生了二胎的你们，现在感觉怎么样？

关于问题生了二胎的你们，现在感觉怎么样？一共有 2 位热心网友为你解答:

【1】、来自网友【我是奔跑的小蜗牛】的最佳回答：

雪颜生二胎大出血，孩子胎死腹中，令不清的婆婆说幸好是个女孩，真是个恶毒找抽的婆婆。

同事雪颜剖腹产已经过去两个月了，孩子胎死腹中，雪颜痛失爱女一度缓不过来。

在大街上碰到雪颜我一时没认出来，还是她叫了声姐我才反应过来是她，整个人憔悴了很多。

伤口还没有恢复好，走路时手护着腹部，腰还弓着，很吃力的样子。

我很理解她，我剖腹产一年三个月了，伤口还会隐隐作痛，月子里没修养后的后遗症。

雪颜女儿十个月的时候意外怀上了二胎，当时本来是决定做流产的，女儿太小，自己身体还没有恢复过来，再生的话自己肯定吃不消。

但是架不住公婆和老公的劝说，他们都想要个儿子，而雪颜也有些不舍，毕竟孩子在自己肚子里也是一条生命。

就这样在生与不生的矛盾中时间一天天过去了，最终雪颜决定生下这个孩子，也做好了迎接新生命的准备。

但是雪颜的工作真的是太忙了，全县的法治建设归她负责，大小法治会议的材料都要经过她的手完成，电脑跟前一坐就是几个小时。

本来身体素质不好的她经常因为工作抽不开身错过产检的时间，雪颜老公是一名老师，家里的大事小事几乎就是个甩手掌柜。

婆婆帮衬着带孩子，总是夹枪带棒的怪雪颜生了个女儿，雪颜心里压力很大，想着如果二胎能生个儿子就能堵住婆婆的嘴了。

雪颜的产检并不乐观，孩子发育不良而且偏小，医生建议她做进一步的检查，如果实在不适合留下孩子就要早做打算。

雪颜不相信自己的命这么衰，孩子在她的肚子里她感觉到强烈的胎动，她想赌一把，不想轻易的失去这个孩子。

工作依旧繁忙，产检依旧没做，所有的果都是因造成的，一个周末，雪颜被领导临时叫回单位加班，忙碌了一整天的她感觉头晕目眩。

她以为是劳累过度，缓缓就会好，回到家里婆婆唠唠叨叨的骂着雪颜光顾着工作不顾家，女儿扔给她不管不顾。

雪颜很委屈，身体不断释放不适的信号，肚子疼的直冒汗，雪颜强忍着哄睡了女儿。

虚弱的她躺到床上就想眯着眼睛睡过去，但肚子的阵痛让她感觉情况非常不妙，打电话给老公带她去医院，却始终都打不通。

无奈的雪颜喊了婆婆几声，婆婆卧室的门紧闭着不吱声，雪颜承受着疼痛哭泣着自己打了 120，救护车还没到家雪颜就已经开始出血了。

命运仿佛为了阻止她做个辛苦的二胎妈妈，轻轻的带走了她的宝贝女儿。雪颜经过紧急的剖腹产手术生下了二女儿，但是孩子已经缺氧窒息离世了。

家人瞒着雪颜，怕她受不了这个刺激，直到出院都只是哄着雪颜说孩子太小，还在保温箱不让探视。

这种事情瞒也瞒不住的，何况还有一个压根就不想瞒的婆婆，在婆婆和亲戚聊天的过程中说到幸好是个女孩，不然没了我大孙子我就不活了。

这话被雪颜听到了，她哭了闹了也清楚了孩子没了的这个其实，整个人是呆滞的。

那种情绪该怎么形容呢？我觉得应该是伤心的麻木了，哭都哭不出来的压抑。

雪颜虽然生了二胎，但却感觉生不如死

，

万念俱灰

。

她痛恨自己婆婆的重男轻女，记恨自己老公对自己的不爱护，更恨自己的想当然，她好像一夜之间长大了。

从失去女儿的那一刻她清醒了，她为了让所有人满意，顶着身体亏损生育二胎，然而她的家人就那么轻描淡写的抹过了她的伤痛。

生了二胎的她万念俱灰，她的生活里充斥着无尽的自责，如果她不那么认真的工作，如果不加班定期做产检，那么一切都不会发生。

该死的如果就会给你致命的一击，命运的每一次馈赠都是有迹可循的，没有那么多的如果让你为自己的无知找借口。

雪颜的二胎无疑是痛的，但痛过之后总是要向前看的。

雪颜想着，自己这辈子大抵不会再生孩子了，老公和婆婆在她的心里如同她死去的孩子一样已经沉没在心底最深处。

但愿雪颜能抵得过所有的艰难，重新面对新的生活！

