关于问题有没有让人忍俊不禁的幽默段子？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【幽默风趣段子】的最佳回答：
1、公司有个女同事，总爱找我麻烦，有一次把我惹毛了，跟她吵了起来，结果她没吵过我，灰溜溜的走了，过了十分钟之后，又跑了过来，我以为是要向我道歉，结果二话不说，直接一个过肩摔，把我摁倒在地上揍了一顿。不过我也不反抗，直接躺在地上装成受了重伤，女同事一见吓坏了，立马把我给送到医院了，接下来几天，女同事露出了温柔的一面，每天下班后主动来我家悉心照顾我，慢慢的，我对她动心了，她也顺利的成为我的女朋友。现在结婚一年多了，再也没有看到她柔情的一面，换来的就是三天一小打，五天一大揍。哎，不说了，我一个人想静静。”
2、我同桌是一个特别较真的人，这天我们语文老师在给我们讲破釜沉舟的意思，老师：破釜沉舟是告诉我们准备决一死战，不吃饭了不坐船了。同桌：不是这意思，破釜沉舟是在打破饭锅时把船打穿洞了，结果整船的人沉没了，这是一起人为制造的祸患啊！老师当时的脸都被气白了！
3、我们的数学老师生病了，然后今天我们的英语老师给我们代课，她说：“今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。 下面，同学们把书翻到第 15 页，看第一题。 甲乙二人共拿 10 个苹果，甲比乙多拿 4 个，这句话的主谓宾是什么?请那位同学来回答一下！”
4、我的微信里面有好几个微商，这天逛朋友圈，我看到有一个卖化妆品的今天发的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考。以前看到的那些高考段子根本望尘莫及啊！
5、其实吧，我第一次去做销售的时候，我也是没有什么经验的，为了生活，只能硬着头皮上。到现在做了好几年，和客户打了这么久交道，我的头皮已经很硬了！这就是生活所逼啊！
6、今天我跟我老公去参加同事的婚礼，同事已经三十二了，她现在才结婚，然后我就问我老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？” 老公：“男子 60 周岁，女子 55 周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，这样该是多么地幸福啊！”
7、老婆：“你这是在干嘛啊?” 老公：“我没有干嘛啊！” 老婆：“但是你已经盯着结婚证看一个小时了。” 老公：“我在找有效期，看看什么时候会过期。”
8、我跟你们说啊，要是我晚上跟你们说了晚安，但是一个小时以后，你发现我竟然还在网上，你一定不要惊讶，我没骗你。 我睡觉就这个流程，必须躺着玩会儿手机，这是我入睡的必要条件，所以我是真的没有欺骗你！
9、这天我坐公交车回家，然后一个小伙子抱着一个白色的兔子上了车，司机立马就对他说道：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？” 小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！晚上炖土豆用的！”
10、这天下午，我正跟我老婆在街上闲逛，然后我忽然接到了儿子的电话，儿子像小大人似地对我说：“你媳妇呢？” 我逗他：“不知道啊。” 儿子小声说：“她想玩带遥控的小火车，我说费钱，她生气就跑了，你快买一个回来哄哄她吧。” 媳妇儿在旁边听着都笑喷了！
11、这天早上我跟我老婆要去参加同事的婚礼，老婆很担心地对我说：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？” 她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！” 我说：“是呀！再系紧点，我的脸还会变成黑色的呢！”
【2】、来自网友【晚舟学姐】的最佳回答：
1.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
2.打雷的时候，我害怕地抱住男朋友，紧紧地闭着眼睛，男朋友温柔地拍拍我的背说：别装。
3.为什么有些人放屁可以那么大声？他可能穿了喇叭裤。
4.打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
5.像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。
6.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。
7.台风来了请大家看好自己女朋友，因为，万一吹到我怀里，我是不会还的。
8.每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？
9.遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
10.我的朋友让我好感动，即使手机内存不足，也不删我一张丑照。
11.跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。
12.海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。
13.在公园看大爷们下象棋，我说：大爷，你车没了。大爷说：你不懂吧，那叫 ju。我说：好的大爷，你旁边电动 ju 没了。
14.今天买了一盆含羞草，拿回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸。“
15.早知道这是个看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
16.听不进去课有两大主要原因：一是，手机太智能；二是，同桌太好看。
17.二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD 水里有毒？”
18.我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多，但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。
19.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药。
20.刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说我要微辣。
21.如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。
22.拿出手的才叫前任，所以我一直没谈过对象。
23.我瞧不上的人和事太多了，虽然我自己也狗屁不是，但这两者并不冲突。
24.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
25.中午我妈喊我起床:”都十二点了，太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起床，给屁股涂上防晒霜。
26.昨天把淘宝收件人名字改成了：“玛卡巴卡的小推车。”刚快递员给我打电话：“你是妈了个巴子的小推车吗？“
27.并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马|布加迪威龙，还有天猫。
28.你才二十几岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
29.大家评评理，我心疼老婆怕她生孩子疼，所以我让她闺蜜生，我做错了吗？
30.为什么不点赞，是不是欲擒故纵？
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