关于问题作为一个相貌平凡甚至有点丑，性格内向不爱说话的女生。性格也很软弱，社交恐惧，穷，该怎么改变自己？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【缥缈间 1】的最佳回答：
原创
一个人来到世上，无论应该怎样历磨中长大。只要受到良好的教育，从牙牙学语，到幼儿园，从小学到中学，高中、乃至大学，你是好的，阳光的。甚至于考不了大学的时候，你也许种种原因的。都要一心向阳的，无论有多大的能力，就用多少力量。为家，为国。为人民服务的。你都是美好的，不论你长得是好是坏。就像一棵《向日葵》一样，在迎着阳光开放。
雨天，连阴天，他会接受迎接春夏喜雨。偶尔会把自己的头低下，但是，他始终相阳的心是不太改变的。天会变化，红日东升的一天。阳光明媚的一天终会到来，他想着美丽和美好。他又会与太阳的光芒一起成长。
作为一个女人，在阳光下成长，就如向日葵一样，相貌平平，甚至你长得丑，性格內向，不爱说话的女生。性格又很软弱，社交恐惧，穷、这些毛病都是小毛病。
相貌平平，甚至长相丑，只要你年轻心态。加强自己心理活动的变化，通过人的手工，加强内敛，内外气质修养。也可以改变的。虽然是天生的，真实的是可以通过手术，改变世界运用科技手段。
不爱说话，性格内向。这是一定的，不能算你的缺点，不爱说话，心中有数就好，不爱说话的人，心里有数是人们常说:“哑巴吃饺子”。是不说那么多废话，从不夸夸其谈，从不浮华，从来不浮夸。重办实事。我们的全体大众，人人都是反对浮华，夸夸其谈的人。正如:我们真正的做作，作派一个挽起衣袖加油干的人。
事实上，你就是穷，人的性格是不易改变的。
常言:“江山易改本性难移”这本性，就是指性格。意思是大河可以改变他的道路，可以让它向不同的方向流动，比如:修筑堤坝。等等，可以人为地改变它，就像大山一样，可以，开挖它，人工凿岩爆破它。但是，本性，难易。可以，启迪他，用人的大脑和智慧。
性格软弱，哈哈，恰恰说得非常正确。证明了你女人的温柔性格特征。如果，你不柔情似水，那么，你不就成了女汉子吗？女汉子，又有几个人喜欢你的呢？
说到底，你是一个穷人。“穷则思变，独善其身。穷则益坚，不坠青云之志”你要付出行动，不要停止在口号上。
等你弄到钱，一切问题不就解决了吗？人说:”财大气粗”……你不会小声说话了，自己的自然而然，你就会改变了很多，社交恐惧症也不会见的了。
结语:人是不是一个灵魂，精神躯壳。是不是要自己，具有一个完好的灵魂。和一个完整的精神状态。如果，这个精神，你自己弄掉或弄丢了，那么，有就成了一个无灵魂的，无精神的躯壳。活在这个世界上，作为人类你根本不配。
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【2】、来自网友【素老三】的最佳回答：
我就是这样普通的女人，过了 40 多年的穷日子，现在能自给自足。这时候我才觉得相貌普通、性格软弱都不是问题。只要你不穷了，你就会自信；人，只要自信了，其他就都不是问题。
我今天讲讲我自己的故事，我是如何从一只丑小鸭，一步步地蜕变成一只“丑大鸭”的。别笑，我说的是真事儿——
也许，从我出生，就是一个错误吧。当然，这是对于我妈来说的。我现在明白了，我的出生，对于我自己来说，无比正确。
我还在我妈肚子里的时候，我妈就认为我应该是个男孩。她已经生完我大姐了，我大姐漂亮，乖巧，能言善道，还懂事。大姐集中了天下孩子所有的优点。
我妈这时候就希望生个男孩，如我大姐一样的好，那她就结束了女人的生育史。她看到了姥姥一个接一个地生孩子的那种无法言说无法拒绝的痛苦，所以我妈想生完两个孩子，就完成使命。