【2】、来自网友【禾麦妈妈】的最佳回答：

我刚生了二胎五个月。听一听我的

实实在在的经历和感受

吧。

我个人是不想要二胎的。

一个原因是：我不太喜欢小孩儿，我特别怵头带小孩；

二是：我身体不太好，生孩子带孩子有点体力达不到，精力也不是很好。

三是

重要原因

：我生第一个孩子后抑郁症了一年半多，第一个孩子是我自己带大的，虽然也有老公支撑着我的精神，但是这

比如：

我乳腺炎发烧迷迷糊糊地，也要咬着牙抱着孩子哄睡觉；

比如：

我拉肚子，肚子疼得哭，我也要抱着孩子一起上厕所；

比如：

我做着饭，孩子突然摔在地上哭了，我就赶紧跑到屋里抱孩子，以至于锅烧干了，

再比如：

我夜里一夜夜的睡不好，白天几乎也不能休息，孩子睡了就起来收拾屋子，洗衣服，打扫卫生，或者准备饭菜等等，以至于孩子一岁多的时候

还有很多辛酸，我也不想回忆了。

总之第一个孩子让我感受到的痛苦和辛苦太多了。让我感受到了

所以我和老公

铁了心是不要二胎的

。

我们把老大的衣服玩具该给人的给人，该扔的扔，也没给自己留后路。

因为我们觉得一个孩子我们都养不好，都打架吵架，我们也没条件要第二个。

但是冥冥之中自有天意，我在避孕的前提下竟然莫名其妙地怀孕了，避孕三年都没有怀孕。

我顿时感觉像是晴天霹雳一样。

根本就不能接受，第一个想法就是不要。

我老公我知道，其实假如不考虑我的话，他是想要的，但是他说

说真的，孩子在肚子里了，并且养育过一个孩子了，我多少有点不忍心打掉。

还有就是孩子三岁后，幸福感其实是很强的，越来越喜欢孩子了。

于是我提出了五点要求，假如老公能做到，我就生，再拼一次。

1.请 42 或者 56 天月嫂（生老大半个月没起来炕）

2.月嫂走了要有人帮我带孩子

3.孩子还是我自己教育，自己主带

4.你负责把老大照顾好（我主带老二）

5.找小时工把家里每天弄干净，不然就你弄。

我老公二话没说，斩钉截铁地答应了。并发誓保证。

就这样我生了二胎。

可能与我自己小时候的经历有关，（我出生后被寄养到舅舅家四年）

我是一定要自己带孩子的，一定要面面俱到，一定要为孩子负责的。

我发现两个孩子远比我想象中要事情多。

比如冬天去送老大，老二因为太小不能出去；比如我给老大读绘本，老二哭着找妈妈；比如我抱着老二睡觉，老大也要在后面抱着我。

很多事情是别人替代不了的，孩子就要妈妈。

孩子就一个妈妈，妈妈却有两个孩子。

顾老大就顾不上老二，顾老二就顾不上老大。

但是当妈的就是想拼尽全力给孩子所有的爱。

二孩儿这种情况下总得有一个受委屈。

今天是老大，明天是老二。以至于我在想，我是不是错了？还是我太要强了，总想面面俱到？把自己搞得这样难受。

现在我才明白，这是

生二胎必经的一个过程，那就是：

无论你生二胎前做了多少心理准备，你都要有几个月适应的过程。

这个过程是：

反正刚开始的几个月，最大的感受就是

身心俱疲

。

但是每天看到孩子的笑脸，又感觉

人间值得

。起码我

感觉人生有了意义，

不能再浑浑噩噩的地过。

我现在已经适应了很多了，偶尔还是会力不从心，夜里睡不着，白天睡不了的崩溃大哭。

但是说实话，

。

老二虽然让我更累，但是幸福感很强烈，

我喜欢看见他的笑容，他的可爱。因为养育过一个孩子，第二个也更得心应手一些。

每天看到两个孩子彼此有爱的可爱笑容，我的脑海里就会出现：值了。

我也经常这样想：

如果不生二胎，我又能省几个钱呢？

也许并没有省了钱或者挣了多少钱。

虽然很辛苦，但是

我相信两三年后会幸福感爆棚。

因为老大两三岁后我就开始幸福感爆棚了。这个二胎，我现在都会时不时感受到幸福，何况几年后不累了呢？

所以我觉得生二胎，是一件人间值得的幸福甜蜜的事情。