关于问题有哪些可以让人忘掉烦恼的笑话？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【三九的幸福】的最佳回答：
1.白白胖胖，充满希望。
2.我不整理房间，我是乱室佳人。
3.忍一时越想越亏，退一步越想越气。
4.人不轻狂枉少年，人一轻狂躺半年！
5.生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
6.哭是没有用，但我又不是为了有用才哭的。
7.当你觉得被岁月磨平了棱角，就该减肥了。
8.想当小蘑菇什么都不用干，只用撑伞发呆。
9.朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面。
10.学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
11.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
12.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛皮。
13.今天天气很好，在卧室呆久了，准备去客厅走走。
14.都说女人是一本书，就我这身材，应该是合订本吧。
15.遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕啥，重在参与嘛。
16.每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我是笑话大全。
17.大学同学聚会，个别博士后了，部分脸皮厚了，大部分脂肪厚了。
18.感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
19.熬夜实在是太伤皮肤了，所以我都是一边熬夜，一边敷面膜。
20.无聊的最高境界：开着电脑，玩着手机，嚼着零食，听着电视。
21.我目前的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。
22.我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
23.怎样证明你不再年轻了：再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
24.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
25.你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
26.你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
27.希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
28.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
29.小孩的世界是：希望仙女把青蛙变成王子。大人的世界是：希望仙女把青蛙变成金子。
30.所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
31.世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
32.周末睡到十点才醒，起来问老妈：有啥吃的，我饿了。老妈：你个傻孩子，换个不饿的方式继续睡啊！
33.上个月在健身房花了三千块钱办了一张健身卡，这个月果然有效果，瘦了 5 斤，因为这个月没有钱吃饭了，饿瘦的。
34.你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
35.丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛，他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经 3 岁了！”
36.你上学时是不是也曾经这样：学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
【2】、来自网友【每日吃瓜鹅】的最佳回答：
1、
我问老婆：“如果我突然去世了，你会怎么办？”
老婆说：“跟闺蜜吃吃喝喝，开开心心继续生活。”
我有点生气，沉默不语。
老婆反问我：“那如果我突然去世了，你会怎么办？”
我想都没想，直接说道：“我也跟你闺蜜吃吃喝喝，开开心心继续生活。”
2、
路上看到一个中年妇女正在遛狗，她对狗狗说：“妈妈今天第一次遛你，不知道要带你去哪，爸爸平时带你去哪，你自己去吧。”
结果狗狗来到了一家按摩店门口趴下就不走了。
3、
小明问父亲：“苍蝇贴上已经粘住了很多苍蝇，为什么还会有苍蝇上当呢？”
父亲想了想，回答道：“如果大街上围了很多人，你会不会上去凑热闹。”
4、
我有一个朋友，嘴巴特别毒，前两天因为嘴贱被人打了。
这天，打人者来医院给朋友道歉，提了一袋水果，还有一盒王八汤，刚进门就说：“对不起！对不起！这汤给您补身子。”
我朋友摆了摆手，说道：“没事没事，来就来吧，还把家人带来了，你也太客气……”
话还没说完，朋友又挨打了。
5、
有一位老奶奶坐地铁，小偷拿了她口袋里的钱，结果被发现了，可是老奶奶又不敢直接拆穿他，于是老奶奶说出了一句让我笑喷的话：“小伙子，你看看我的钱，是不是掉进你口袋里了？”
6、
去公厕，发现地上有一张五块钱，湿漉漉的，我一咬牙，用两根手指抓住一个角就去街上买包子。
“老板！给我来两个肉包，剩下一块钱不用找了！”
卖包子的大妈乐坏了，一把抢过五块钱，随后顺手拿了两个包子给我。
7、
昨天晚上，老婆在公司加班，我邀请了最好的朋友来我家喝酒，正喝着呢，我朋友对我说：“你老婆不是不让你喝酒吗？”
我笑了笑，说道：“呵呵，我会怕她？我在家可是老虎！”
没过几分钟，门铃响了，我从猫眼一看，居然是老婆回来了。
我连忙对朋友说：“快点！帮我把桌子收拾一下，武松回来了！”
8、
一艘大船在海上即将沉没，所有人都在呼天喊地，只有一个人淡定地坐在那吃着面包。
有人问：“这都什么时候了，你还有心情吃面包！”
那人不以为然，继续吃着面包，边吃边说：“我肠胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水。”
9、
王阿姨说要给我介绍个女朋友，我连忙点头同意。
王阿姨说：“人很温柔，也很懂事，几乎没有缺点，就是老粘人！”
我说：“老粘人好呀！我喜欢！”
见面那天，我才知道，王阿姨说的是老年人。
10、
数学考试那天，我埋头答卷，突然发现这次的试卷好难，于是我抬头准备放松一下颈椎。
突然，我发现考场上的人数好像多出了一倍，吓死我了，还以为是怎么回事呢，原来是大家都裂开了。
11、
张三：我说我在外面送外卖，他们说我在外面卖！
李四：我说我在北京送快递，他们说我在北京有块地！
王五：我说我在外地干保洁，他们说我买了保时捷！
赵六：我说有颗螺丝还没拧，他们问我哪有俄罗斯美女！
12、
小时候，我爸经常当着我的面说脏话，每次说完都会告诉我那是英语，我每次都默默记下。
直到后来，我永远不会忘记第一节英语课的时候，老师问：“你们谁会说英语呀？”
我自告奋勇，站起来说了好几分钟的“电报”。
13、
女朋友问了我一个世纪大难题：“我和你妈同时掉水里，你先救谁。”
我说：“别担心，我妈会游泳，她会救你的。”
女朋友不依不饶，又问：“那你干嘛不跳下去救我？”
我有点不耐烦了，说道：“我跳下去，你就没救了！”
女朋友疑惑不已，问：“为什么？”
我说：“因为我不会游泳，我妈肯定先救我！”
14、
昨天晚上，一个很久没联系的朋友发来一条消息：在吗？
以我混迹社会多年的经验来看，只有两种可能，找我借钱或者找我要彩礼，于是我回复：在外面躲债呢，你有啥事？
过了半小时也不见他回复我，于是我又发了一条消息过去，结果显示了红色感叹号。
15、
我有个快递到了，为了锻炼自己的记忆力，于是我背下取件码，不带手机下楼取快递。
果不其然，我的记忆力越来越好了，这一次顺利拿到快递。
可是……走到家门口，我突然发现自己忘记带钥匙了。
