父母不让嫁的人可以嫁吗？你会嫁吗？

关于问题父母不让嫁的人可以嫁吗？你会嫁吗？一共有 5 位热心网友为你解答:

【1】、来自网友【小丶柒故事】的最佳回答：

没嫁，分手了，后来遇到了现在的老公之后谈了几年，结婚了。

写这篇很多年前的听朋友亲身经历事情，我就以第一人称自述，主要是给年轻妹妹们看的，作为过来人，咳咳，知道妹妹们谈恋爱肯定有人和我经历一样的错误，但这也是助你成长的利器，早点吃亏成长，早点遇到更好的人，就能收获幸福生活。当然，能不吃亏更好，但是据我观察，很少女生谈恋爱的时候有鉴定男生的能力，这都是生活经验的积累，慢慢来。咱们可以一开始恋爱脑，但几年以后，光是吃吃喝喝玩玩是不能满足需求的，人都有追求和精神世界，最终都为了构建家庭生活而努力，在这方面，同龄女生的醒悟是比男生早的。

宁缺毋滥，如果找了一个滥的人，会把你的三观带坏，让你无法再相信爱情和信任伴侣，这一点很要命的。就是遇上一个滥人，你不光要花时间自己修复自己，还可能白白搭上无辜的下一任。

所以，一旦发现不合适的时候不要浪费自己的时间和生命：

没感情的时候，直接断。

感情不深，早点分。

感情深，立刻分。早死早超生。

我心中的找男人标准：

1.最底层的最基本的“一般男朋友”，如果达不到就直接评为不合格，没有谈的必要：

谈恋爱时主动为你花钱；

主动找你聊天，聊你喜欢的话题，每天聊天会聊到很晚；

主动去摸清你的作息、喜好、习惯，想要知道关于你的一切；

以你的感受为主，会舍弃自己的无关紧要的东西让你赢让你体验逗你开心；

会拒绝别的女生的邀请/示好，如果非得去参加有女生的 par 会提前告诉你，防止被你误解；没有精神和肉体出轨。

2.稍微高级一点的要求，做到了可以比大多数普通男朋友称得上“好男友”的：

包揽你全部恋爱花销，会主动为你购物主动为你买衣服化妆品，主动拉你进比如化妆品店，如果不能现场陪你买会把钱转给你让你自己去买；

微信信息秒回（有些特殊工作做不到），不会让你说最后一句话，永远接着你话尾；

在你没有问的情况下主动报备自己的行程，防止你担心；

会在无意中说一些傻了吧唧的情话，不是“老婆我爱你”这种；

主动交代自己的情史，并且手机里的异性假如你让删都可以删；

主动把自己的手机交给你随便看；

关注你所有的社交软件账号，会下载你玩的软件注册个号，专门为了给你点赞，有些头晕脑胀的还会充会员送礼物，哪怕是像化妆的男生从来不感兴趣的这种事情，尝试虽然不理解但想走入你的世界；

想参与你的过去和未来，但是更想抓住你的现在；

所有工资都主动想交给你，自己只留很少生活费，每次转钱都能多转就多转，说自己不需要花那么多。

3.可以称得上“优秀”的老公/男友：

多做家务多做饭。哈哈实用派。

可以主动为了你改变他的生活习惯。

你说出的和没说出的要求/条件，他都记得会去默默做到。如果他怕自己不记得，他会记在手机或者小本本上。

人生长远的规划以你为主。宁可自己奔赴异地换工作，不会让你去冒险。

同你商量买房、结婚、生孩子、供养老人等计划，并且和你的规划一致，会适应你的情况调整自己的规划。

4.“上辈子感动了天使才找到的超级优秀男人”：

不让你沾一点凉水。说你的手是用来比如弹琴的，不适合碰厨房这些油污。

拥抱你太大力都怕挤坏了你。

想把他一切东西都给你，永远把最好的留给你。信任你，把他整个人身心都交付你。

没有个人秘密。但不反过来要求你。

其他的我想到了再过来更。

将心比心，对方能做到的，我们自己首先不要浪费对方的好心；其次，我们自己也是同样的无保留地回馈他的爱；最后，他所做的都是为你好，你也要站在他的角度，设身处地为他着想，比如钱啊多给他留点，让他吃饱穿好，比如主动关心他的心情，不要让他过度付出了。但其实他主动做到了这些之后，我们所做的都是为他体谅他，不要他过多委屈自己，互相成就的关系才能长长久久。

