关于问题有哪些让幽默感很低的人也能笑的笑话？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【爱生活的惠】的最佳回答：
1、病人要求换病房，医生不理解：“你为什么一定要换？要知道，你的邻床是个极幽默的人，他是有名的相声演员啊……”
病人打断医生的话说：“所以我的要求一点没错！如果你也刚刚割了阑尾，伤口还没长好，你整天大笑试试看？”
2、甲：为啥男人出轨可以原谅，女人出轨必须离婚？
乙：如果你家的锁，别的钥匙也都能打开，你换不？你的钥匙能打开别人家的锁，用换锁不？
3、群里的人都在讨论工资。
群友说：“我毕业一年时工资 6 千。”
另一群友说：“我毕业半年时工资 6 千。”
看不下去了我说：“我刚毕业就工资 6 千。”
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
4、欣欣养了一只十分可爱的鹦鹉，但令人生气的是它总是喜欢到厨房去偷吃草莓蛋糕。
一天，当欣欣又一次发现它的这种行为后，警告它说：“如果你再敢偷吃我的草莓蛋糕，我就把你的毛全部拔掉！”
第二天，有一位光头的朋友来拜访，鹦鹉对那位朋友说：“真高兴你也喜欢草莓蛋糕不过朋友，下次你得跑得再快点儿！”
5、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。
一天，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”
老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
6、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”
我们又问：“哪个 BAI 啊？”
他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
7、乘务员正在供餐，到一位旅客面前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
8、一摊位推出一种饮料，名字叫“心痛的感觉”。
某仁兄跃跃欲试地掏出 50 元给老板之后，老板递给他一杯白开水……
9、算命先生：你的婚姻线，就跟天安门前的路是一样一样的。
同事：哦？很伟大，是吗？
算命先生：往东走是东单，往西走是西单啊。
【2】、来自网友【千寻 1974】的最佳回答：
1.媳妇出差，小姨子来了，我安排她住宾馆，到家后发现媳妇坐在客厅里。我惊讶道：“你怎么回来的？”媳妇冷冷的说：“坐飞机赶回来的！”我问道：“忙完了？”“还没，明天还要过去！”“那你？”“我妹来了，我不放心回来看看！”我不悦道：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”媳妇冷笑道：“你当年跟我姐也是这么说的！”
2.给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我 1000 块钱应急吧？”闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
3.和女友约会，看到前面有个和我女友很像，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀，我一转头女友就给了我一巴掌。
4.大学急救课上，学习心肺复苏，教授边说边演示：“双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下 2~3cm 即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！” 教授双手使劲儿一压，咔嚓一声，模型的肋骨断了。 他尴尬的说:“下课！”
5.公司新来了一个很漂亮的女同事，一男同事故意在她面前咳嗽两声想引起她的注意。果然，女同事温柔地问道：“感冒了吗？”男同事高兴地点了点头！女同事又来了句：“那你还不离我远点，想挨揍吗？”
6.朋友说他的媳妇特别懒，我问：咋了？他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西时，都会在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
7.路过一家店，我看到门口上面写着：貂皮 50 元一件，羽绒服 20 元一件，夏装 10 元一件，童装 5 元一件……于是，便走进去给自己挑了三件羽绒服和两件貂皮，然后甩给老板娘：“200 元不用找了，就走了！”老板娘疯了似的，骑个自行车，手里拿个大砖头追我：“你给我站住，我这是干洗店……”
8.理发过后，在女生楼下碰到好友。好友说:“小伙今天很精神气!”我笑着说:“没有，只是剪了个酷头而已!”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫:“谁拣了裤头?拿出来看看是不是我丢的那个。”
9.昨天和女朋友去逛街，路遇一男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句:“看你妹啊！”逆天的一幕出现了——我女朋友眼前一亮:“哥！你怎么也来逛街”…..
10.老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：“再也不打了，再打就剁手!”旁边看电视的儿子头也不回的就说：“就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！”
