关于问题闲来无事，作诗一首，哪里改一下会更好？一共有 5 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【孤竹国人 1】的最佳回答：
这诗作的不错，生得改成弄得就行了。
【2】、来自网友【龙吟浅唱】的最佳回答：
看了你写的诗：
杨浮叶，柳絮绒。江水白鸭嬉，桃花暗吐红，轻抚鱼竿蓑衣笑，转瞬即成垂钓翁。钓来落花随流水，钓出布谷声声鸣。
黄昏至，炊烟重。林中归鸟静，依稀月朦胧。小酌清酒隔窗看，逍遥自在意从生，生吟庸词诗一首，生得睡意枕春风。
你的这首诗整体上还可以。我试着来几点不成熟的看法。
诗与词是不同的。你写的从形式上看是一首词，没有词牌，一时难以确定。因为你的这个作品是长短句的形式，我认为应确认为词。
作品布局安排较清晰，上片写春溪垂钓之景情，下片写月夜小酌之景情。上片第二句“红”字后，应是句号。“江水白鸭戏，桃花暗吐红。”如能写成对仗更佳。如这样：江水白鸭戏，桃花蜜蜂弄。下面字数相等几句皆可这样来处理。“轻抚鱼竿蓑衣笑，转瞬即成垂钓翁。”这句的毛病较多，“蓑衣笑”，显得牵强，“轻抚”，只能是蓑衣抖。再者，非是雨日，何必披蓑衣？“转瞬即成垂钓翁”，前无任何交待，为何即成垂钓翁，显得太突兀。假如是雪中垂钓，时间一久，须发皆白，方可成立，但你写的是春日垂钓，“转瞬”无因。
下片的“炊烟重”，不好确定，不如改为“炊烟升”。“林中/归鸟/静，依稀/月/朦胧。”首先是节奏不一致，其次“依稀”和“朦胧”意思重复。可改为“村落/夜色/浓”。“逍遥自在意从生”，这里应是句号。“从生”，应是丛生，或是横生等。“生吟庸词诗一首，生得睡意枕春风。”这句的问题也较多。诗词要力戒用字重复，因前一句刚用了“丛生”，在这里又连用两个“生”字，且“生吟”和“生得”的“生”与韵脚一致，有撞韵之嫌，显得不严谨。知你是为了对应上片“钓来落花随流水，钓出布谷声声鸣”，因此，最好改下句，试改为“吟来月色成诗行，吟得睡意枕春风”。
不管是诗或是词，都要有个题目。现在常见不少人，写了一大篇，竟然连个题目都没有。题目者，眼睛也。
如要修改，要照顾好通篇才行，我只是谈些一己管见，因我也只知皮毛，如有不对之处，欢迎你及读者批评指正。
【3】、来自网友【林下何曾见一人】的最佳回答：
“钓出布谷声声鸣”
这一句，不够凝炼，快成白话诗了。
“出”字古韵里是仄声字。前四字成了“仄仄仄仄”了，没有古诗词音韵和韵律之美，也就少了吟诵的节拍，谈不上内蕴和内涵，只是外景描绘，艺术性和创造性都未能表达出来一些，很遗憾。
“声声鸣”这是“平平平”，也是打破了汉语抑扬顿挫之美感，属于一路平声，很苍白无力。
“声声”，和“鸣”都是一个意思，犯了重复的毛病。影响诗词的作品质量，平淡无奇，记忆流传的价值也就少了、没有了。
整体上：1、有景，而无理。2、有字词而无情。3、连模仿古诗词都算不上。
建议：有感而发，言之有物，实事求是，解放思想！现实主义和浪漫主义相结合，才是诗词中的大丈夫、真豪杰也。
全当未说，也不供参考。看过忘掉就得了。天下太平矣！
【4】、来自网友【谢刀】的最佳回答：
杨浮叶，柳絮绒。江水白凫嬉，桃花醉里红。
轻抚鱼杆蓑衣笑，转瞬已成垂钓翁。钓来落花浮流水，钓出布谷唤农忙。
黄昏至，炊烟起。林中归鸟静，依稀月朦胧。
小酌清酒隔窗看，逍遥意在自从生。生吟庸词诗一首，留得睡意写春风。
【5】、来自网友【无忧谷逍遥子】的最佳回答：
苏幕遮·桃花流水
柳岸翠，波上烟，一江风月，桃红鸭声欢，蓑衣斗笠轻舟岸，落花流水，几度残阳雪；
渔歌晚，今宵酒，小窗闲酌，青山鸟无踪，睡意朦胧浮生辞，梦里黄粱，几许红尘酸。
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