现在看看，这男生（心理）都还是小孩儿呀，说什么承担责任，真的是笑话。成不成熟跟他长多高多壮没有关系，再高的个子，甚至有些人到了 30、40 多岁心智依然还是个小孩儿，各方面都不成熟。

其实人不成熟也不是什么大事儿，只不过人要讲究个相对。如果你是不成熟的，那你就找一个更不成熟的，这样女孩还会觉得你很“成熟”、很好，不要去找一个比你更成熟的天天被嫌碍眼。

如果你只给的起 1000 块钱彩礼（举个例子），那你就去找一个只要 1000 块以下彩礼的姑娘，她还会说：哇，你给这么多，你真的好爱我，我好幸福。不要去找要 1 万块彩礼的，还说人家势利，殊不知人家的嫁妆也是 1 万块以上。

如果你是一个家庭责任感不强的人，你就去找一个比你责任感还弱的人，她还会觉得：哇，你好有担当哦！你好 man 哦！而不是在一个家庭责任感很强的人面前整天气人家。

如果你家穷，那你就去找一个家里比你还穷的女孩，那她还会觉得：你家挺好的。说不定更会死心塌地地跟着你。

如果你不急结婚，那你就去找一个比你更不想结婚的女孩。这样不会有任何被逼婚的压力和惶恐，还要上演自己不是不想结婚、只是对方不愿意等自己未来给她更好生活的深情戏码。

人生的悲哀就在于，你穷她富，你懒她勤，你漂泊她安定，你疏离她亲近，你幼稚她成熟，你放荡不羁她宜恪守本分，你寡情淡薄她如胶似漆，你顺其自然水到渠成她人定胜天事在人为。你给不起她求不得，愣是绑在一起，两方各苦。

最终戏演砸了不说，还被人家嫌弃。

接下来是对姐妹们说的话：先把结论写在前面，家人不让嫁的人不一定真的不能嫁，但你一定要好好思考，他们不让你嫁的原因。去仔细思考到底存不存在她们担心的问题？以及这些问题能不能解决？自己以后能不能过上自己想要的生活？这才是关键。

一晃都快十年了，那个时候我第一次谈恋爱，年纪小，受不了分手的痛，就一直哭哭啼啼了几年，在一棵树上分分合合，后来我觉得自己心脏要出问题了，下决心分手，后面一切都好起来了。奉劝姐妹们长痛不如短痛。分手没有那么可怕，不可能离开他就没有人再爱你对你好了。而且多少岁都存在找到真爱的可能，20 岁，30 岁，40 岁人们都在寻找真爱。但是我也理解，那种情况下，大家都会害怕分手，姐妹们，一定要坚强，一定要熬过来，一定不要放弃自己。实在不行可以找父母，找朋友，同学，哪怕是陌生人。通过聊天，去认识别人的看法，会比你自己的看法更客观。要记得父母永远是你坚实的后盾啊！（也不排除有小部分概率父母的观念有很大问题，不能听的）

