关于问题觉得自己是 985 废物怎么办？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】来自网友【米 K 哥】的最佳回答：
做一个 985 废物是什么感觉？
可能你考上了 985，父母家人对你抱有很大的期待，认为你能光宗耀祖，成就一番大事业。但是废物就是废物，特别是人生选择出现重大错误的时候，一个 985 学历并不能力挽狂澜。作为一个废物，顶着 985 的光环，你有什么想说的呢？
网友分享：
本科上海 top2 中的一所，某除生化环材外的天坑专业，成绩 80%。无大厂实习无科研，18 年毕业。
体验就是，如果你接受自己本质平凡日子人的话，确实不后悔，挺爽的，我就烂。
高中就是混子，回家基本不学习，天天 11 点上床精致睡眠八小时的那种，全凭脑子小聪明和一点运气进了 985。报专业的时候选了个本校王牌专业，爹妈觉得好就业也没咋斟酌就报了。
大一上成绩还行，基本上 80+吧，社团活动学生工作也积极参加了。虽然感觉挺充实的，但是强烈感觉对本专业没兴趣，也完全没有对未来的规划。贵校真的卷啊，周围同学不少大一就开始准备出国和实习的，准备保研的，我只是被裹挟着一会想干这个一会想干那个，最后啥也没干成。
大一下开始逐渐不对劲了。本来学习习惯就不好，我引以为傲的聪明脑子也在凤凰堆里被秒成了渣渣。当时还发生了一件对我影响深远的事情：
那学期有六学分还是四学分的高数下，我打算认真学学（认真听讲好好写作业应该也算在大学认真学了吧），期中时候卷面拿了 79 分，比平均高了快十分。那天我可开心了，心想这可是在卧龙凤雏的贵校，我稍微学学一样可以排到前面，不愧是我。但是回到寝室的时候我的某位学神室友给我直接来了人生第一场挫折教育。她掩盖不住开心的问我猜猜她考了多少分。考虑到她是学神，我颤颤巍巍猜了个 90 分。
“我居然考了 97 分。”
OK fine。当时虽然我拼命给自己找借口那是因为她比我学才能考这么高，但是我心里清楚她也没有头悬梁锥刺股，人与人能力上的差距就是有不可逾越的鸿沟。我第一次意识到自己没有特殊性，人外有人山外有山不是假的。人生前 18 年我都阴差阳错的活成了应试教育环境下的“焦点”，但是在这里我平庸的不能再平庸。
大二上开始崩盘。那学期本专业有四门死亡大课+专业课，门门挂科率 10%+。我还作死选了二专，课表直接天天从早八到晚八压着 40 学分的上限。太累了。每周五早八是线性代数，我索性一节都没上过，作业全靠学神室友接济，考前靠三天突击，然后毫不意外的拿了个 55 总评挂科了。
我安慰自己没关系，不挂科的大学不是完整的大学。恰巧当时还谈了一个比我更废物的拿了退警的前任男朋友，两个人每天依然精神状态良好的该吃吃该喝喝该躺躺，一躺把剩下的两年半也都躺过去了。
挂科确实也对我有警示作用，至少之后再也没有频繁翘课了，比较难的课也都低空飘过了。但是我真的学到什么了吗？明天睁眼又该怎样去生活呢？或者说，不学习，也丢掉了自己曾经的很多兴趣爱好，每天上课抠手机，下课再和前任腻歪在一起抠手机，这是我想要的生活吗？我当时想不明白，只是觉得浑浑噩噩的过了一天又一天，但在熟悉的惰性里实在太舒服了，我甚至没怎么想过改变。
容易被裹挟偶尔也是好事，这让我也没有摆的太离谱。为了让自己简历好看点，也去给导师打了点没有技术含量的工，找了两段一般的实习，然后又在大三下才随大流的决定“考研”。
为什么是考研呢，因为我当时绩点已经烂到估计 3 都没有了。保研是不可能保研的，出国读研就要直面自己成绩惨淡的事实，可能人就是习惯于逃避，也可能是想维护那一点点虚弱的自尊？总之，作为一条只想混日子的懒狗，假装考研是再合适不过的了。我不必面对秋招的压力，不必刷托雅，不必急着写什么 ps、cv，我所有的宣判只在年底考研的那两天。于是乎，我和前任一起变成了那种图书馆里最讨厌的人，每天早上买一堆零食占好座，然后看一个小时书再抠一天手机。
可想而知我俩都没考上。考研对我来说本来就是混日子的缓兵之计，我不在乎。前任专业比我更坑，简历也不好看，工作不好找所以他打算二战，我收拾收拾就准备春招了。校招会上我再一次感到茫然，我想要做什么呢？我发现与本专业相关的工作没有一个是我感兴趣的。
