关于问题什么笑话可以笑一天？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【搞笑 Club】的最佳回答：
1、公司女同事，今天早上一见面就伸手过来：“恭喜你！”我莫名其妙的跟她握手，然后她两只手一起握住：“恭喜！”我升职了吗？我问她一她啥也不说，只是激动的握住我的手！ 我想难道比升职还激动人心！过了一分钟，她松开手：“今天降温，我手有点冰。刚上班没热水，不过现在暖了。”
2、高中的时候，学校要求六点钟之前到校，我和同桌经常迟到。我每次挨打之后同桌都会幸灾乐祸。有一天我去的早，同桌迟到，被老师叫出了教室，我赶紧拿起讲台边的戒尺，追出去递给班主任，我说：老师，这个打人手不疼！
3、老婆出差回来和儿子去接机，小家伙第一次见飞机场，兴奋的喊：飞机场 …… 飞机场 …… 爸爸快看 好大的飞机场呀！这时走在前面的俩个美眉不自觉的肩部同时一抖，回过头来，我明显感觉到一阵阵的杀气向我们父子逼来。
4、最近老婆管的严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下。吃完饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟我紧随其后，老哥看我过来。我俩相视一笑，然后同时说道：哥（弟），借我点钱……
5、公交车上，邻座一美女在玩手机，于是就搭讪要加她微信，美女答应了，扫码聊了两月后才发现，那天，那姑娘用的竟是她妈的手机。
6、男同事去洗鞋，老板收他二十块！我惊讶道:你这洗一次鞋不是十块钱吗？怎么他要二十块了？老板拎了一下同事的鞋说道:一双运动鞋被穿出了长筒靴的重量，值不值二十块你们心里能没点数吗？
7、前两天老妈食欲不振，老爸陪她去体检，结果没啥大毛病，就是有点操劳过度。医生：“看您这年纪也退休了，咋会操劳过度呢？”老爸：“她忙的很，白天打麻将，晚上斗地主。”我妈已经两天没搭理我爸了。
8、今天二货女友说自己胖了，我就对她是胖点好你都瘦成这样了，没想到她幽幽的说了句：“胖点以后买钻戒就可以买大的”，我该怎么办，这样的能养吗？
9、闺蜜驾照刚拿出来，驾校发张实习贴，闺蜜觉得没什么用。就随手贴她老公电动车上了，还提醒她老公注意安全，结果他老公下晚班，刚出厂门就撞电线杆上了。到家把闺蜜骂一顿：你贴哪里不行，非要贴我电瓶车大灯上。
10、和前女友第一次去她家，未来岳母娘可热情了！偶然一次路过岳母娘房间，就听她在跟前女友说：“闺女呀，你那凶悍的性格在结婚前一定收些，别又把人给吓跑了。”
11、科目四考试，路边等通勤车，突然旁边一个也是等车的妹子对我说：“帅哥，往这边站点呗。”我顿时心跳加速，难道妹子看上我了？笑着问：“怎么了？”妹子面无表情：“你挡我晒太阳了。”
12、刚刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包；我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。
13、一位妇女抱着小孩在公交车上，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷塞给我男友，男友微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对我男友说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
14、今天去一家公司面试，HR 问我你会打麻将吗？不会。会斗地主吗？不太会。会玩游戏吗？可能会吧？对不起，鉴于我刚才对你的了解，你不太适合我们？哦，为什么？你没有团队合作经验……团队合作……
15、镇上有家两元店，赶集的时候，就用喇叭喊：本店所有商品，样样两元，两元一样。 我一老哥，喝了点小酒，就花了两元钱把一直在喊的喇叭拿走了，剩下老板在风中凌乱。
16、刚刚去吃烧鸭，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。烧鸭刚上来，大叔就往女儿盘里夹，嘴里还说“多吃点，多吃点我不饿！”瞬间把我感动了！但是，大叔接着说“多吃点，吃个大胖子没人追就能好好学习了。”
17、和女朋友去逛商场，人超多！好不容易挤出来了，回头一看，媳妇儿不见了，手上牵了个孩子，于是大喊：谁丟孩子啦！接着同时听到人群中有人喊：谁丟媳妇了！
18、我女朋友比较魁梧，有一次上街，碰到一个会出声的体重机，一老头还招呼我们去称一下，说，来称一下吧，才一块钱一次。我女朋友就白了他一眼。那老头忽然很懂的说：没事，妹子我把声音关了。
19、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？同桌：“因为房间太乱，我没有整理。””班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”
20、媳妇过生日，我对她说：“许个愿吧，不过不要说出来哦，否则就不灵了。”媳妇立刻闭着眼睛开始许愿：“我希望我和我老公永远不分开。”听着她几乎是呐喊出的愿望，我竟不知道是该开心还是该难过。
【2】、来自网友【爱生活的惠】的最佳回答：
1、女朋友她爸：你们都快 30 了，得赶紧结婚！
我：可是房还没买……
她爸：只要你们领证，我就把这套房给你们……
我大喜：好好好，没问题！
她爸：……给你们参考着买！
我：……
2、小姑子来我家吃饭，一眼就看上我哥了，要我帮忙牵线，我说，这不是胡扯吗？你和我哥要真成亲了，我俩到底谁是嫂子！
3、茶几上放着两盒巧克力。
男：是给我吃的吗？
女：特意给你买的。我对减肥已经彻底没信心了，只希望你变胖点，好让咱俩显得更般配些。
4、一个小偷闯入一家，准备洗劫。他向周围看看有什么可偷的。忽然，一个微小的声音响起来：“我可以看见你，菩萨也能！”
小偷吓坏了，看看周围，没人在那儿。于是他接着干他的勾当。
“我可以看见你，菩萨也能！”
小偷又吓了一跳，向周围又看了一遍，这次看的时间更久。在窗户旁的角落里，有个鸟笼，几乎被窗帘都盖住了。鸟笼里有只鹦鹉，又唱起来了：“我可以看见你，菩萨也能！”
“那又怎样，”小偷说，“你只是一只鹦鹉！”
鹦鹉回答道：“也许吧，但是叫菩萨的是一只洛特维勒牧犬！”
5、佛朗华因尊重女性而享誉世界。他一生中从不当面说令女士难堪的话。
有一位长得很丑的妇女，自认为有办法让佛朗华破例，于是特来拜访他，要佛朗华对她的长相作评价。
见面后，佛朗华说：“所有的女人都是天上掉下来的天使，但是有些天使掉下来时，不幸的是鼻子先着地，夫人，这不是您的责任。”
6、从前有一个人叫阿爽。
他去世了。
出殡那天。
他的家人哭喊：
爽啊……爽啊。’
路人不解。问道：‘你们爽什么啊。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！
7、传说中的钟馗专好吃鬼。一次他的妹妹给他做生日，写了一个礼单说：“酒一尊，鬼两个，送与哥哥做点心；哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”钟馗看完礼单和送来的礼物，就让人把三个鬼全都送到厨师那里煮了。
担子上的鬼看着挑担的鬼说：“我们死是活该，你为什么挑这个担子？”
8、没钱的时候，养猪。
有钱的时候，养狗。
没钱的时候，在家里吃野菜。
有钱的时候，在酒店吃野菜。
没钱的时候，在马路上骑自行车。
有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候想结婚，有钱的时候想离婚。
没钱的时候老婆兼秘书，有钱的时候秘书兼老婆。
没钱的时候假装有钱，有钱的时候假装没钱。
过去把第一次留给丈夫，现在把第一胎留给丈夫。