花了几年时间和金钱去陪他谈恋爱，因为我经常去看他，所以我感觉应该是我花的多一点。他具体花了多少我不知道，反正我平时也没收到什么礼物。那个时候都没觉得谈恋爱需收礼物，还是朋友点醒了我，说：怎么平时都没有看见你男朋友给你送礼物？我才感觉，对哦，男朋友还有送礼物的功能？我帮他找过实习，找过工作，他总是说，这个单位不行。那个单位配不上他。但是最后自己才是没有竞争力的那个。后来几年下来，我帮他物色了实习，鼓励他参选了学会主席，介绍同学给他认识带他一起做项目。他可能总是觉得自己能力强啊什么的。不知道没有我做的这些，他能靠自我营销就留在大城市？

而我得到了什么呢？整夜整夜默默流泪的眼睛？和一颗快要受不住的心脏？他能做的就是有空的时候陪我聊聊天，没空的话我就只能自我消化了。他很少对我谈起未来规划，就说他是走一步看一步，走完了这步才知道下一步怎么走。我问多了，他也不知道，他就说我逼他。怎么成家不知道。怎么对我负责不知道。我就只能等着，等着他哪天想明白了。或许是十年二十年之后。

现在想想，他这个人也没有什么太不好，但是我们不是一类的人，他的很多行为我都不是太能看得上，而我的行为在他眼里也被贴上许多标签：独生子女？任性强势？不懂人情世故？

分手前，他最后一次来找我，我还记得。那个时候他可能还不知道我的心路变化，他还特别自我感觉良好，跟我在咖啡厅里，喝着奶茶，全程大侃特侃他在面试中的成功表现。我当时就是觉得，不对吧，我是来采访他的记者吧？给他登校报的吧？我都要忘了，我好像是这个人的女朋友啊。整个过程，他没有关心过我一句，这么久没见了也没有问我过的好不好？也没有问我想不想听。我整个看着他都觉得非常的滑稽，合着这么多年我们俩在一起演了一个我一厢情愿认为是言情剧，他却认为是成功励志剧的电视剧。然后当时他在完全没有关心我的情况下，还夸我身材好的时候我就觉得很恶心。

分手之后，我才能看清楚，我对他是真的崇拜不起来，成绩吧比我差好多，钱呢也没有，光个大个子，靠脸骗人。当初谈恋爱也就是觉得脸好看，个子高，人比较谦逊有礼貌。都是同学嘛，觉得比较放心。

但是后来呢，他一身肉越来越胖，越来越胖，一直说要减肥，从来没有成功过，总是坚持不到两天就放弃。性格呢，就是典型的大男子主义，喜欢吹嘘自己的一点点成绩啊，好吃一些精致的奶茶啊点心啊，听一听罗辑思维啊，喜欢追求洋气的情调。但是相反，我比较务实，我不喜欢这些东西，我穿的也很普通，我连牌子的衣服都不买。在工作上，他喜欢强调自己能拼，就是能够拼一些别人不能拼的手段去换取一些回报。那我就比较看不上这种，或者说我看不上的是你拼手段就拼，还要说出来。还看不起那些不拼手段的。还有就是我看不上他，连到学年最后也没过英语六级。但是我的成绩比他好多了。这是后话了。在谈恋爱的时候看不清楚这些的。

理性思考，我觉得我们两个人不合适，我们的性格不同，我们的家庭起点不同，导致我们三观、家风、格局和人生目标都不一样。但是最大的问题是，他没有要跟我结婚的感觉，他对我没有当妻子一样珍爱我的感觉，他比较爱他自己。我毕业之后的第一件事就是结婚落户买房，而他呢？他说要拼搏个五年吧！再提结婚的事情，说的感觉跟我也没有什么关系，都是为了他自己。但是所有的这些都没有他不爱我这件事更重要。

都说凤凰男和精致的利己主义都不能选，但是他好像两者都具备，说凤凰都是好听了，顶多是鸡毛吧。因为他的家庭没有给他准备太多的后路，所以他干什么都是坚定地以自己利益最大化为出发点，如果在一起的话，就永远是他可以得到好处，而我被损害。慢慢的，本来一段甜美的恋爱随着时间和人的成长，变成了我不得不委屈自己和我的家人来将就他的现实条件了。