不过这时就该赞颂 985 这个 title 的含金量了。在我们这个就业缺口大的天坑专业，本校名字就是敲门金砖，甚至很多行业老牌公司看到校名就会要你，面试基本就是走个流程。没怎么努力就进了一家行业龙头听起来足够让人沾沾自喜（我也确实沾沾自喜没错），但是看到周围的同学保研的保研，出国的出国，有不少也去了新兴产业拿着比我高一倍的工资，不酸是不可能的。不过我也清楚自己本质只是这所名牌大学里的吊车尾，便也没什么好抱怨的，开开心心的打算先上班去，再考虑未来该怎么走。
回顾平平无奇的四年本科生涯，其实我从来不后悔自己当一个学业上的废物，而是遗憾自己当了一个生活上的废物。如果不喜欢学这个专业，那不学无可厚非，我完全担得起成为学业废物带来的后果，因此不后悔。但我曾经一直是一个活的非常多彩的人，而这四年我几乎丢掉了所有曾经我热爱的东西，沉迷在一些短暂的刺激里，这种可怕的空虚感才让我真正觉得自己在浪费时间。
很遗憾当时我也没有困则思变，我只是被裹挟着走一步看一步，遇到逆境我就踟蹰不前遇到顺境我就乘风破浪。工作后我没有努力准备考研或者准备出国，逐渐觉得日子这么过也挺好的，每天 5 点多下班回去吃着前任做的热乎饭，薪水也足够稍微奢侈点的开销，为什么还要努力？我知道同学可能比我有更光明的未来，我也确实不那么甘心，不过确实…也没那么有所谓。
我一直觉得能走到今天确实是运气比较好，如果不是天上掉的馅饼砸到我我可能永远都会活在自己的惰性里。毕业后的第二年，得益于恩师指路和一些行业经验，我赶着 ddl 申到了某 QS top 50 的 mphil。说真的没有这位老师的引荐我可能永远不会 push 自己去申请研究生，更不会做梦能申到有全奖的 mphil。后来的故事就不详述了，我依然是一位学术垃圾，2 年间没有发任何 paper，不过算是顺利完成了 research 任务和课程毕了业。这两年让我清楚认识到自己并不适合科研，只想当个小富即安的日子人，我没有申请博士，秋招也没有去会加班的大厂，最终去了一个 965 的中厂，安安心心过 wlb 的人生。
最开心的还是找回了自己对于生活的热情，疫情期间各种机缘巧合我拾起了曾经的爱好，21 年全年画了将近 200 幅画，也在一些兴趣圈小有名声。学业上废物又怎样呢，享受自己的人生对我来说重要太多了。每天合上眼睛都在期待第二天的太阳，这才让我觉得真正的活着。
关于同为 985 废物的前任，我们去年分的手，他脱产考了 4 次研，之后又准备出国，不知近况但是前段时间好像打算就业。在一起 6 年多，我多少能理解他的挣扎和痛苦，也许还是源于对自己的不接受和同他人对比的不甘心。在我看来，他选择的是编织一些自己在努力的假象而否认其实在摆烂的现实，逃避压力，但是又无法否认自身的欲望，就陷入了挣扎之中。不能接受自己摆烂那也只能焦虑的摆烂，而不能快乐的摆烂。总之希望他今后顺利吧，早日上岸。
突然想起了前任的室友，和他一样是退警选手，也算是大众定义中的 985 废物吧。他大四毕业之后去老家电子城卖手机了，这和 top2 学生养猪差不多，有点离谱对吧？我和前任当时也背地里嘲笑过他，嘲笑他浪费自己闪着金光的 title，摇头感叹十年后同学会他看到别人飞黄腾达得多后悔。之后想想，我哪来的资格评判别人的人生呢？日子想怎么过本身就是冷暖自知的事情。现在听说人家房也买了孩子都有了，我们这些在一线飘的年入三五十万却挤在合租房里的所谓精英很多时候也会由衷感叹一句真的挺好的。
总结一下，做一个 985 废物不一定是坏事，因为 985 的牌子就已经基本确保了你可以找到一份起点不错的工作，如果你可以接受自己的平凡，接受与同学对比带来的不甘，那匀学习的时间去探索人生，探索自己真正热爱之所在未尝不是一件好事。归根结底，一所名校只是给了你更多选择的机会，你可以选择更多不同的人生道路，也有了更高的容错率，但不代表你一定要走其中的某一条。其实只要能接受真正的自己，为自己的选择承担责任，人生可能怎么过都不会拧巴。
【2】来自网友【疯疯的日常记录】的最佳回答：
考上 985 就证明你学习能力很不错了。
