有哪些好笑话？ _ 生活小妙招

关于问题有哪些好笑话？一共有 5 位热心网友为你解答:

【1】、来自网友【杨杨很棒呀】的最佳回答：

有人说坐公交车车最后那一排中间那个位置像皇帝的宝座。

我特地去体验了一回。坐上去真有皇帝登基的荣耀，可司机忽然来个急刹，我差点没驾崩

【2】、来自网友【泾川千寻】的最佳回答：

1、瑞典笑话

一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。

二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”

2.墨西哥笑话

印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”

3.荷兰笑话

在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你 50 美元。如果你答错了，你给我 5 美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出 5 美元给律师。

现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。

一个小时后，他叫醒女孩，给她 50 美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师 5 美元，接着睡。

4.塞尔维亚笑话

一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”

5.斯洛文尼亚笑话

离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez 说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

6.瑞士笑话

妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

7.泰国笑话

一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点，我们要迟到了！”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急？”老师提醒他:“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”孩子耸耸肩:“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”

【3】、来自网友【夕阳归影】的最佳回答：

夫妻之间的几则笑话

（一）

庆祝“二婚”

一对夫妇结婚二周年，准备隆重庆祝一番。

老婆问老公：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚。老公，咱们结婚两周年了，叫什么婚呀？”

老公想都没想，直接大声回答：“二婚。”

（二）

一记耳光

老张夫妇一起回家，在电梯里老张目不转睛注视着一个长发美女，张太太非常不高兴。

突然，那个美女转过身来给了老张一记耳光，大声呵斥道：“流氓！下次别偷捏女孩子。”

当老张夫妇俩走出电梯时，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”

“我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

（三）

咽不下这口气

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，气得直接躺在床上装死，一动不动。

女的就问：“你躺在床上干嘛？”

男的回答：“死了！”

女的又问：“死了怎么还睁着眼？”

“死不瞑目。”男的回答。

女的又问：“那怎么还有呼吸？”

男的气呼呼地说：“咽不下这口气！”

【4】、来自网友【搞笑 Club】的最佳回答：

1、女同事买了一张单人床让我帮她组装一下。组装好后看着单人床有点小，我有点担心地对她说：能睡得下吗？女同事害羞地说：一个人可以，两个人可能挤点，不过可以试试。

2、邻居家得孩子来我家玩，把我得 iPad 踩坏了。我问他：你为什么要踩我的 iPad？邻居得孩子说：我以为是电子秤。我又问：那你为什么还要踩来踩去呢？邻居得孩子说：我以为是反应不灵了。气得我扬起手就要打他，转念一想毕竟是自己的儿子，刚扬起的手又放了下来。

3、在汉堡店排队买汉堡，前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：好吃吗？孩子摇摇头说：不好吃。孩子他爸教育孩子：就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：那以后还来不来吃了？孩子摇摇头一脸失望。

4、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：别老爷们的房间还乱。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。

5、给儿子辅导作业，他写一个错一个，气得我不行。我生气地对儿子说：你要是再这样错下去，我们就再生一个。儿子不服气地说：有本事，我错一个，你们就生一个。我：。。。

6、一个陌生号给我打电话，接了电话才知道，是我前女友。她说过几天结婚，然后我就按照网上说的一样，分手后我还一直喜欢你之类的，你们结婚你居然还喊我，然后她挂电话了。我就想我 TMD 太机智了！今天悲剧了，她退婚了，已经在找我的路上了……

7、今天骑自行车载着女友，半路车链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪。这时一辆宝马停在了我身边，车窗摇下，里面坐着女友的前男友，他不屑地看着我，笑着问女友 “后悔吗？” 女友淡淡微笑着说: “你爸给你的，以后我们也会有！” 只见女友的前男友脸色铁青对我大吼到: “爸！你看后妈说话多气人！”

8、昨天和女朋友逛街，逛着逛着女朋友说:“老公，如果有一天我毁容了你还会爱我吗？”我灵光一现，如果说不爱，那不是等着吵架吗？我脱口而出:“傻瓜，我还是爱你的” 这个时候女友给了我一巴掌和我说分手了，我就问问我怎么了？

9、楼下住个妹子，一个星期连续丢了两台自行车！于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里…就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过。

10、坐公交车的时候，注意到身边的一位男子。他穿得干净、得体、简单、大方。脸庞上留下了少许岁月的痕迹。他忧郁的眼神，时而静静地望着窗外，像是在思考过往的人生；时而双眼微闭，靠向座椅让疲倦的身体有片刻的歇息。根据个人多年的行为科学研究、心理学研究、以及近年群体行为社会经验判断：这货手机没电了！

11、我这个人没什么爱好，就喜欢抽口烟。最近交了一个女朋友，女朋友很关心我的身体，她对我说吸烟有害健康，坚决不让我抽烟。因为这事，我没少和她吵架。后来想想，一直这样下去也不是事，于是狠了狠心和女朋友分手了，现在终于没人管我抽烟了，感觉就是爽！男人，就应该不忘初心！

12、近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

13、今天去银行取钱，当轮到我时，我对柜员小姐姐说道：我提钱。柜员小姐姐看我长得帅，调戏我道：不要和我提钱，提钱伤感情，要提钱去 ATM 机，它没感情。

14、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀。

15、今天轮到老婆做饭了，结果她耍赖就是不做饭，说自己今天不舒服，不想动。既然不想做，那就我做吧。结果我做完饭刚端上桌，老婆就立马过来，一边夹菜一边说：说来也真奇怪，只要老公一做饭，我立马就有食欲了，胃口也好了，真是太奇怪了。

16、今天休息，去哥们家喝酒。看着哥们媳妇对他千依百顺的样子，想想我家的那位就知道整天凶我，我决定喝醉回家也爷们一次。到家看到媳妇我一下就怂了，赶紧乖乖地去厨房做饭。正切着洋葱呢，媳妇在客厅吼叫：“今天休息又去哪了？为何一身酒味？” 我赶紧解释：今天哥们非得拉着我喝两杯。老婆过来啪啪给我两巴掌，说道：以后不能喝酒。唉，同样是媳妇，为啥差距那么大呢？

17、上高中的时候，我喜欢班里的一个女生。那天我正在玩手机，突然收到她发来的信息：“明天礼拜六，我们去公园吧！”把我当成什么人了，我这么正直，我果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉，太令我失望了！”然后我默默地把她拉入黑名单，之后，我把手机还给了同桌。

18、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我就问：是不是感冒了啊？结果他说：“不是，我满脑子装的都是你。”我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

19、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室，让我谈谈早恋的心得体会。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。