关于问题把嘴巴笑歪的笑话有哪些？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【搞笑 Club】的最佳回答：
1、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！
2、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶 82 年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。
3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。
4、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房 3000 多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”
5、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。
6、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？
7、今天上班，在电梯里我问前面的同事：早上吃饭了吗？同事说：早上起晚了，没来得及吃。我问旁边的同事：你吃了吗？旁边的同事说：吃了。我又问：你吃了什么？旁边的同事说：就吃了包子。我又问后面的同事：你吃了什么？后面的同事说：吃了韭菜鸡蛋饼。我一听，怒气冲冲地对他说：以后不要在电梯里放屁。
8、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！
9、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
10、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”
【2】、来自网友【云朵深处】的最佳回答：
1、岳云鹏：“有一次，我给我媳妇来了个土味情话，她正在洗衣服，然后我说，现在几点了？她说，现在十点了。我说，不，是我们幸福的起点。她就把那袜子甩我脸上了，她说，能过就过，不能过拉倒。真的，她受不了，我媳妇很汉子。”
2、沙溢：“我第一次参加春晚，我和我爱人胡可，我们俩是开场的第一首歌，我们想街上应该没什么人，我们其实还提前了一两个小时吧，从家里出来，没成想华贸长安街上整个都堵住了，然后我俩就从华贸开始坐地铁，地铁在央视还没有站，我们得从军事博物馆站跑到中央电视台，她还穿着高跟鞋，我也穿着紧身西装，腿也迈不了太大，两个人就这样小碎步跑到了春晚。到了春晚，连补妆的时间都没有，马上就要进场了，春晚已经在倒计时了。”
主持人：“地铁上没人找你俩聊天？”
沙溢：“所有人也是惊讶的，这怎么回事？以为在拍真人秀呢，说年三十还在拍真人秀。”
3、谢娜：“我和何老师去泰国，我穿的很少。”
何炅：“她觉得她那天穿得非常辣，我们从酒店走到对面的海滩去游泳，她把泳衣穿在里面，外面穿了一个透透的衬衫，小风吹着那种走在街上，突然通红的脸跑回来说：“讨厌。”我问，怎么了？她说，有几个外国朋友说我 sexy（性感）。我想说，是很美，但是也没到这种要当街说性感的地步，我走过去一看，几个泰国朋友在那说 Taxi，Taxi(出租车)。那时候的娜娜真的是不怕尴尬，我们那个时候在房间里面，卫生纸没了，我打电话给客房部准备要卫生纸，娜娜说，我来。她说，Hello，please give me some people。她想要 paper，说成了人。有一个国外的帅哥特别帅，然后我们一起去的一个小姐妹，就特别喜欢她，又不敢上去聊天，然后娜娜就说，放着我来。娜娜就走过去说，Where are you?(你在哪)”
谢娜：“就想问他从哪来的，然后我说，Where are you?然后那人惊恐的转过头说，I‘m here。（我在这里）”
何炅：“打扰了，走了。”
4、汪苏泷：“冰箱是我妈的区域，我动不了。”
何炅：“如果找人去你家收拾东西，你妈妈会不会急？”
汪苏泷：“我有一个长期合作的阿姨，她懂我所有的生活习惯，然后有一回她在收拾行李，这个时候我妈进来了。”
何炅：“你妈不知道一直有这个女人的存在？”
汪苏泷：“她不知道，她们俩那天见面了，我感受到了气氛的尴尬。”
王嘉尔：“那个杀气。”
汪苏泷：“对，因为我妈妈一直觉得所有东西她来收就好了，她一直不知道还有一个别的阿姨，然后我妈一直嫌弃那个阿姨，说她这弄的不好，那弄的不好，所以我跟我妈大概住了好几个月了，然后我跟那个阿姨已经失联了。”
5、汪苏泷：“我很讨厌公司管我，有一次出差完了，大家回酒店，然后经纪人就说，泷哥，晚上就别吃了，减减肥啊。我说，好的好的。然后到晚上实在是顶不住了，我就点外卖了，其实点了也无所谓，因为大家都不知道嘛。我有一个外卖红包群，每次点完外卖，我就把红包发到那个红包群，结果那天我发错了，发到了公司群，全公司都知道我昨天晚上吃夜宵了，很尴尬。”
何炅：“后来他们说你了吗？”
汪苏泷：“他们说了呀，他们说，泷哥，昨天晚上吃得不错啊。”
6、撒贝宁：“我们家那个老外，天天在中国看病，踢足球，把手摔断了，骨折。我太太是加拿大人，开始麻将桌上都是家里的亲戚，我在厨房帮家里人做点东西，再回头一看，麻将桌上是四个老外，四个人在津津有味的学麻将。我爸第一次和我爱人见面前，我还特地教我爸，你哪怕会一个英文单词，去之前我就教我爸说干杯，cheers！我爸见到我爱人后，拿起酒杯说，cheers!我爱人说，倒满呗！”
7、李小冉：“刘烨以前有个笑话啊，我们一起参加一个活动，他穿了一身十几万的迪奥的定制西装，还有很久才上场，他就坐在后台抽烟，他就不是把烟拿在嘴边抽的，是把烟放在一米处，把头伸过去抽，别人问他，你这是干嘛呀？他说，烫一个洞，就是一辆夏利呀。”
