关于问题有没有一想到就笑个不停的段子？一共有 4 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【小李子说笑话】的最佳回答：
1、“爸，我追尾了一辆宾利 icon，车主叫我赔 1011 万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让 1 我赔 200 万。老爸:“200 万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了 200 分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”
2、当你们喜欢那个女孩，打算去跟她表白的时候，你们要等到天气变热的时候再去，为什么呢？因为这个时候热脸去贴很不错的！
3、在几年前，我用自己的零花钱买了一部电脑，最近发现我跟电脑之间已经开始有共同的语言了，那就是每当我温柔地看它一眼的时候，它就会死机一次。
4、在我的身边，都是一些损友，昨天，跟朋友见面，朋友开玩笑地说：“如果以后全世界都没有人要你，但是你一定要记得，我也会不要你了！”
5、爸爸拿出钥匙打开门走了进来，我看到爸爸后，问：“爸爸，我怎么认为地球在不停地旋转呢？”爸爸听了，生气的说：“你是不是又偷喝了我的酒？”
6、老鼠：最近处女朋友了啊，可怎么是个蝙蝠？鼹鼠：你懂什么，她好歹是个空姐！
7、在星期三的那天，哥们喊我出来吃宵夜，他说他买单，我很开心，点了很多，最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说：有。然后他那拿走了我两张一百的！
8、我们吃完了午饭后，走到前台去结账，朋友在掏钱的时候，掏得很慢，我：“要不我来掏吧。”朋友：“那怎么好！”我：“没事。”然后我把手伸进了他的口袋。
9、莉莉的父亲不让她谈恋爱，有次，她父亲过来，出去买东西遇到了她喜欢的男孩，两人互相对视时，被父亲发现了，于是搂着莉莉的肩膀说：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买吧！”
10、姐姐家的孩子过来了，当时我给他买了玩具，后来再碰到他时他，他：“你送我的游戏机不错！”我：“是吗？”他：“是，我妈妈说了，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖励。”
11、小红：你又去哪里玩了，手上全是泥土，赶快去把手洗干净了才能弹钢琴，儿子：没关系，我只弹黑键就行了！
【2】、来自网友【搞笑 Club(提问者)】的最佳回答：
1、部门有一个女同事最近买了一辆车，我想找机会试试。今天中午正好要出去办点事，于是我向她借车。女同事头也不抬地对我说：我能预见未来，你信不？我当时就表示不信，女同事抬头对我说：我预见到你半小时后正站在地铁里。我：……
2、部门有一个女同事长得有几分姿色，总是让男同事请她吃这吃那。今天公司给我发了奖金，女同事就过来找我，对我撒娇：哥，你都拿奖金了，请我点什么呀？我冷冷地对她说：请你滚。
3、陪女朋友去陪逛，她带我走进一家首饰店。女朋友指着一条项链对我：哎，快来看，这项链真不错。然后让销售员拿出来戴上，我站在一边，一句话也没有。女朋友左比划，右比划，还问我：“你说，我戴上好看吗？”我依然站在一边，一句话没有。女朋友有点生气地说道：“不就一条八仟块的项链吗？至于连一个屁都没有？走了，不看了…”我抹抹额头上的汗，叹了口气，心里想：“一个屁八仟块，这屁我能放吗？”
4、小舅子马上要结婚了，我带着老婆去婚房参观。我说：好大的电视啊，谁买的？小舅子说：老婆陪嫁的。我说：那个炫酷的电脑呢？小舅子说：也是老婆陪嫁的。我说：难道所有的东西都是陪嫁的？小舅子说：对啊，连房子都是。我说：这样不好吧，别人会说闲话的。小舅子说：我乐意，谁让他是我老婆呢。
