关于问题把皮带笑崩的笑话有哪些？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【游云的鱼】的最佳回答：
1、
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”
2、
蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
大象怒：你干什么？
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
3、
前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗?这叫智慧 ，你们呢?”
他们说他们自己有钱，都自己买！
4、
鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
5、
醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！
妻惊问：何以见得？
醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！
妻一巴掌打去：你***又尿冰箱里了。
6、
老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹了，就叫道:“小毛同学!”
小毛就惊醒了，应道:“到！”
老师:“什么叫行为不礼貌?”
小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌！”
老师:“……”
7、
画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”
画家：“我握着没问题。”
病人：“那我把你的梯子搬走用一下。”
8、
爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？
儿子说：我要娶奶奶，她疼我！
爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？
儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
9、
有个小男孩，问他妈妈，说：“妈妈，我们家养猪是为了什么？”
妈妈回答：“为了吃它的肉啊！”
儿子又问：“那养鸡、鸭呢？”
妈妈回答：“也是为了吃它的肉啊！”
儿子心想：那养我也是为了吃我的肉。
就大哭了起来。
10、
今天心情不好，只想说 4 句话，包括这一句和前面 2 句，我的话说完了……
【2】、来自网友【爱生活的惠(提问者)】的最佳回答：
1、语文老师：“哪有‘半斤五两’这成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。
语文老师：“记住，作文时还是用老秤。”
2、维力斯先生跑到他的律师那儿说：“我要跟我的老婆离婚！”
律师平静地问：“您有什么理由吗？”
“当然有！”维力斯先生说：“而且很重要，我的老婆动不动就向我扔东西。我不想做残废。”
律师又问：“您的妻子向您扔东西有多久了？”
维力斯回答：“10 年！”
“什么？”律师吃惊了，“这么久了，您怎么今天才来找我？”
维力斯说：“话是不错，但她是从昨天开始能扔到我的。”
3、爷爷嘱咐小胖说：“你去买两条鲜鱼回来，要活的。”小胖问：“活的和死的怎样能区分开呢？”
“很简单，你看它在水里能游动的，就是活的。”一会儿，小胖空着手回来了。
爷爷问：“你买的活鱼呢？”
小胖说：“您让我买活鱼，我就把买到的鱼放在河水里试试它们能不能游，结果都游走了。”
4、某洗衣店里，一位年轻人见到经理，他问：“我可以了解一下您的设备吗？”
经理十分高兴地向年轻人展示他的洗衣机、干衣机和熨衣机，还作了全过程的示范操作，然后问那个年轻人：“你特别感兴趣的是什么？”
“我是专门学机械工程的，”年轻人回答，“我真弄不明白是哪一台机器能把纽扣从衬衣上拽下来，然后又装到袜子里去。”
5、一人连年打官司，非常恼恨。
除夕时，他与两个儿子商量说：“明天是新年，咱们各说一句吉利话，保佑明年好运气，不打官司，怎么样？”
他接着说：“今年好。”
大儿子说：“晦气少。”
小儿子说：“不得打官司。”
于是，他们把这十一个字三句话写成一个条幅挂在正堂屋，叫人念诵，以图吉利。
大年初一清早，他家女婿来拜年，见字贴，就念道：“今年好晦气，少不得打官司。”
6、皇帝在花园里喝酒，对臣子们说：“离京城三五十里以外的地方都下雨了，唯独京城里老不下雨，这是为什么？”
一些大臣你看我，我看你，都回答不出来。伶人申渐高走上去对皇帝说：
“雨怕抽税，所以不敢到京城里来了。”
7、县官派衙役去送一件紧急公文，怕衙役迟到误事，特地给他拨了一匹好马，并再三叮嘱他越快越好。可是这个衙役拉出马后，并不上马，只是赶着马跑。
同事觉得奇怪，追着他问：“这么急的事，为什么不上马？”
他回答说：“六只脚比四只脚快呀！”
8、一位银行清洁女工提出辞职，她说：“你们对我根本不信任。”
银行行长回答：“您可别这样说。我甚至连保险箱的钥匙都随意放在办公室里。”
女清洁工：“这倒不假，可没一把钥匙同锁能相配。”
9、田登到一个州做官，忌讳别人叫或者写他的名字，凡是触犯他的忌讳，他都要大怒一场。为此，很多人受过他的笞打。于是全州的人都称“灯”为“火”。
正月十五是点灯的时节，老百姓们都进城游观，只见州府写了一个告示贴在街上，上面写着：
“本州按照惯例，放火三天。”
10、妻子在厨房做饭，忙得不可开交，汗流满面。丈夫却坐在餐桌边悠闲地说：
“讲到吃，我最有研究。猪脑补脑，猪脚补脚……”
妻子把炒好的猪肝和猪心端上来，丈夫边吃边问妻子：
“你知道这猪肝、猪心补什么吗？”
妻子没好气地说：“是补那些没有心肝人的心肝。”
11、妻子对先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”
“不知道。”先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世间上什么东西最厚吗？”先生问。
“不知道。”妻子回答。
“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”
12、一对情侣亲密交谈。
女：“我的要求不高，就十条：一套家具，二老双亡，三转一响，四季有裳，五官端正，六亲不认，七十多元，八面玲珑，酒烟不沾，十分听话。你看，行吗？”
男：“一套家具，没有床；二老双亡，有后娘；‘三转一响’在商场；四季衣裳，没有的确良；五官端正，就是塌鼻梁；六亲不认，包括丈母娘；七十多元，两人扛；八面玲珑，原是拼命三郎；酒烟不沾，每天半斤糖；十分听话，你洗衣裳。”
13、小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？”
姑娘：“嗯。下个月的今天吧！”
小伙子：“一个月才见一次面啊？”
姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次工资呢！”
14、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”
女孩说：“比尔结婚了吗？”
15、一名产妇几乎流产，经医生急救才保住了孩子。
事后，丈夫问她：“医生怎么说的呀？”
“医生说，这孩子是他送给你的。”
16、小丽将谈了 3 年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！”小丽正感动，二货弟弟来了句：“汤一般上面稀下面稠！”
17、小明和小刚的爸爸是篮球裁判员。
一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”
18、席梦思在闭目养神，突然觉得好像少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看，原来是电热毯刚约完会回来了。
席梦思一把抱住电热毯说：“兄弟，你可回来了，我都快冷死了！”