如果他真的懂得爱我的话，我们谈恋爱之间的很多事情都会变得不一样。如果他爱我，他不会跟自己爸妈说，我只是去他家随便看看，不用弄得太正式。他一直都在遮遮掩掩，扣扣八索的，不知道是在遮掩自己的经济实力，还是在遮掩自己的自尊心？越来越看不上这种小家子气的男人，隐藏自己的想法，花最低的成本谈恋爱，不成熟还自以为自己比谁都成熟，没有一点点敞亮和格局，嗯，内心可怜得见不得光似的。明明是为了自己，还会说成是为了对方。但是我对待别人都是很大方的，不管是朋友还是爱人。我的生活规划都是长远的，而他永远只能看见脚下当前这一步。我觉得无论是人的格局还是眼光，这都是我最在意的事情，还有我在你心里的分量、你的每一步选择，看清楚了。

其实恋爱当中很多信号，我们女生自己都已经意识到，只是被我们的不愿意相信，而主动忽略掉了。女生的直觉就是所有你怀疑的地方，其实都是一个被缩小了的问题。你会把看到的问题自动缩小化，殊不知，其实这个问题远比你看到的要大得多。

所以我那时候想清楚了以后分的很干脆。并不是直接因为经济，但是也是经济改变了人。我们是不同经济条件下培养的两个不同的人，注定要走不同的路。

其实他就大可去找那种没太多要求的女生，不会思考太多，喜欢他那种突如其来的小惊喜，买一点小零食呀，发一个小小小红包呀，带他一起吃吃雪糕呀，像小孩儿一样的过家家呀，然后能够接受他的大男子言论呀，经常性的听他议论国家大事吹吹牛逼，接受他那个无关痛痒的爱的承诺，过上那种他能提供的普通的不太难的生活，然后慢慢被洗脑觉得这边买房子太贵一起回家乡发展，为他洗衣做饭生儿育女传宗接代，就该知足了。只不过这些想法他在我面前藏着掖着，不敢说出来，但是又默默时不时拿出来试探。

为什么能在一起谈恋爱？一起吃吃喝喝玩玩谁不行？但是，成个家试试？

其实当时第一次让我从恋爱脑中开始震惊到开始怀疑的事情，是恋爱很久之后，我给他看第一次他邀请我的时候给我发的信息。我当时是怀着一种很甜蜜的心情给他看的，谁知道他说了一句话，那我整个人都不好了，开始重新思考，他到底是什么样的人。他说：“现在看来，那个时候发的还是不错的？”？？？当时我整个人都瘫了。难道那个时候都是装的？那我现在算什么？难道他不是真心在追我？只是一个手段？后来，我也曾经给我现在的老公看他追我的时候的甜言蜜语，他害羞到不行。对嘛，我觉得这才是正常反应啊。那都是这什么鬼！

遇到现在的老公，其实他家庭条件也没有我好，但是他却像是富养出来的一样，他每天都特别能为我花钱，他愿意毫无保留的给我，我也是这样的人，如果我爱你，我会全力奔赴。还有他爱人的方式，他的行动力和想法，这些都和我的三观非常一致。在他这边，我随时随刻都能够体会到我想要的爱，我都不需要他及时回我微信消息什么的，因为我知道他内心会随时响应我的想法和需求，他的很多行动让我从一个极度缺乏安全感的人变成了安全感非常充沛的人。其实我遇见我老公的时候，他的积蓄也真的是少的可怜，但是我通过我们一起谋划帮他物色了婚前的一套小房子。他之前是没有敢想，自己能够独立在大城市里买房子的。这样我和我老公婚前各有一套房，虽然日子过得普普通通，但是两个人相亲相爱，就很知足了。