我爸是农村人，我不是说农村人不好，我想说的是，农村人对于生儿子很执拗。所以，我妈才特别希望她肚子里怀着的我，是个男孩。况且我没出生时，在我妈肚子里，就给了我妈很多这方面的暗示，就是我特别淘，不消停，总踢我妈，我妈就以为是男孩。
结果，我降生之后，哭得那个响亮，都以为是男孩，可再一看，没带把。完了，我爸泄气了，我妈也泄气了。两口子都知道生孩子累，养孩子会让你变穷，可是没办法，祖传的规矩，必须生儿子，不能无后啊。
所以，我妈对于我，从我出生那天开始，就不太待见我。尤其我渐渐地长大一点，跟我姐姐比，容貌没我姐姐好看，说话没有我姐姐好听，身材比我姐姐胖。上学之后，我学习也没有姐姐好，所以，我就注定在家里，是最不受待见的一个。
我 10 岁才上小学，因为我妈让我在家看护幼小的弟弟。我心里很不高兴，但是我不敢说。况且我妈哄我两句，我就认了。因为我一辈子都在讨好我妈，所以我妈只要放低姿态，哄我一句，夸我一句，我就缴械投降，她要求什么，我都答应她。这在我成人之后，还有这样的例子，我后来挣到一些钱了，我妈让我给妹妹花钱，给弟弟花钱，我都照办了。
还说过去，小时候，因为我比较淘气，又记不住父母规定的那些规则，我好像总在犯错，总在被父母揍，和在被父母揍的路上。院子里养的鸡丢了一只，我被揍。仓房里的苹果少了一个，我被揍。成绩不好还要父母签字？我被揍。
同样跟我一起犯错误的我姐姐，我妹妹，我弟弟，都不挨揍。可我为什么就挨揍呢？我妈说：“看着你就烦，看着你我就气不打一处来，看见你就不烦别人了！”
长大以后，我梳理过少女时代被父母揍的经历，原因有三：一是我犟，二是我直，三是我的确没听父母的话。
我一次次地犯错误，其实说句心里话，我真是记性不好，小时候我真是不敢不听父母的话。但我记性不好，都忘记了。就给父母留下我不听话的印象，所以揍我，并且认为我屡教不改，是犟脾气。
我被揍的原因还因为我直。太直了，我现在都觉得我是直得有些傻了。但是性格真的无法改变，或者说，我也不愿意改变。我就是不愿意撒谎，尤其是在我最亲的父母跟前，我还需要撒谎吗？
刚才我说了，我记性不好，我要是撒谎了，过一会儿父母再问我，我肯定露馅，那还不如就不撒谎了，直接说。每次家里犯错误的事情出现了，我妈爸问四个孩子，其他三个孩子都不吭声，就我，说是我干的。
那好吧，总得揍一个孩子吧，要不然无法做到震慑其他孩子的效果，所以，把我扯过去，一顿揍，笤帚疙瘩都打飞了。因为笤帚打坏了，还得揍我一顿。
我以前的文章里写过，我妈骂我的话是这样式的：她说，你咋不替好人死了？你出门咋不让大车轧死你？生了你，我倒了八辈子血霉！我上辈子做了什么孽，会生下你这么个犟种？
我妈的话，就想一把钢刀，一把一把地插在我的心脏上。我哭，噼里啪啦地掉眼泪，我妈继续骂我：你掉那眼泪有啥用？你的尿水子都不够洗脚后跟的。你呀，尿泼尿浸死得了！
因为我妈嘲笑我掉眼泪，后来我妈再骂我，我就不哭。有一次我用牙齿用力地咬着嘴唇，怕哭出声，也怕自己掉眼泪，被我妈瞧不起。结果，我的嘴唇都被我咬出血了。可我妈还骂我：我这么骂你，你都不哭，你的脸皮可真厚，比城墙都厚，一锥子都扎不透。
有多少次啊，我躲在被窝里哭泣，第二天眼睛肿得都快睁不开了。有多少次，我听到我爸对我妈说：“说两句得了，别骂了，她万一想不开精神出问题呢？”我妈说：“死了活该！”那时候我甚至都盼望自己，一觉醒来，我就疯了，不穿衣服，满大街跑去，看看丢谁的脸！
我那个时候，自卑，怯懦，不敢说话，不敢抬头直视别人，总担心我妈骂我，揍我，说我又做错了。
是从什么时候，我开始尝试改变自己呢？是看书吧。在书里，我渐渐地总结了一句话：
