你做过哪些很蠢很幼稚，但后知后觉又让你成长的事？

关于问题你做过哪些很蠢很幼稚，但后知后觉又让你成长的事？一共有 5 位热心网友为你解答:

【1】、来自网友【逆袭一姐】的最佳回答：

一，被年龄迷惑。身处中年，离开土地到了工厂。生活环境从农村变换到了城市。农村是愚昧的大本营，人性的种种缺点，种种阴暗都在这里盛行，泛滥。

对自身生命都残暴至极，暴死，横死比比皆是，简直就是一座枉死城。生命自然终止就是一份奇迹。

就是土地上的那点根本收入，这一点真。然后全是假。在这个基础上，弄出一个又一个假点，高点。灵魂自觉自愿的，千粘万沾地连在土地上，怎么都挣脱不开。

这是十分可怕了。灵魂的固陋锁昧让思想紧锢，除了土中刨食再弄不出什么收入。即便出去打工也是短暂的，保留土地的。稍有改变就退回去。

人生是干出来的，你干什么得什么，干什么收什么。人生都是自己的做经历春秋积累起来的。

不去做你永远得不到，做着世俗的事情，被环境所逼迫也得不到自己梦寐以求的东西。

灵魂不一样，追求不一样的人打造出的人生是不一样的，平时的劳动，付出和实践也是不一样的。

田野到工厂的环境改变，做和收的因果关系是不会变的，但是对年龄的要求却有了差别。由野蛮的大本营变成了青春的集中营。年轻在这里大受青睐，年龄大的无端就遭受冷遇。

年轻不仅体力好，对知识的接受能力也好。大受各类工厂的青睐。自己的青春不值钱，白白地丢在了农村的土地上。到了这里，到了这个三线的农村城市里。

却迷信崇拜起了别人的青春。不掉坑里也就怪了。

作为大龄工，工????里固然嫌弃，但也不是没有市场。在疫情之下，很多劳务也对年龄不过于苛刻。

心中智慧的过多沉淀，到青春的漩窝中去竞争，让我内心极其忐忑，不知能不能干下来，可我需要钱，我的家庭需要我的付出来作核心。

上班是我的客串，权宜之计。可当我的创造没用生命的做去落到实处，没用坚定不移的做来保证的时候。我的创造就是空的，我的智慧，才华就是梦呓。

可惜大半生的时间我都不懂得拿起做的武器来立足，奠定，发展，提升，成就自己。只一味沉浸在盲目的遐想之中，把宝贵的生命都浪费掉了。

做很苦的。但做保证生命的质量，可以得到自己想要的生活。不做只是一圈虚无和失贩。被贫穷和愚劣缠绕和围裹。做是熬干心血的，但做能带来稳定和收入，让人生进入轨道。

打工不是我的领域，但是我被生活所迫，不得硬着头皮也加入了日结工的行列。刚开始小心翼翼，唯恐人家不要自已。由此就着了年轻的道了。

班长安排我跟一个小伙子一个机台，他二十六七，曾跑过船，家在内蒙古，由于打架腿受过伤，不能在船上干了，便进厂打工，居然跟我是一个劳务来的。

由于人家年轻，我几乎对人家是言听计从，把自己降低到最低，把人家奉承到最大。他在头上修件，就有几个地方修的。我在尾上覆膜，打包。膜的要求很精准。

不许超出一点。由于刚干我没意识到危险性，也不知道还有质检和返修这些自己必须面对的难关。但我不是栽在质检的手上。而是栽在这个跛脚船员的手上。

吃饭的时候，这小子能把十几分钟的时间吃到接近一个点，攒得件高高码成两大垛。回来之后就不管好歹刷刷飞刻，我配合他，也拼命地撵件，包装，累得腰都直不起来。

好不容易撵完了，他又不见了。撵了一堆件之后，又回来了，经过我身边时，我闻到了一股浓烈的烟草味。我这才意识到这是个男人，他刚刚去抽烟了，且时间这么长。