那个我没有嫁的人，后来也很快追到新的对象了，现在也结婚了。经济条件我不知道，但是肉眼可见是一个很崇拜他的女生。男生还是原来的样子，又高又壮，五官端正，一张自夸巧嘴和自我营销的能力，只不过越来越胖得有点油了。但客观说，这个条件确实是很好找对象了。我隐约的有一种感觉，那个女生其实在各个方面都优于他，学历和家庭条件都比他好，但是非常缺乏自信和缺爱，所以能够被他的一些言行思想给同化。之前朋友告诉我，他后来的女朋友晒了一条状态，大概就是他把楼下别人不要的花捡回去送给女朋友了。然后女朋友非常开心，觉得他特别可爱和会疼人。嗯，我觉得，果然，还是熟悉的配方，熟悉的味道，（呕）。所以祝大家都能找到彼此对口味的人。不过我还是会告诫我的女儿，如果对方送给你别人不要的东西做礼物，直接一大耳刮子送给他。但是对跟我不一样的是他会经常给他现在的老婆花钱，也可能是工作之后有钱了，主动给她买手机啊什么的，过节会发一发 100 块钱的红包，送一送口红之类的。（时过多年之后，当初连租房都要用借呗的他终于发的起 100 块钱的红包了）对我的话，他可能连一件衣服都没有给我买过吧。在我印象里，他是那种就算是给我买吃的，也会给自己先买一份吃掉的那种人。

如果一个女生你拥有了自信，你又不缺爱能够自爱，你永远可以找到一个在自己之上的男人。作为大女人，你不需要任何人的鼓励，不需要别人来卑微的示好，让拿一点点小东西去让你感激涕零。鱼虾只能呆在池塘，而鲸鱼可以遨游大海。你的格局，就是你爱人的格局。如果你只是图他那一点小恩小惠，那你就只能找到一个永远只给你小恩小惠的男人。如果这个小恩小惠是他全部的真心也就罢了，很可能不是，他还有自己的算盘。所以我要找的就是一个 all in 的人，因为我对他也会 all in ，这是我非常确认的三观之一。

其实，人生没有白经历的事情。我们遇见了那些不成功的缘分，才让我们更加珍惜成功的缘分。我们遇见的那些不好的人，才让我们认识到好的人是多么的珍贵。

当你遇到一个人，让你看不清楚前方和未来，让你身处一团模糊或者是反复痛苦拉扯之中，那么你只有放弃这个人，才能够看清楚你前进的路。

只有当你遇到对的人的时候，你才知道这个人有多么的对。

收到了很多赞和评论，我又有点想说的，我把自己的经历写出来，大家就当个笑话看看好了，对我而言，这也是一个笑话。而且都是过去这么多年的事情，对我现在没有任何意义。

但我写出来最大的意义是写出来给妹妹们看，提醒年轻的姐妹们，相信女生的心理历程很多是差不多的，可以吸取我这个教训。我当时有一种莫名的道德感，也是第一次谈恋爱，总觉得在对方没有犯出轨或家暴等严重错误的时候，我是不能主动分手的，因为这样就伤害了我心目中高尚的爱情。现在想想也很可笑，但是当时确实是这样想的。就为了这一个虚无缥缈的爱情至上主义，我愿意付出所有努力去解决路上的障碍，除非实在是解决不了，比如异地问题等。所以我那几年以来一直以为我们俩的障碍是这种客观问题，反而忽视了是人本质的问题。

其实，考量一段感情该不该继续的指标很简单，如果你在一段感情中没有开心，或者痛苦的时候大于开心的时候，就可以考虑这个人不合适了。

因为时间越久伤害越大，尤其对女生来说。你大可不必花大把时间去陪男生成长，因为江山易改本性也难移，20 多年的人生观价值观不会因为你而改变的。所以人不合适就立马分手。我花了很长时间想去改变一个人，后来发现还是为别人做了嫁衣吧。就不要把时间浪费在这方面，不如多去提升自己，咱们去直接找一个更好的人多好。

