关于问题压力太大了，你能来几个降压的笑话吗？一共有 4 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【爱生活的惠(提问者)】的最佳回答：
1、女秘书对经理说：我怀孕了。
经理头都没抬说：恭喜你，自从我做了绝育手术后，生儿已是奢望了。
女秘书愣了一会儿说：我和你开玩笑呢。
经理抬起头看了她一眼，喝了口水说：“我也是。”
2、妈：闺女，一个人在外面，钱够不够花？
闺女：妈，你别操心我，够花。
妈：那你能不能给我两千？这两天打牌输了，不好意思跟你爸要，嘿嘿……
闺女：哦……嗯？
3、妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢？！”
儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”
4、给侄女讲小红帽的故事，讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时，我问侄女领悟到了什么。
侄女说：“吃东西要嚼碎……”
5、以前我在外地上学时，有一次赶上过生日，特别想家，就给家里打电话。
结果老爸在电话里说：“我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢！”
我问为什么，老爸说：“今儿不是你过生日嘛。”
6、 老婆刚刚拖完地，一屁股坐在沙发上抱怨说：“拖地比运动还累人啊，你看我热得这一身汗。”
我抬头看了一眼老婆的身材，随手又把一碗菜羹泼到了地板上。
现在我的右脸有些肿烫，女人的思维可真难以捉摸，你好心帮助她减肥，她却以恶相报。
7、老公：你是不是又买零食了？
老婆：没有啊。
老公：没有？那这是什么？
老婆：这么高你都能看见？
老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八也看不到吗？
8、冯道与和凝一同在朝廷里做官。
一天，和凝看见冯道穿了一双新靴子，就问他：“你这双靴子新买的？多少钱？”
冯道抬起左脚，说：“九百两。”
和凝是个急性子人，听到冯道说九百两，就回头责怪他的随从说：“我昨天叫你买的那双靴子，为什么要一千八百两呢？”
冯道又抬起了右脚，说：“这只也是九百两。”
9、我在外地，我妈帮我安排相亲互换相片的时候，拿了用我身份证复印的相片。
【2】、来自网友【搞笑 Club】的最佳回答：
1、女同事问我：你说如果眼泪流出来会怎样？我回答：这就要看人了，有的掉地上，有的掉胸前的衣服上。女同事问我：那你说，我的眼泪会怎样？我回答：你就不一样了。女同事开心地问：有什么不一样？我答道：你脸大，眼泪还没掉下来就干了。
2、吃过晚饭老婆和我闲聊，她问道：为什么男人都觉得别人的老婆好？我没有直接回答她，转头问道在一旁玩玩具的儿子：为什么你有那么多玩具了，还喜欢玩别的小朋友的玩具呢？儿子头也不抬地说道：因为别的小朋友的玩具我没玩过啊。我回头对老婆说道：这答案没毛病。
3、练科三时，教练对一女学员说道：你肯定很有钱吧？女学员不解地问道：没有呀，为什么这么说呢？教练说道：照你这个开法，得很有钱才够赔。
4、去女朋友家拜年，去之前问女朋友买什么礼物，女朋友说买一些实用的就行。于是我买了一大桶花生油、五十斤面、二十斤牛肉和十斤大米。女朋友老爸看了一眼就相中我了，对我说道：小伙子很实诚，是个过日子的人。
5、今天遇到前女友骑着电动车载着她男朋友，俩人下车后手牵手走进了一家超市。她俩走远后我发现电动车没锁，唉，她还是改不了粗心大意的毛病，电动车万一被人推走了多不好。于是我赶紧去五金店买了一把大锁给她锁上，然后放心地离去。
6、上高中时路过老爸的早餐店，顺手拿了 1 笼包子，就走了。一个小姑娘看我拿了包子不给钱，于是也跟着拿了几个包子就走。这时她被我妈发现还拽住了，教训道:“你这小姑娘拿包子怎么不给钱?”小姑娘哭着说:“刚才那人不也没给钱吗?” 我妈说:“他是我儿子，当然不用给钱，你又是谁?”姑娘擦着眼泪说:“ 我是他女朋友!”然而我当时没有女朋友，可能因为包子这件事的缘故吧!她成为了我的初恋。
7、逛街中，突然很有气质的美女径直向我走来，都不理会旁边走过的男人们。我心想难道我今天打扮出众，帅气爆棚？心里正想着，突然美女拿出手里的宣传单：大叔，这里有专业的安全减肥套餐，考虑一下吧。
8、今天上班看见同事脸上有个巴掌印，问道：你脸上怎么回事？同事捂着发烫的脸说：早上老婆拿榔头砸钉子，不小心砸到手了。我不解地问道：这和你脸上的巴掌印有啥关系？同事叹了口气说道：我当时笑了。
9、值夜班时，女友带着汤壶过来探班，满心欢喜的打开汤壶，却看到里面竟然是一壶开水。女友赶紧从包里拿出那什么师傅的红烧牛肉面来……
10、单位新来了个电工，年龄有点大了但干活特勤快，工资也不高。大家都以为他家庭条件不好，后来才知道他前几年拆迁在浦东有十一套房出租，闲着玩了两三年肾结石痛风啥的都出来了，就出来找事儿做，不为别的，他说每天出一身汗，回家挨着枕头就睡着了啥病都没了。
11、老婆最近嚷嚷着要减肥，昨天她和闺蜜一起出去逛街，晚上回来我问她：出去吃热量高的食物没？老婆一口否定。我靠近老婆，眯着眼吸了一口气说道：老婆，你这款香水不错，有一股烤羊肉串的味道。
12、晚上和老婆吵架，她生气了要回娘家，看到她在哭哭啼啼地装衣服，这大晚上的，外面又冷，于是我心疼的跟她说：别装了。老婆瞪了我一眼，气呼呼地摔门走了。
13、上学时同桌喜欢在课堂上睡觉，后来被班主任发现了，班主任就让他站着上课，没想到同桌竟然站着睡着了。班主任学习头悬梁的故事，把他头发用绳子绑教室梁上。结果第二天同桌剪成光头来上课。
【3】、来自网友【一叶障目 0001】的最佳回答：