我觉得人，不能太在乎别人的眼光，不能太在乎别人的说法。那样的话，我们就迷失了自己，就只能跟在别人的屁股后面打转转，走不出自己的路，无法形成自己的风格。也就永远自卑，永远没有出头之日。
我那时候也是朦朦胧胧地意识到了这一点。究竟怎么去做，我也不知道。潜意识里，我就觉得要逃离我妈，只要远离我妈，我妈管不着我了，我就成功了。
但我大学没考上，没法走出家乡那座小城。我爸又费劲九牛二虎之力，才帮我得到一个合同工的指标，让我去工厂做工。但我不喜欢工人的平凡普通，我就选择去省城念自考。
我不知道别人有没有恋家的情结，我虽然逃避我妈，可是我又一次次地回到家乡，回到我妈身边。这是个奇怪的现象。后来，我又总结了一条经验
：
就是人要想独立，要想走一条成功之路，一定要离开父母，你才能真正意义上的成长。
但那时候，我也不是很明白这个道理，我回到家乡之后，又开始被我妈管束，要求我这个，要求我那个。我实在是不喜欢被我妈管束。30 多年前，我用自己打工赚的钱，买个吉他弹着玩，那被我妈骂的。把我骂惨了。
这时候我长大了，我妈不揍我了，但是骂我的话更难听。她认为吉他不当吃不当喝，是个玩具，花钱买玩具，那就是不会过日子，是败家。
我说：“这是我自己挣的钱买的吉他。”我妈说：“什么你自己挣的钱？你在家吃我的喝我的，你给过一分钱吗？你挣的钱，也是我的钱！”
我妈对亲戚朋友非常大方，但对待我，直到现在我依然认为，四个孩子中，我妈对我是最吝啬的。也许是老一辈的教育观念的问题吧，他们认为，越爱谁，越要对谁严厉，所以揍我最多，骂我最难听，也最爱我吧。这理由现在听起来，是不是滑稽可笑？
但这么多年，我就相信这句话。不相信这句话，就证明我父母不爱我。一个不被父母爱着的孩子，那该多难受啊！
买吉他被我妈骂过之后，我就想，好吧，彻底摆脱我妈，我再挣钱，就跟我妈没关了，我就可以自由支配我挣的钱。
于是，我就决定结婚了。30 多年前，只有结婚，女人才能离开父母的家。不像现在这么自由，未成年的女子就可以租房子在外面单过，那时候，做梦都梦不到这样的好事。
但是在婚姻里，我同样受到丈夫的管束，他总认为我这样做得不对，那样做得不好，这句话说错了，那件事办错了。总之吧，我就是个笨蛋，我什么都做不好，就是个废物。
其实，我现在想明白了，
你可以什么事情都做不好，只要一件事做好就行。你可以不会维护任何关系，你只要保护好自己就行！
人这一生，很有意思，我的前半生，接触了一些人，每个人跟我在一起，一开始总想保护我，帮助我，再后来，就总是要求我，管束我。再到后来，我就挣脱这种束缚。这些人里，有男人，也有女人。
我不知道这些人是什么想法，我也不知道我为何就给人这么一种想法。可能是，我表面上软弱，看着像一只小白兔，但我内心里却藏着一只猛虎，所以有些人觉得我应该被保护，后来发现我是老虎，就要用铁笼子关着我，最后，我就挣脱锁链，奔向自由的森林。
我离婚了。开始在社会上飘荡。我妈这回骂我更有素材，更有理由了。为了逃避我妈的责骂和管束，我就离开家，在外面晃动。晃荡了几年，前夫过世，我接回儿子。迷茫的生活，突然有了一个目标：那就是挣钱，养儿子。
有了儿子之后，我就不能住职工宿舍了，我要租房子，我要置办锅碗瓢盆，我要买各种东西。花钱的地方太多了。我开始拼命打工。那些年，说句实话，直到 2008 年的春节那天，我突然被一场感冒袭击，躺倒了一天，其他时间，我就是一个钢铁战士，从来不知道疾病是什么，从来没吃过药。除了一颗颗地拔牙，我没别的毛病。
我儿子现在大了，去年结婚了，他也开始管束我，他对我说：妈，你的头发应该染了。妈，你房屋的电应该修一修。妈，你穿这件衣服不合适。妈，你应该花钱。妈，你应该干啥干啥——