5、早上女同事急匆匆往办公司敢，结果还是迟到了，被老板逮个正着。老板问她：为什么迟到？女同事撒谎说：在路上遇到一起车祸，流了好多血，我看见血就晕了过去。老板生气地说：你撒谎，也没见你那几天晕过。
6、和一美女富二代好上了，可是她妈不喜欢我，非让我离开她女儿。我信誓旦旦地对女朋友的妈妈说：阿姨，我是真心喜欢你女儿的，你就让我们在一起吧。女朋友她妈说：给你 500 万，离开我女儿。我：可我俩是真爱。女朋友的妈妈问：你怎么证明？我：再加 500 万。
7、高铁票，一小萝莉问她妈妈：妈妈，我们还有多久才能到站啊？小萝莉的妈妈说：还有 60 分钟。小萝莉有点不耐烦了，对她妈妈说：还有这么久啊。小萝莉的妈妈又重新看了一下时间，对小萝莉说：刚才我看错了，还有 1 小时。小萝莉听了很开心地说：哇，这么快就下车了。
8、早上老板说要给我找对象，问我有什么要求。 我说：一定要肤白貌美大长腿。 老总说：我去，要求这么高！ 我说：反正我也找不到，不把标准定高点别人会以为妹子们都看不上我。
9、最近一直被肥胖所困扰，但又不想节食，更不想运动。于是我请教减肥专家：有什么办法又不节食还不运动，就能减肥吗？减肥专家想了一下说道：有。我惊喜道：什么办法？减肥专家说：多吃大蒜。我问道：是打算就促进代谢、燃烧脂肪吗？减肥专家说：不是，多吃大蒜别人就会远离你，这样你就看着比较小。
10、别人给我介绍了一个多才多艺的女孩子，听说还是个女主播。我问她：你做主播，每天收入多少？女孩说：每天 7 万。我惊喜道：这么高啊，那要是我们结婚的话，彩礼你要多少？女孩说：7 万！我心想：我只要给 7 万彩礼，以后结了婚她挣得钱不就是我的了吗？我越想越开心，就和她订了婚，然后给了 7 万彩礼。结果现在找不到她了，这时我才恍然大悟：这就是日入 7 万啊！
11、今天跟老婆出去，她说要她开车，那我想着，她驾驶证也拿了 1 年了，那就让她开吧。正好我坐副驾驶挤鼻子上的痘痘，没想到她一个急刹…..手指把鼻子戳流血了，就在那时有个漂亮的小姐姐经过我车窗。老婆非说我看见美女流鼻血，还给了我一巴掌！
12、去餐馆里吃饭，吃着吃着我说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”老板往我身后一指说：“那么大个立式空调你没看见吗？” 我回头瞅了一眼说道：“你不说，我还以为是冰箱呢。”
13、今天儿子问我：“爸爸，你说动物们死了后会去哪里呢？” 我说：“那要看情况而定。” 儿子又问：“是看他们乖不乖吗？” 我说：“是看他们好不好吃。 ”
【3】、来自网友【无花观主】的最佳回答：
相传印度从美国进口了十枚高科技导弹，由于与俄罗斯的特殊关系就卖给了俄罗斯两枚。美国人得知后大怒，派中情局的人到印度调查，如果属实就断绝该国高科技武器的进口。印度人很着急，想向俄罗斯暂时要回这两枚导弹，应付美国人的检查后就还回来。
俄罗斯人也很着急，因为两枚导弹已经完全拆解研究，再也组装不起来了。无奈之下找到了中国某省的一家造假公司，要求十天之内仿造出两枚导弹，这家公司也非常争气，七天就完工交付给了印度。美国人来到印度仔仔细细地检查了十枚导弹，确认印度没将导弹卖给俄罗斯之后做了真诚的道欠，并保证以后的高科技武器优先卖给印度。
印度人提心吊胆地应付完美国人的检查后赶紧将两枚导弹还给了俄罗斯，但俄罗斯经费紧张付不起中国造假公司的制作费用，干脆将两枚导弹退货了，赖掉了这笔钱。
中国公司又气又恨，只能将这两枚假导弹拆了当废铁卖。没成想拆开一看彻底蒙逼了，这两枚导弹全是真的！
【4】、来自网友【管管 Yomi】的最佳回答：
1.小李患有心脏病，他开车去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”