先来个关于英语的冷笑话。
某人开车去中央公园，行驶到一个路口，他不知道该往左转还是右转，于是去问路人，“turn left？”。路人答“right”，于是他开车往左转了。
再来一个关于数学家的笑话
一天数学家和物理学家在客厅闲聊，突然发现家里着火了，这个时候数学家不知所措，而物理学家抄起灭火器把火给灭了。某一天数学家独自一人在家发现煤气罐泄露了，数学家立马把房子点着了。随着一声爆照声，数学家进了医院。事后物理学家问躺在病床上的数学家为什么要把房子点着呢？数学家回答道，这样我就将一个未知问题转化为一个已经解决了的问题。
再来一个
一个数学家家里的下水道堵了，他请了一个工人来疏通下水道，完事之后工人收费 200 欧元，数学家吃惊道，“这么贵，这比我做研究可挣钱多了”。工人平静地说道，“想做这一行也可以，我可以给你推荐，但是你不要说你是数学家”。就这样这位数学家转行了。有一次公司组织数学教学，给大家普及小学数学知识，讲到了圆的面积计算。这个时候这位数学家被选中在黑板上进行计算。但是他忘记了圆的面积公式，于是他使用微积分来进行现场推导。遗憾的是最后他发现得到的结果是-πR²，正在他百思不得其解的时候，他听到下面有人小声的嘀咕，是不是积分上下限写反了
我又想到一个了
历史课上老师提问说 17 18 世纪欧洲贵族流行的物品有钻石、黄金，请问还有什么？
一个黑人小孩举手回答兴奋地朝老师喊道“我，我”。老师微笑着说，“很好，回答得非常正确”
最近在看世界杯的时候我又想起来一个关于国足的笑话
某个虔诚的信徒在向上帝祷告的时候问道“万能的上帝啊，您能告诉我中国队什么时候能在世界杯上夺冠吗？”，这个时候只听上帝回复道“下一届”，信徒兴奋的说道：“您是说下一届世界杯吗？”，上帝淡淡地回答道：“这个问题由下一届上帝回答你”
【4】、来自网友【晚舟学姐】的最佳回答：
1.和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车……结果我今天就和公司说拜拜了。
2.坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
3.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
4.记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。
5.去新的公司面试。面试官问：“有组织能力吗？”我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
6.第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
7.刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
8.下班回到小区，在楼下看到一个妹子跟一个四五岁的小女孩打招呼。小女孩对着妹子礼貌性的喊了一句：“阿姨”，妹子对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗？小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显的我很老？妹子……
9.小侄子过生日，家里来了很多客人，我妈和嫂子在厨房忙着备菜。嫂子对侄子说：你去接一下客人，记得要嘴放甜喔。听话的侄子点点头，跑去接客人。这时嫂子娘家一个亲戚来了，手里拿着水果，着对侄子说生日快乐。侄子边说谢谢边上前去说：提东西来就好了，干嘛人还来。
10.我男友很爱我，什么事都会为我着想。第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一脸灿烂说：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
11.昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
12.小的时候分不清楚舅妈婶婶姑姑之类的，遇到表婶可能会叫她阿姨，于是，一天大表婶对我说：以后遇到我你就叫我名字吧，不要叫表婶了。此后，我见到她还真的叫她名字好！名字你要去哪里？丢人，其实当时我以为她就叫名字。
13.刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！ ”我…
14.五岁的女儿在沙发上睡着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
15.有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
16.前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
17.今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句:“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
18.闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
19.打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
20.某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
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