我离我儿子远远的。少管我！我就这样，我一辈子就这样走过来的。我要是不这么特立独行，坚持我自己的原则，坚持我自己的路，我要是随众的话，我也养不活你，也没法给你买房子结婚。
我就是我，我就走我认为正确的路。我可以什么都做不好，我就最好一件事就行。
我觉得，坚持做自己，没什么不好的，自己拥有的，就是最好的。别听别人瞎白话，他们的话，对他们自己可能有用，对我，没用。
今天，一想到过去那些不堪回首的往事，我竟然写了这么多，收不住笔了。现在，我终于靠我自己，买了房子，我坐在宽敞明亮又温暖的房间里，在写作。
我想，我的底气从哪来的呢？当我兜里有钱，包里有钱，抽屉里有钱，存折里有钱的时候，我说话就硬气了，口气就粗了，腰板就挺直了，眼睛就敢直视对方了。谁说得我不是心思时，我就敢直接怼他了。
我想，这就是自信吧。人一旦自信了，其他都不是大问题了。其实，我的性格依然内向、软弱，我的容貌也只能越来越苍老，我也依然恐惧社交，连别人加我好友，我都不敢，就怕我说错话，得罪了对方，那我心里就会很难受。
但是，这些都不是问题，不影响我们自己把自己的人生过好。我相信，越老，我会越富有。越老，我会越自由。
现在，就写写，我究竟是用什么办法，走出贫困，走到现在美好的一天。
第一：不听任何人的话，哪怕这个人是你的父母和上司，我只听正确的话。
长大了，我才发现，父母的话有许多是不可信的。包括我妈讽刺挖苦我的那些话，更不能信。如果信了，我就一辈子没出息，一辈子走不出自己。
上司的话也不能全信。他们说话办事，都是为了自己的利益。
做人，首先要明白，不能盲从，不能听风就是雨，心里要有一定之规。要学会拒绝你不想做的事，拒绝你不想见的人，拒绝你不想听的话。
你要遵从自己的内心，勇往直前地去做自己认定的正确的事。不达目的绝不罢休。撞破南墙也不回头，还要继续往前走。没成功，不是你选的路不对，是你走得不够远！
这些年，我听的正确的话是什么呢？就是人要有梦想，要为了梦想，努力奋斗一生。我的梦想就是写作，我坚持了半生，坚持到现在。
第二：坚持去做正确的事。
我这一生，真的，谁的话也不听。但我会看书，从书里找到正确的路，我就会去学，去照着做。我渐渐地知道了挣钱的重要，知道了存钱的重要。
挣钱，是正确的事。能养活儿子，能养活我自己。能买我喜欢的书，能买我喜欢的美食。那么，什么工作我都做，再脏再累我都干，只要能挣钱养家。
存钱，是正确的事。否则赚得再多，都花掉，心里也没安全感。也买不到房子。那我就存钱，哪怕一个月挣 200 块，我也得存下 20 元。这习惯必须养成，要不然，攒不住钱。
管理身材，是正确的事。多苦多累，我晚上也会运动几分钟，就不想让自己变得大腹便便。
坚持写作，是正确的事。我就天天写作。如果哪天不写作，我就浑身难受，觉得这一天被我浪费了。
养大儿子，是正确的事。既然我生了儿子，我又爱我的儿子，那就废话别说了，多苦多累多疼，我也得咬牙坚持着，把他养大，给他买房结婚。完成我做为一个妈妈的任务。
我坚持做的这五件事，都有一个共同点，就是我努力就能做到的事情，是不需要靠别人，就能做到的事情，所以，我就下定决心，做好这五件事。
这五件事，我一直都在做。直到儿子结婚，我们分开另过，是两户人家了。其他四件事，我现在依然还在做。
第三，深耕自己的爱好。
要想挣钱，还是要做自己擅长的，自己喜欢的工作。只有做你喜欢的工作，你才不会懈怠，你才能不知疲倦地工作，你才能在这个领域，异军突起，才能有所作为。说得通俗点，就是才能挣到钱。
说说我一直靠写作维生的故事吧，以前的文章里写过一点，今天再写一点——
我因为长期遭受我妈的贬低讽刺，我后来就叛逆了，就想走一条我认为对的路，不再听我妈的说教。
