈骂我的话是这样式的:她说,你咋不替好人死了?你出门咋不让大车轧死你?生了你,我倒了八辈子血霉!我上辈子做了什么孽,会生下你这么个犟种?

我妈的话,就想一把钢刀,一把一把地插在我的心脏上。我哭,噼里啪啦地掉眼泪,我妈继续骂我:你掉那眼泪有啥用?你的尿水子都不够洗脚后跟的。你呀,尿泼尿浸死得了!

因为我妈嘲笑我掉眼泪,后来我妈再骂我,我就不哭。有一次我用牙齿用力地咬着嘴唇,怕哭出声,也怕自己掉眼泪,被我妈瞧不起。结果,我的嘴唇都被我咬出血了。可我妈还骂我:我这么骂你,你都不哭,你的脸皮可真厚,比城墙都厚,一锥子都扎不透。

有多少次啊,我躲在被窝里哭泣,第二天眼睛肿得都快睁不开了。有多少次,我听到我爸对我妈说:“说两句得了,别骂了,她万一想不开精神出问题呢?”我妈说:“死了活该!”那时候我甚至都盼望自己,一觉醒来,我就疯了,不穿衣服,满大街跑去,看看丢谁的脸!

我那个时候,自卑,怯懦,不敢说话,不敢抬头直视别人,总担心我妈骂我,揍我,说我又做错了。

是从什么时候,我开始尝试改变自己呢?是看书吧。在书里,我渐渐地总结了一句话:

我觉得人,不能太在乎别人的眼光,不能太在乎别人的说法。那样的话,我们就迷失了自己,就只能跟在别人的屁股后面打转转,走不出自己的路,无法形成自己的风格。也就永远自卑,永远没有出头之日。

我那时候也是朦朦胧胧地意识到了这一点。究竟怎么去做,我也不知道。潜意识里,我就觉得要逃离我妈,只要远离我妈,我妈管不着我了,我就成功了。

但我大学没考上,没法走出家乡那座小城。我爸又费劲九牛二虎之力,才帮我得到一个合同工的指标,让我去工厂做工。但我不喜欢工人的平凡普通,我就选择去省城念自考。

我不知道别人有没有恋家的情结,我虽然逃避我妈,可是我又一次次地回到家乡,回到我妈身边。这是个奇怪的现象。后来,我又总结了一条经验

就是人要想独立,要想走一条成功之路,一定要离开父母,你才能真正意义上的成长。

但那时候,我也不是很明白这个道理,我回到家乡之后,又开始被我妈管束,要求我这个,要求我那个。我实在是不喜欢被我妈管束。30 多年前,我用自己打工赚的钱,买个吉他弹着玩,那被我妈骂的。把我骂惨了。

这时候我长大了,我妈不揍我了,但是骂我的话更难听。她认为吉他不当吃不当喝,是个玩具,花钱买玩具,那就是不会过日子,是败家。

我说:“这是我自己挣的钱买的吉他。”我妈说:“什么你自己挣的钱?你在家吃我的喝我的,你给过一分钱吗?你挣的钱,也是我的钱!”

我妈对亲戚朋友非常大方,但对待我,直到现在我依然认为,四个孩子中,我妈对我是最吝啬的。也许是老一辈的教育观念的问题吧,他们认为,越爱谁,越要对谁严厉,所以揍我最多,骂我最难听,也最爱我吧。这理由现在听起来,是不是滑稽可笑?

但这么多年,我就相信这句话。不相信这句话,就证明我父母不爱我。一个不被父母爱着的孩子,那该多难受啊!

买吉他被我妈骂过之后,我就想,好吧,彻底摆脱我妈,我再挣钱,就跟我妈没关了,我就可以自由支配我挣的钱。

于是,我就决定结婚了。30 多年前,只有结婚,女人才能离开父母的家。不像现在这么自由,未成年的女子就可以租房子在外面单过,那时候,做梦都梦不到这样的好事。

但是在婚姻里,我同样受到丈夫的管束,他总认为我这样做得不对,那样做得不好,这句话说错了,那件事办错了。总之吧,我就是个笨蛋,我什么都做不好,就是个废物。

其实,我现在想明白了,

你可以什么事情都做不好,只要一件事做好就行。你可以不会维护任何关系,你只要保护好自己就行!

