关于问题让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【一微笑的云一】的最佳回答：
1、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”
我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
2、在家稳稳地葛优躺胡思瞎想，闲的无聊就问老婆：
“如果现在允许正常出门了，你想做的第一件事是什么？”
老婆看了我半天，答：
“我做的第一件事就是把你轰出门……”
3、一名学生的内心独白：
其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，也没有英语的语法，更没有历史政治的复杂和信息量……
它有的只是这不会做，那也不会做，以及全都不会做。
4、我：“妈，今天看到一篇文章，说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用，现在想想我小时候的揍真是白挨了……”
我妈：“不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。”
5、大学时期，哥们喜欢网上聊天。有次去和女网友见面，很快就回来了。
我问他什么情况，他说： “笔试通过，面试不通过……”
6、早上唐僧醒来看见悟空暴毙在地上，八戒和沙僧啜泣不止。
唐僧忙问：“悟空怎么死了！”
八戒边哭边说道：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
7、老刘：“老王，我想分手了！”
老王：“你女朋友不是很漂亮吗？”
老刘：“是很漂亮，但是有狐臭，我闻到就头疼，该分手吗？”
老王：
“介绍给我吧，我有鼻炎！”
8、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：
大衣纽扣丢了两个，多不好看呀…
没等我说完，老公说：
好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。
我说：
最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。
老公吃惊地说：
什么？两个纽扣就要好几百块不可能吧。
9、有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊？”
朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿 5 秒；笑一笑长寿 10 秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回 5 秒钟。”
10、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
【2】、来自网友【三九的幸福】的最佳回答：
1.两眼一睁，开始竞争。
2.只要有电，我就在线。
3.锻炼肌肉，防止挨揍。
4.江湖险恶，不行就撤。
5.钱不在多, 万两就灵。
6.屋不在大, 别墅则行。
7.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
8.女为悦己者容，男为悦己者穷。
9.别人的钱财，都是我的身外之物。
10.人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。
11.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
13.长得丑，却很特别，也就是特别的丑。
13.满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
14.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
15.听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。
16.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
17.除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。
18.我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
19.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
20.世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
21.像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
22.学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
23.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
24.这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
25.世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
26.有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
27.我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
28.如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
29.生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
30.都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
31.我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
32.世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
33.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
34.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
35.每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
36.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
37.永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
38.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
39.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
40.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
41.我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
42.昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
43.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
44.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
45.每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
46.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
47.工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
48.我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
49.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
50.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