吃饭，抽烟，工作老是在忙不迭的撵件当中，一点从容的状态都没有。我跟着他没死的撵，这且不说。他还过来检查我的质量，说我膜超了，得返工。

我那时刚干，也不知轻重，被他唬在了里边，认真纠正自己，还天真地问他已经包装好的那些行不行，结果他给我拿回一摞不行的。

我只有纠正了，有错必改嘛，那时已是接近下班了。我分明看到他把他攒那一大摞修都不修就那么推给了我。相反却对我挑出了一大堆毛病，勒令我返修。

他算那根葱呀，质检没叫我返修，他叫我？可我那时把他当成大爷了，根本没意识到他说了不算。

最后他还说他的车到了，他要走了，我要在这修完才能下班。其实我跟他是一个车。班长都没不让我下班，他不让我下班。

他那些没修就推给我，这边又弄出些返修的，我面前的件已是泛滥成灾，夜班已经来了，在那又拍照又备存的。我更慌了。

一直在那撵得我的车都走了，夜班的班长都在笑我了，我还在兢兢业业。其实我大可不管，象他那样，把他那些弄完，到点走就行了。

本性的认真和对青春的盲从让我只是一个劲检讨自己，把他奉到了天。那天我下班根本没车了，只有打电话让老公骑电动车来带，他气得骂我:“你听那么个二逼干什么？”

我至此才转过来，年轻原来是一摊乱渣，自己的青春都荒唐透顶，别人的青春又会好到那去？

接下来二三天我们还是搭挡。当他再来检查我时，我就叫他哪凉快那呆着去。疫情骤紧，厂里对临时工痛下杀手，颇有赶尽杀绝之势。人人自危，害怕被精简。

他年轻也在所难免，又干长期又上夜班试图保住自己。我中年，年龄没有优势，但我客串，干不干两可，心底无私天地宽，反而很稳定。

那次他上夜班遇大雨，向我借伞，应允明天还我，可我一连几个“不行”，他知道我在回敬，无趣地走了。

二还有一个青年，带着一个染着黄发的女的，一起来干日结工。厂子里多得是这样的小情侣。结婚不结婚的都有。在厂里自成一体，互帮互助。爱情，钞票得而兼之。

很不幸我跟这男青年又过招了。他来跟我借剪刀，大家都在搓海棉条，自己的机台停了。我给了。而后当我的机台停了，他过来给我点了几下，又开了，我还赞道:“年轻人就是聪明。”

在餐厅吃饭时，我还给他让座了，他得意地向身边的女朋友炫耀，那黄发女子忙不迭地点头。

就这个我屡屡示好的小伙子在班长把他调来帮我返修时，他占着我的位置既不帮我干刚下的件，返修又半个小时给我修一点，我忙着车上的修件，位置又被他占去了。

我不好意思驱逐他，天真地以为他会有更好的方式帮我摆脱困境，可是他一味地跟上边修件的小伙子聊天，致使我那里的活又积攒成堆。

班长几次过来恐吓我要罚钱，我干着急没办法，历经沧桑的中年人又感到了末日般的恐慌。那二货还在那有的没的闲扯。下班我是走了。但我的货被单独装在一个箱子里，保留了。

第二天早晨我提前一个小时上班，把那些货返修完，一旦自己动手去做便发现很简单，寄希望于别人便难于上青天。虽然我返修完了，但班长还是没安排我，当天我没班上。

我再次对青春宽容了，再次栽在别人的年轻里了。当疫情又缓了，厂里又要人时，我回去了，一次次客串，我也由生到熟，不那么恐天恐地，见人就磕头了。

再次相见那青年，发现身边已没有了黄发，远远听见他跟别人自嘲:“媳妇跑了。”与他正面接触是来跟我借胶带。

“大姐，给我胶带用一下”他分明看见我刚刚封过箱子。“没有”我头不抬眼不睁。“她在报复，她不返修了。”他腹诽道。一旁的狗搭挡出来当好人，“给他用一下吧。”