人这一生,很有意思,我的前半生,接触了一些人,每个人跟我在一起,一开始总想保护我,帮助我,再后来,就总是要求我,管束我。再到后来,我就挣脱这种束缚。这些人里,有男人,也有女人。

我不知道这些人是什么想法,我也不知道我为何就给人这么一种想法。可能是,我表面上软弱,看着像一只小白兔,但我内心里却藏着一只猛虎,所以有些人觉得我应该被保护,后来发现我是老虎,就要用铁笼子关着我,最后,我就挣脱锁链,奔向自由的森林。

我离婚了。开始在社会上飘荡。我妈这回骂我更有素材,更有理由了。为了逃避我妈的责骂和管束,我就离开家,在外面晃动。晃荡了几年,前夫过世,我接回儿子。迷茫的生活,突然有了一个目标:那就是挣钱,养儿子。

有了儿子之后,我就不能住职工宿舍了,我要租房子,我要置办锅碗瓢盆,我要买各种东西。花钱的地方太多了。我开始拼命打工。那些年,说句实话,直到 2008 年的春节那天,我突然被一场感冒袭击,躺倒了一天,其他时间,我就是一个钢铁战士,从来不知道疾病是什么,从来没吃过药。除了一颗颗地拔牙,我没别的毛病。

我儿子现在大了,去年结婚了,他也开始管束我,他对我说:妈,你的头发应该染了。妈,你房屋的电应该修一修。妈,你穿这件衣服不合适。妈,你应该花钱。妈,你应该干啥干啥——

我离我儿子远远的。少管我!我就这样,我一辈子就这样走过来的。我要是不这么特立独行,坚持我自己的原则,坚持我自己的路,我要是随众的话,我也养不活你,也没法给你买房子结婚。

我就是我,我就走我认为正确的路。我可以什么都做不好,我就最好一件事就行。

我觉得,坚持做自己,没什么不好的,自己拥有的,就是最好的。别听别人瞎白话,他们的话,对他们自己可能有用,对我,没用。

今天,一想到过去那些不堪回首的往事,我竟然写了这么多,收不住笔了。现在,我终于靠我自己,买了房子,我坐在宽敞明亮又温暖的房间里,在写作。

我想,我的底气从哪来的呢?当我兜里有钱,包里有钱,抽屉里有钱,存折里有钱的时候,我说话就硬气了,口气就粗了,腰板就挺直了,眼睛就敢直视对方了。谁说得我不是心思时,我就敢直接怼他了。

我想,这就是自信吧。人一旦自信了,其他都不是大问题了。其实,我的性格依然内向、软弱,我的容貌也只能越来越苍老,我也依然恐惧社交,连别人加我好友,我都不敢,就怕我说错话,得罪了对方,那我心里就会很难受。

但是,这些都不是问题,不影响我们自己把自己的人生过好。我相信,越老,我会越富有。越老,我会越自由。

现在,就写写,我究竟是用什么办法,走出贫困,走到现在美好的一天。

第一:不听任何人的话,哪怕这个人是你的父母和上司,我只听正确的话。

长大了,我才发现,父母的话有许多是不可信的。包括我妈讽刺挖苦我的那些话,更不能信。如果信了,我就一辈子没出息,一辈子走不出自己。

上司的话也不能全信。他们说话办事,都是为了自己的利益。

做人,首先要明白,不能盲从,不能听风就是雨,心里要有一定之规。要学会拒绝你不想做的事,拒绝你不想见的人,拒绝你不想听的话。

你要遵从自己的内心,勇往直前地去做自己认定的正确的事。不达目的绝不罢休。撞破南墙也不回头,还要继续往前走。没成功,不是你选的路不对,是你走得不够远!

这些年,我听的正确的话是什么呢?就是人要有梦想,要为了梦想,努力奋斗一生。我的梦想就是写作,我坚持了半生,坚持到现在。

第二:坚持去做正确的事。

我这一生,真的,谁的话也不听。但我会看书,从书里找到正确的路,我就会去学,去照着做。我渐渐地知道了挣钱的重要,知道了存钱的重要。

挣钱,是正确的事。能养活儿子,能养活我自己。能买我喜欢的书,能买我喜欢的美食。那么,什么工作我都做,再脏再累我都干,只要能挣钱养家。

存钱,是正确的事。否则赚得再多,都花掉,心里也没安全感。也买不到房子。那我就存钱,哪怕一个月挣 200 块,我也得存下 20 元。这习惯必须养成,要不然,攒不住钱。

管理身材,是正确的事。多苦多累,我晚上也会运动几分钟,就不想让自己变得大腹便便。

坚持写作,是正确的事。我就天天写作。如果哪天不写作,我就浑身难受,觉得这一天被我浪费了。

养大儿子,是正确的事。既然我生了儿子,我又爱我的儿子,那就废话别说了,多苦多累多疼,我也得咬牙坚持着,把他养大,给他买房结婚。完成我做为一个妈妈的任务。

我坚持做的这五件事,都有一个共同点,就是我努力就能做到的事情,是不需要靠别人,就能做到的事情,所以,我就下定决心,做好这五件事。

这五件事,我一直都在做。直到儿子结婚,我们分开另过,是两户人家了。其他四件事,我现在依然还在做。

第三,深耕自己的爱好。

要想挣钱,还是要做自己擅长的,自己喜欢的工作。只有做你喜欢的工作,你才不会懈怠,你才能不知疲倦地工作,你才能在这个领域,异军突起,才能有所作为。说得通俗点,就是才能挣到钱。