长期遭受父母打骂的孩子，会出现两种情况：一种是懦弱一辈子，最后可能抑郁，连自己都养活不了自己。一种是养成叛逆的性格，自己冲锋陷阵，披荆斩棘，杀出一条血路。我庆幸，我是后者。
我从小就喜欢看书。我姐姐喜欢看书，对我影响很大。我妈也有很多优点，她给我们订书，有少年文艺，有儿童文学。我从那些书里，摸索着我将来要走的路。
等到上初中了，我看书就更杂了，看武侠小说，看外国的侦破推理的小说。那时候谁要是指引我一下，我就可能去考警官大学了。我毕业后肯定去当刑警。但没有人指引，所以我走了另外一条路。就是写作。
高中时候，我因为写作看书，没少被我妈妈骂，因为耽误学习了。高中毕业，我没考上大学，暑假里在家写小说，耽误了洗衣服做饭，我妈就发狠地把我好不容易写的小说手稿给撕碎了。
我妈还骂我：“你还想当作家？那猪都能当作家！你别癞蛤蟆想吃天鹅肉了，也不撒泼尿照照自己，你就是猪八戒！”
我那时候，叛逆的性格还没有完全形成，所以，我妈一打击我，我就放弃，不写了。我就去外面做小生意挣钱去了。
后来，我结婚了，我以为终于摆脱了我妈的“魔爪”，我可以自由地写作了。没想到，我丈夫很讨厌我写作，认为我是在装文化人。因为我看书写作，我们两人没少吵架。
后来我离婚了，我以为我会继续写作。但当时居无定所，没吃没喝，我又不想回家吃父母的，受父母的管，我就到外面流浪打工。
这个时候，自己的意志也不坚定了，对于写作，依然是爱好，但我看不到写作能带给我经济上的利益。所以，我就在那时放弃了写作。
可是，当我生活稍微好一点之后，我心里的写作欲望就疯狂滋长，不写作，我寝食难安，心里的那些故事，那些委屈，我想倾诉，我必须找到一个突破口，把这些故事写出来。
于是，我辞职，住在破旧的仓房里，点灯熬夜地写作。当时儿子已经上小学了，我问儿子：“妈妈想写长篇小说，我要辞职写作，这一年，家里可能吃不起肉，只能喝粥，你同意吗？”儿子说：“妈，我支持你。”
我就写了半年，修改了半年。这部长篇小说，虽然至今没有出版，但后来几经坎坷，几经转折，终于，在小城一家内刊连载了。我也由于这部小说，几年后，来到我现在居住的小城做记者。
这期间，我又断开了写作。记者是写新闻稿件，不是写故事，也不是写小说，这其实是两个行当。
三年后，我辞职了，开始做自由撰稿人，宅在家里写作。那时候，大江南北的时尚杂志满天飞，稿酬也高，我就赶上了这最后一艘船，每天四点起来写作，下午会睡三个小时，起来继续看书写作。
那三年，我一部电视剧都没有看，就是不停地写，不停地写，就像一匹马，不知疲倦永不停歇地在奔驰。
后来，我又写长篇，写剧本，给别人写传记。再到写报纸，写头条。只要能写作，我不管稿酬多少，我都会不放弃机会，努力去写好。不管稿酬是一万，还是 10 元，我都会努力去写。
这一写，就坚持了十几年。其中有一两年，我抑郁，但也一直坚持写日记，从未停笔。
找到你喜欢的事情，一直做，坚持做，永远努力去做。做到挣钱，做到养活自己，你就走出了自卑，走向更美好的明天！
写在最后
第一：不听任何人的话，哪怕这个人是你的父母和上司，我只听正确的话。
第二：坚持去做正确的事。挣钱，存钱，管理身材，写作，是正确的事情，我就一直坚持做。
第三，深耕自己的爱好。要想挣钱，还是要做自己擅长的，自己喜欢的工作。只有做你喜欢的工作，你才不会懈怠，你才能不知疲倦地工作，你才能在这个领域，异军突起，才能有所作为。说得通俗点，就是才能挣到钱。
我是素老三。今天写得多了，一写到自己，我就收不住笔。有许多话想说，有许多经验想告诉迷茫的人。谢谢您坚持阅读完此文。
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