他拿着就走了，以后在大街上相遇，依然只影伶仃，他向我靠近，我已撤离无视。此种为人，能留住爱情倒也怪了。

几番进出工????，当初的年轻人已没有熟悉的面孔，我倒成了“老员工”，其实天下万事一理，我能把智慧干得那么好，打工又能差到那里？

既然上班挣钱能干好，那自己的项目，自己的特长又怎么能做

不好呢？同样是自己的命，去干自己不要的何如去干自己要的呢？

客串几次之后，我便沉下心来，静下心来，回归自己最擅长的领域，悄悄地发起狠来，一刀一枪地拚搏起来。势必再做出一个满天灿烂来。

【2】、来自网友【郝姐姐内在疗愈】的最佳回答：

很多事可能会被打上很蠢很幼稚的标签，但每件事都肯定有价值和意义的，都是自有深意，即使它某种程度看上去蠢而幼稚，却又是那么符合当时自己的最高利益。

自我疗愈的过程中肯定会带有痛苦，尤其一些潜意识里埋藏很久，可能被自己觉得已经遗忘的事件，会被自己再次想起并得到审视和端详。

我对自己经历过的很多事，在四十岁以前持否定态度，因为我那时并没有从心底真正接纳过自己，这多少跟我的童年和我的家庭有关。这些事都被我克制住，藏在心底，而我看上去却是那么安静，不爱凑热闹。我的经历导致我的心理曲线总是起起伏伏，而这些却是后来我实现自我疗愈的基础。只有最大程度地去经历去感受，然后才有可能领悟。

回想起来，幻象的我还真做过一些颇有戏剧性的事，这些或许可以成为小说或电视电影的剧本素材，没准以后我自己来进行创作：

1 比我小八岁的弟弟三岁那年不小心掉进小水池，我就在旁边看着他扑腾着，却突然有如果他死了该多好的想法。

虽然弟弟后来被救上来，妈妈也没有打我，但在她责备的眼神和弟弟受害者的哭声里，我这个加害者把愧疚和自责从此埋进了心底。

2 我努力想要在爸爸眼里证明自己是最棒的。自我疗愈以后发现，这是多么幼稚，但又是那么理所当然。

小时候因为读寄宿幼儿园，跟父母不太亲密，所以学前班回到父母身边的我，特别想感受父母的爱和温暖。可是弟弟出生后，爸爸偏爱弟弟。我感觉弟弟夺走了原本属于我一个人的爱。从小到大，我就为了得到爸爸的一句肯定和鼓励关心的话，可最后还是没有如愿以偿。我这个执念几乎把我置于死地。好几次我都有过轻生的想法，但每一次心底的坚强和倔强又把我救了。

3 想要改变父母和我以前的丈夫。

每次我总是带着满满的期待回老家，却又因遭到冷落而不得不返回工作的地方。如此循环往复，我就一直被命运摆来荡去着。我这一生不想房子车子票子，我就想要温暖和爱。可这偏偏我前半生注定得不到。我被意识操控着。虽然有过几次迷茫期，意味着我可以做出新的选择，但老天可能觉得我历练得还不够，所以继续让我在原有的轨迹里循环循环。

4 曾经把一切倾注到孩子和男人身上。

孩子出生后，主要是我在带。月子里，每个晚上我都一个人熬着。或许我胆小或许我懦弱，我就不像别的女人那样会支使男人。所以我总是受男人欺负，还不敢骂，只能自己偷偷的哭，而且月子里我不知道对着孩子哭了多少次。有什么事情我自己能做的就做了，因为怕耽误我那前夫挣钱。我忍气吞声把孩子带到了快上学前班，结果前夫和女学生的聊天记录被我无意中看见，我当时感觉天就要塌了，我的心就要停止跳动了。后来还是因为这个事情，我跟他闹了起来，带着孩子出门却遇到了车祸，差点粉身碎骨。从那以后，我身体开始走下坡路，我只好慢慢让孩子学会独立。看看，一切都是如此自然，现在孩子不用我操什么心，都是老天早就安排好的。

类似我这样的事每天都在上演着，我想遇到过这样事的人，也都会有过恨有过爱，这些都是老天注定在这辈子赏赐给你的礼物，也非常有助于将来通往自己的最高意识。

自我疗愈里还有一项就是做真实的自己，接纳那些自己曾经做过的让自己有内疚和负罪感的事，告诉自己，你没有错，一切都刚刚好，所谓的对错皆因论断而起，而过去的所有都是你的人生路上必须经历的，否则你就到不了自我疗愈的最高境界。

去跟自己的过去握握手，它就在那里，不多不少不好不坏，一切都是如此自然。

感谢头条，有这么多人可以一起自我疗愈，互相传递爱和能量，相信大家都会越来越好[比心][比心][心]