关于问题有什么好笑的视频和搞笑的段子可推荐？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【爱生活的惠】的最佳回答：
1、一架客机在飞行，忽然被一股气流冲击，乘客们慌作一团，以为世界末日即将来临。
一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把上衣脱下来，露出健壮的肌肉。
年轻的姑娘害羞而赞赏地望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动。
只见那个小伙子把上衣扔给姑娘，命令似地说：“把它洗净，熨平！”
2、一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：“请问《婚姻的幸福生活》这本书放在哪里？”
“是幻想小说，到右边第三排柜子去找。”
“那么《夫妻的相处之道》这本书又放在哪里？”
“是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！”
3、晚饭后去公园散步，看见俩老头在下象棋。
我走过去说：“你的 che 没了！”老头义正严辞地说：“这不是 che，这是 ju！”
我：“哦，那你停在旁边的电动 ju 没了！”
4、体检时，有一个人近视 400 多度，提前把视力表背得滚瓜烂熟。
到了体检的时候，大夫一指，他来了句：“第几行？”
大夫回了俩字：“出去！”
5、一高中女生早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家。
买了两个大西瓜，她男朋友提着，她开门后，男朋友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈在家，他回头对女朋友说：“美女，下次你再买两个瓜，俺可不给你送了。”说完放下瓜就走了。
她妈妈感叹说，“现在卖西瓜的也这么帅啊！”
6、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津。”
大师指了指黄历，我顿悟：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”
大师摇摇头，说：“见到有良辰吉日就关机。”
7、夫妻二人骑着双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！
妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
8、高中时班主任特别严，那时不懂事，常常耿耿于怀。
毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面还写着：“收破烂”。
大学毕业后，同学聚会他们说：“咱们毕业后不知怎么的，班主任做起废品回收生意，还越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！”
【2】、来自网友【搞笑 Club】的最佳回答：
1、我没有和老爸商量，偷偷买了套 280 万的房子。每月房贷 8000 多，不出意外的逾期了，打电话到我老爸那里了。回到家，老爸一声不吭走进卧室，然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音！几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来，紧接着说：“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你小子开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房？”哎！我想靠自己真难！
2、去公司楼下的超市买泡面，掉了一包，旁边一妹子蹲下帮我捡了起来。妹子说：这个时候你应该说什么？我问：说什么？妹子说：谢谢啊。我瞬间反应：不用谢，我应该做的。妹子乐了：留个号码，有空出来玩啊！
3、和女友买了情侣 T 恤，礼拜天我们俩高高兴兴的一起逛街，那自我感觉真不错！在路上一个大姐拦住我，她问我：大哥，你这身亲子装哪里买的？我也要给老公和女儿买一身。我：……
4、坐火车出差，提前买了两桶面。中午时间感觉饿了就泡了一桶，这时对面一个妹子给人打电话说饿了，想买个桶面吃。听她打完电话，我关切的问：美女，饿了吧，我这儿有个桶面，要不要？美女羞涩地点了点头，说道：这多不好意思啊。我也不好意思地对她说：不用不好意思，20 块钱一桶。
5、同事有事要我替他上几节课，新班级上课感觉还可以，就是靠后窗有位同学单手托腮，眼睛眯着，根本就是在睡觉。我这么卖力地讲解，居然敢公然睡觉，一个粉笔头扔过去，大喝他站起来，责问他为何睡觉。那同学立马咧嘴哭起来：“老，老师，我就是眼睛小，根本没睡啊！”
6、我陪着七岁的侄子在沙发上玩，感觉无聊就把用手机放歌，调成单曲循环。侄子欲言又止，我奇怪的问：“怎么了？”侄子一脸担心的说：“叔，让他休息会儿吧，一直唱也挺累的。”
7、闺蜜学溜冰摔了一跤，小腿骨折了，我去看她，忍不住笑她：“你可真娇气，摔一下还能摔骨折，看我，学溜冰时，每天都摔几十次，啥事儿没有。”闺蜜老公看我一眼说“她要是有你那一身肉，摔跤时起到缓冲效果，最多摔的肉疼，也不至于骨折。我：……
8、昨天晚上，睡得迷迷糊糊的，忽然发现我的心脏跳的特别快，还砰砰砰的响。跟老婆说了，她听了一会问我：现在是不是跳的更快了？我当时冷汗都出来了，确实跳的更快了，跟捣蒜一样。老婆说：那是隔壁的洗衣机在蹦哒呢！
9、昨晚坐出租车，那司机很爱聊天，我都低下头看手机了，他还喋喋不休说个没完。到了目的地下车，我和朋友在酒吧玩了几小时离开，很巧，又拦到那司机的出租。这时我喝了酒，轮到我说个没完，他一声不吭，后来他忍不住了，居然对我说：“妹子啊，你这人有点啰嗦。”
10、去理发店理完发，我问理发小哥能便宜点吗，理发小哥说能。这时旁边的客人很气愤地问道：怎么不给我便宜？正当我得意的看过去时，理发小哥和他说：你也不看看他才几根头发。
11、之前小区保安跟我说说以后小区门禁要升级成人脸识别技术了。这两天我才明白，所谓人脸识别技术，就是保安坐在门口，看着面熟的就让进，面生的就登记。
12、有一天，我和老妈在家看电视， 电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。 我突然问老妈：如果我嫁给外国人你会怎样？ 老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行！
13、我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加 10 分。”
14、昨天早上，我感冒了向女上司请假。 原本想发“老大，我难受，”结果手误发成了：“老婆，我难受。” 正当我为自己默哀时，女上司居然同意了我的申请，还特别温馨地嘱咐我注意休息，然后还要给我来送药。
15、结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现了。
16、今天出去逛街，媳妇没看清进了男厕所，好多人在里面一脸懵逼地看着她。媳妇很淡定地指了指抽烟的几个男的：还看什么，不知道厕所里不让抽烟吗?罚款 50。然后媳妇拿着 200 块钱走了出来。
17、陪女友一起去寺庙拜佛，我不太信这个就没去烧香，在旁边无聊就拿手机出来玩，一看，哎呀！这庙里竟然有 WiFi，但是要密码。我就去问旁边的一个和尚：“大师，你们这边 WiFi 密码是什么？”和尚看了看我，默默地把边上的功德箱拿到了怀里，我一愣后掏出一块钱放了进去，和尚黑着脸说：“自己悟！”我：……
18、我妹妹今天相亲没成功。 我妈：算上这次，你已经相亲十几次了，你到底要找个什么样子的。 我妹妹：我只是点了八个菜，试一下他大不大方而已！ 我妈：试？介绍人都说了，八个菜全部是你一个人吃完的，你管这叫试？
19、网恋女友一年，见面后才对方是女老板，她直勾勾的盯着我说：你来我的公司上班吧，给你换个岗位。作为男人我怎么可以考女人来升职呢，于是我果断的拒绝了，结果第二天她就把我上班的公司收购了，我成为了总经理。
20、记得我读五年级的时候，放学到家特别饿，就自己烧水泡方便面。一个不小心就把脚给烫了，疼得我是哇哇直哭。这时正好我爸爸回来了，我爸也吓了一大跳也不知道怎么处理，随手拿过一瓶酱油就倒我脚上，然后就带我上医院，医生边消毒边说，你们有没有闻到红烧猪蹄的味道。直到今天我还是没弄明白，我爸为什么把酱油抺我脚上。
