关于问题让人笑到想打嗝的笑话有哪些？一共有 3 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【山色荷花(提问者)】的最佳回答：
1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”
2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”
3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
4、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……
5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”
6、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”
7、室友逃课去车站接人，10 分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，
然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”
8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。
9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？
奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”
10、我的小外甥今年刚刚 5 岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”
11、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。
给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了 5 分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。
丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”
13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”
14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。
16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a 一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D 以上全部。
选择 a 说明你丑，选择 B 说明你穷，选择 C 说明你笨，选择 D 说明你又丑又穷又笨。
17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它 9 个手指都响，就它不响……
19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”
20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”
看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧。
【2】、来自网友【天涯明月思】的最佳回答：
我说个真事吧。2013 年酒驾入刑我被抓了，当时关看守所里。号里来了一个东北人，进来的时候还处于半梦半醒之间，进门倒头就睡，30 多个小时后醒过来，问他怎么进来的？他说不知道，然后问我们这里是哪儿，告诉他是看守所，他又问了一句哪儿的看守所？告诉他山东的看守所，他一脸懵就不说话了。晚上电视放新闻，播报一个哈尔滨男子在哈尔滨与朋友喝酒后乘火车去山东，下车后因无证件与警察发生口角，后持停车标志将警察打伤了——重点来了，停车标志就是上面一个蓝色的写着 P 的那个，下面还有一大坨水泥，后来我出去后见过还专门去搬了一下，估计得有 2-300 斤，甭说拿它打人，挪个地方都费劲。后来才知道怎么回事，他哈尔滨人，喝醉酒来的青岛，一路没醒酒，下车查身份证就把警察打了
后来这哥们妨害公务，故意伤害判了 3 年 8 个月
【3】、来自网友【爱生活的惠】的最佳回答：
1、你和李丽的婚约取消了吗？”
“是的，她不愿嫁给我，嫌我穷。”
“你没有告诉她，你叔叔很有钱吗？”
“告诉啦，所以她现在是我婶婶了。
2、天太热了，为了省电，我跑到小树林里凉快去了，呆了一整天，满满的成就感。
天黑回家，却发现空调忘关了……
3、初中同桌老爸是我们校长，一天这家伙翘课出去玩，临走时让我帮他写个假条，我就随便编了个理由，说他爷爷去世了，回家看看。
结果第二天早上，班主任拿了个花圈就去他家了……
4、现在实体店生意不好，很多店铺都关门大吉了，唯独大哥开的女装店生意兴隆，回头客不断。
我好奇问他秘诀，他塞我张卡片写着：工资卡上交老婆怎么办？零花钱不够怎么办？带老婆来店消费，满 1000 返 288……留下你的手机号，离店即到帐，本店是你的小金库！
5、小偷偷了个钱包，不久后落网，在派出所他看到受害者，小偷：“大哥，你钱包里明明只有 2000 块，你怎么说被偷了 5000 块？后果很严重的！”
受害者：“兄弟，帮哥个忙，上个月我多花了 3000，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，这不……”
小偷扑通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她以为我偷了 5000 块，只上交 2000，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你发发慈悲吧！”
6、有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张百万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日吗？”
7、数学老师好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。
一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。
第二天上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干的？！”
原来黑板上的答案赫然拼成了一个“+”(正无穷)。
8、上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。
把枪一扔往山上跑的，是职业经理人。
子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。
9、付出一点就想马上有回报的人只适合做钟点工；
如果能耐心按月得到回报，则适合做工薪族。
耐心按年领取回报的是职业经理人。
能耐心等待 3~5 年的是投资家。
能耐心等待 10~20 年的是企业家。
能等待 50~100 年的是教育家。
能等待 300 年的回报，那就是伟人。
能等待 3000 年才见到效果的，那就是老子这些人了。
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