其实那个人客观来说真也不算是渣男了，所有的这些扣扣索索、不像个男人、震惊掉下巴的事情，只有做他的女朋友才知道。从外人看来，都觉得他是很好很厉害的人（个子啊，尤其脸长的不错，还有学生会主席啊，工作 title 啊）。据我所知，还是有不少学妹曾经明里暗里追求过他的。所有的不体面和让人下头的事情，只有亲密关系才体会得到。当你发现你的男朋友有本文中提到的一些蛛丝马迹的行为，而且这些行为明显让你感觉到了不适，那么就请你慎重分析，冷静思考，及时止损。

实在是遇到了，也没什么好怕的。可以说，遇到一个糟糕的人，让我们成长的非常的快。那几年我真的非常困惑，当时不光去翻看和学习了不少恋爱方面的书，关注男女心理和思维方面的差异，还去访谈了不少男生女生，从理论到现实多做了解。后来我也算个小小小小小专家了。姐妹们有什么问题会过来问我，我基本上都能一眼看到点上。男人心里在打什么小算盘，几乎是瞒不了我的。事后她们跟我验证，我看的还是比较准的。

还有一个观点，我比较认可的是，如果你没有遇到一个糟糕的人，你是很可能无法珍惜一个好的人。因为没有对比，你就很难确认什么是好。所以当初分手之后，我很快就确定了，我以后要找的人的标准。其实还是蛮严格的标准，也是很幸运，很快就遇到了我的傻老公。所以流几年泪就是收获幸福最小的代价了，也是通往幸福最近的路了。

顺便再吐槽一句，这个社会确实很无奈，我身边也是优秀女生很多，靠谱男的很少，歪瓜裂枣也有一堆人抢，女生难得遇上个好对象。想找好对象，还是要早下手。做女人不易啊，且行且珍惜吧！

关于性的问题，过来人觉得这个是可以谈的，没有什么难以启齿。你越是藏着掖着，最后还可能吃的还是这个亏。没有性经历的女生，你可能了解男人的 1%都不到。性这个事情对男人如此重要，而且对了解男人如此之重要。这个事情可以反映出很多外人看不到的，比如个人作风，心理，潜意识，他对于一段关系中的期望，你在对方心里的角色等。还有就是它的功能性方面，如果你觉得这个人你想跟他结婚，那一定要婚前试试。当然，你都不想跟他结婚，那无所谓了，这看个人想法。如果你打算结婚了，这个东西一定要提前尝试，不然婚后后悔离婚的什么都有。而且性这个东西大概率是婚后必备的，而且是维系婚姻关系的重要核心之一，现在很多男的都不行，都有问题，或者是两个人不够合拍，或者是对方会有特殊癖好，这些问题都很常见，我感觉周围的人都有遇到过。有些女孩要把这个东西留到 30 多岁了，但是依然没有看人的眼光，恋爱商各方面没有跟上，依然走不到婚姻中去。对方不会就因为你是处女这一条原因而跟你结婚，但可能会因为你不是处女为由来羞辱你。如果你担心你以后的老公只想要处女，21 世纪了还有这个想法的男人，你觉得还有留着的必要吗？（让他绝代，以后这种想法的人就越来越少了）一个男的挑结婚对象，绝对有利益等各方面权衡，如果你还保持着这个想法，也该醒醒啦。

所以性这个事情并不是你留的年龄越大，就一定会有个好结果。因为现在男的不行呀！他们有太多太多的缺点，有太多太多的不成熟，有太多太多隐瞒。如没有性经验的人就和没有恋爱经验的人一样，都是从零开始学习的。如果运气比较好，一开始就遇上一个靠谱的人，那可能就会成为一个佳话。但是现在这种概率太低了。建议大家成为一个有经验的人，而不是一张任人摆弄的白纸。希望妹妹学会对各方面不满意的男生包括性，说 no。让他们去向下寻找对象，而不是站在高位而不配位。大家都想找更好的，那也得看他们配得上吗？从三观性格行为素养格局心胸学历家风资产收入各方面综合去看。物竞天择。凭什么男的可以找到这么多好老婆，而好老公却越来越少。