2.一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有 30 年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍，找个胖媳妇。”医生回答。
3.我哥看到那些在集市上算卦的，随便几句话就能赚钱，于是他打算去试试。这天，却来了一个乞丐问我哥：为什么我就这么穷呢，难道真的就这样乞讨一生吗？我哥拿出一枚硬币向上一抛，然后就落在乞丐面前。乞丐问：你是说人生就像硬币一样，有正反面吗？我哥不耐烦地说道：拿着这枚硬币赶紧滚，我是来挣钱不是来亏钱的。
4.一哥们在玩微信摇一摇的时候，认识了一个漂亮妹子，两人相聊甚欢，随后就萌生了离婚的念头，但每次看到妻子的时候都开不了口。这天晚上他幽会回来，敲了半天门，他妻子死活不开。他气得一脚踢开门，大吼：这日子我过够了，咱们离婚吧。这时，他妻子打开衣柜说：亲爱的，快出来吧，他终于同意和我离婚了。
5.阿南认识了一个非常年轻的漂亮妹子，认识不到半年，两个人就要结婚。婚前一日，阿南说：有件事我一直瞒着你，以后每个月咱们都要付一笔抚养费，因为我有个孩子。妹子笑道：没事，其实我也有件事一直瞒着你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子。
6.学校要开展课后辅导，老师在群里征询大家的意见，家长们有什么建议都可以提，群里很热闹。家长们都在问，是辅导作业还是兴趣班？需要准备什么，怎么收费。老师一一回答，平时我在群里都比较活跃，问题也多，今天没有说话，老师就艾特我问我有没有什么意见建议，我想了想，说：老师，我可以进去给孩子送吃的吗？ 群里瞬间就安静了。
7.明天是我女儿一周岁的生日，刚才老婆打电话问我：你什么时候回来，给孩子买的礼物是不是她想要的那种？我故作神秘地说道：给孩子买什么礼物，我干嘛要告诉你呀？老婆有点不高兴地说：不告诉拉倒。然后我又问她：你给孩子买了啥礼物？老婆“哼”了一声说道：我想给她换个爹。
8.女同事给我介绍了个离异的，有一个九岁的女儿，我有点不太满意，结果她女儿过来跟我说道：叔叔，我妈妈很漂亮，是不是？我说是。她又说道：你就是觉得我是个累赘，对吧？”我没说话。只见她冷笑一声说道：你可真傻呀，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？人家都说我是美人胚子，等以后长大了，我就是美女，等我嫁人的时候，你还能收到彩礼。
9.我哥的儿子上小学了，嫂子想让他去学小提琴，怎么劝他都不愿意去。嫂子气的没办法问他：你至少要学一样吧，你到底想学什么？侄子说：我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了，嫂子问为什么学厨师？他振振有词地说：以后长大结婚了，老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我俩天天叫外卖吗？
10.我们部门办公室的同事，午饭都不想叫外卖了，感觉就是吃腻了，大伙就商量每个人每天带一个菜，这样就可以尝尝别人家做菜的味道。你还别说，他们几家人的菜吃着都有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始没几天他们就不让我参加了，说我只知道从楼下的小餐馆要一盘酸辣土豆丝。
11.这天老丈人在小区里碰到邻居大哥，聊了一会就请来家里喝酒。席间俩人聊到家庭地位，老丈人就开始科普：家庭地位这种事嘛，但凡是男人在外吹嘘自己当家的，那他在家肯定是听老婆的，如果他说不当家的，反而在家里是说一不二。那老哥闻言就笑着问道：那你的家庭地位又怎么样啊？老丈人说：揭人不揭短，你先喝着，我肠胃不好，就不能陪你了。
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