说说我一直靠写作维生的故事吧,以前的文章里写过一点,今天再写一点——

我因为长期遭受我妈的贬低讽刺,我后来就叛逆了,就想走一条我认为对的路,不再听我妈的说教。

长期遭受父母打骂的孩子,会出现两种情况:一种是懦弱一辈子,最后可能抑郁,连自己都养活不了自己。一种是养成叛逆的性格,自己冲锋陷阵,披荆斩棘,杀出一条血路。我庆幸,我是后者。

我从小就喜欢看书。我姐姐喜欢看书,对我影响很大。我妈也有很多优点,她给我们订书,有少年文艺,有儿童文学。我从那些书里,摸索着我将来要走的路。

等到上初中了,我看书就更杂了,看武侠小说,看外国的侦破推理的小说。那时候谁要是指引我一下,我就可能去考警官大学了。我毕业后肯定去当刑警。但没有人指引,所以我走了另外一条路。就是写作。

高中时候,我因为写作看书,没少被我妈妈骂,因为耽误学习了。高中毕业,我没考上大学,暑假里在家写小说,耽误了洗衣服做饭,我妈就发狠地把我好不容易写的小说手稿给撕碎了。

我妈还骂我:“你还想当作家?那猪都能当作家!你别癞蛤蟆想吃天鹅肉了,也不撒泼尿照照自己,你就是猪八戒!”

我那时候,叛逆的性格还没有完全形成,所以,我妈一打击我,我就放弃,不写了。我就去外面做小生意挣钱去了。

后来,我结婚了,我以为终于摆脱了我妈的“魔爪”,我可以自由地写作了。没想到,我丈夫很讨厌我写作,认为我是在装文化人。因为我看书写作,我们两人没少吵架。

后来我离婚了,我以为我会继续写作。但当时居无定所,没吃没喝,我又不想回家吃父母的,受父母的管,我就到外面流浪打工。

这个时候,自己的意志也不坚定了,对于写作,依然是爱好,但我看不到写作能带给我经济上的利益。所以,我就在那时放弃了写作。

可是,当我生活稍微好一点之后,我心里的写作欲望就疯狂滋长,不写作,我寝食难安,心里的那些故事,那些委屈,我想倾诉,我必须找到一个突破口,把这些故事写出来。

于是,我辞职,住在破旧的仓房里,点灯熬夜地写作。当时儿子已经上小学了,我问儿子:“妈妈想写长篇小说,我要辞职写作,这一年,家里可能吃不起肉,只能喝粥,你同意吗?”儿子说:“妈,我支持你。”

我就写了半年,修改了半年。这部长篇小说,虽然至今没有出版,但后来几经坎坷,几经转折,终于,在小城一家内刊连载了。我也由于这部小说,几年后,来到我现在居住的小城做记者。

这期间,我又断开了写作。记者是写新闻稿件,不是写故事,也不是写小说,这其实是两个行当。

三年后,我辞职了,开始做自由撰稿人,宅在家里写作。那时候,大江南北的时尚杂志满天飞,稿酬也高,我就赶上了这最后一艘船,每天四点起来写作,下午会睡三个小时,起来继续看书写作。

那三年,我一部电视剧都没有看,就是不停地写,不停地写,就像一匹马,不知疲倦永不停歇地在奔驰。

后来,我又写长篇,写剧本,给别人写传记。再到写报纸,写头条。只要能写作,我不管稿酬多少,我都会不放弃机会,努力去写好。不管稿酬是一万,还是 10 元,我都会努力去写。

这一写,就坚持了十几年。其中有一两年,我抑郁,但也一直坚持写日记,从未停笔。

找到你喜欢的事情,一直做,坚持做,永远努力去做。做到挣钱,做到养活自己,你就走出了自卑,走向更美好的明天!

写在最后

第一:不听任何人的话,哪怕这个人是你的父母和上司,我只听正确的话。

第二:坚持去做正确的事。挣钱,存钱,管理身材,写作,是正确的事情,我就一直坚持做。

第三,深耕自己的爱好。要想挣钱,还是要做自己擅长的,自己喜欢的工作。只有做你喜欢的工作,你才不会懈怠,你才能不知疲倦地工作,你才能在这个领域,异军突起,才能有所作为。说得通俗点,就是才能挣到钱。

我是素老三。今天写得多了,一写到自己,我就收不住笔。有许多话想说,有许多经验想告诉迷茫的人。谢谢您坚持阅读完此文。

喜欢我的文章,请帮我点赞、评论、转发。谢谢!

喜欢 (0)