我的一个单身男性同学说：我以前在家从来不做家务，现在工作即使很忙也得做，因为现在男的不做家务找不到女朋友的。

女人的要求高了，越会倒逼处于 3000 多年舒适圈里的男人出来活动活动，自古以来的男权社会和重男轻女，让男人在家里享够了舒适。自从女人走出了厨房和闺楼，进入了学校和工作领域，女人的拼搏和上进是肉眼可见的。女人自身的条件好了，对男人的要求就高了，才会逼他们去上进、去提高、去做家务、去关爱妻子，那些不够格的男人要么改变自己，要么无后可继。还想用封建社会那一套来洗脑小妹妹？社会在进步，时代在更迭，物竞天择、适者生存、强者为王，不进步则绝后。

【2】、来自网友【情感王子 ABC】的最佳回答：

这个问题应分清情况，区别对待。如果三观正的父母，他（她）们的观点是可以听的。

但是有些过份贪财的父母，对于他（她）们的建议，还是不要听为好。因为他（她）们的眼中只有利益，而感情方面他（她）们是不会考虑的。

1.嫁人是什么？

男大当婚，女大当嫁，人之常情。

有的女人偏面高估自己，使得自己上不成.下不就，将自己主动剩下来，这就是“大龄剩女”现象。

2.为什么嫁得不好？

嫁人是终身大事，千万马虎不得。

有些女人看男方表面现象，首先她会要求男方身高多少，年薪多少，外表是否靓仔。

要知道这三个方面全部是外表，对男方的潜力.潜能，发展前景，毫无考虑。难道男方的身高这么重要吗？现在傻婆生出的孩子都不会太矮。

3.如何更好寻找人生的另一半？

现在的网恋现象很多，很多男人会混水摸鱼.花言巧言，骗取年轻靓女的信任。年轻的女人较单纯，只要男人阿谀奉承一番，她们很多会失去判断能力。真心希望这类型的女人对男人多加比对，争取挑到自己真心喜爱的男人。

父母的建议有时是很正确的，比如跨国婚姻.异地婚姻.异地恋等，最终的结果，通常是不幸的。如果我是女人，我会采纳父母的建议，因为父母毕竟是过来人。他（她）们的目光通常会看到以后不可预知的问题。

俗话说：生姜还是老的辣。

由于父母的经历多，阅历丰富，他（她）们一代有的是吃过苦的，他（她）通常会站在更高的立场，仔细审视自己的乘龙快婿。

而处在热恋中的女人，她们往往会感情用事，一时冲动，做出令自己一生痛苦的诀择。

而父母年龄.经验.遭遇，都会比子女多出许多倍，所以父母的建议往往是明智的。俗话说：不听老人言，吃亏在眼前。

【3】、来自网友【豫叔临疯】的最佳回答：

N 多年以后，你会突然发现，原来，，，父母当初对你说的话，基本都是正确的

【4】、来自网友【满妈咪育儿驿站】的最佳回答：

首先，你必须清楚的是，父母为什么不让嫁。毕竟父母也不会没有缘由的阻止你做一件事情，如果真的无理取闹那我们就暂且不评价，你可以自己做判断。

在我看来，如果父母是因为对方的人品，家庭不同意你嫁，我觉得女方是需要认真听一听父母的建议，因为婚姻本来就不是过家家，婚后的柴米油盐才是生活，没有经济基础，没有保证自己生活的能力，爱情是没办法让你吃饱喝足的。这样说虽然很现实，但婚姻本身就和谈恋爱不一样，除了经济能力，还涉及到两个家庭，婆媳关系的处理，人情礼节的往来，总之，面对婚姻，现实一点，听听父母的建议，总归是没错的。