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你有哪些屡试不爽的经典话术?

十万个为什么 空空 2024-11-22 06:28:16 29次浏览

关于问题你有哪些屡试不爽的经典话术?一共有 2 位热心网友为你解答:

【1】、来自网友【一口一块鸡胸肉】的最佳回答:

网上有许多教我们高情商说话的书和好记的图片。很多人看到后其实也没起到多大作用。可能当使用后面就忘记了。对此我说一下我的观点。

♦我们要明白学习这些话术的意义,光死记硬背是没有意义的,这样的话就不能变通,就会很快忘记。说这些好听的话就是为了说给别人好听吗。不是的。你输出的是自己乐观的情绪,灵活的思想,为他人换位思考的思维,拉近两个人关系做的学习努力,也就是中国社会的人情世故之一,打招呼,闲聊,甚至邀起喝酒深层次探讨。

♦人为什么要会沟通,要学习一些技巧,底层逻辑就是:社会是人与人的社会,我们需要懂人情,需要有一些礼尚往来,话不一定每一句话都很好听,这是不现实的,甜过头了就很油,好听的话,其实底层逻辑就是你的情绪体现,代表你的情绪乐观情绪好,情绪好了干事,毕竟更得力呀,这样的人在一起很快乐呀。

♦透过想象看本质,人们聊天过程中情绪的这一层,对为什么聊天的认识思维这一程,如果能够意识到,那我们就会灵活的变通,会大方的交谈,思维也会变得很成熟,在大方交谈的过程中介绍自我,也更加熟悉

对方。

【2】、来自网友【观复有感】的最佳回答:

1、不要直接问“你有什么想法”,而是要问“对于 A 和 B,你选哪个?”

问有什么想法,逻辑差的说半天你可能都听不懂他想要啥;逻辑好的能给你把十位数列全喽。另外,你问完他的想法,大概率发现都不是你想要的。所以,直接 A 或者 B,

让他选,不管他选哪个,都是你想要的!!!

研究证明,有选项的时候,关注点将会侧重于选项本身,对问题关注度会大大降低,而且会得到“他关注我的想法,尊重我的选择的好评”。让选择 A 或 B,会大大降低矛盾,减少时间浪费,提高满意度。

2、如果想让别人去做难事,先给他说一个更难的,难的就变简单了。

商店里有不同档位的衣服,如 200 元,600 元,1000 元,先推荐 200 的,再推荐 600 的,最后 1000 的,大概率会把人吓走(土豪不算),会让人觉得怎么这么贵;先推荐 1000 的,再 600,最后 200,大概率会买 200 的,小概率买 600 的,给人感觉和 1000 的相比,200 的真物美价廉。同理,工作或者生活中也可以应用,

先说个最难的事情,再说难的事情(目标)

,难的相比于最难的肯定简单了。还给人印象好“你看,他也为我考虑了,开始的确实太难了”。

3、恭维别人说获得初步认同的关键,可以从穿着、细节等入手。

我们面对恭维,总会做出无意识的反应,无论恭维着说的对错与否,不要吝啬夸奖和喜爱,大胆说不来,不管别人认不认可,心里都是暖的。

4、当我想刺探什么秘密的时候,我会先说一个结论,然后看对方的反应。

这个是最直接有效的方法,比如公司要改革,你想知道这个部门要不要合并,和别人私下交谈时候你就可以这么问:“听说这个部门合并后只有一个领导,不设副职,那咱们这过去的又是基层了,以后很难有升迁机会了”,一般对方听到这个回答,如果确实合并,他一般会比较淡定,如果不合并他就要追问你了。

5、不要说“要不要”,引导“选哪个”。

手抓饼要不要加火腿?大概率回复是不要!手抓饼加一个还是两个火腿?大概率会回复一个!所以聊天要带有目的性,让他选,而不是问他想法,他选出来的,就是他喜欢的,就是皆大欢喜的。

6、拒绝无理要求的最好办法是顺势提出个更无理的要求。

男女分手后,一方想复合,另一方不愿意。电话、短信等骚扰不断,那么,不愿意的一方可以提出“借钱”的要求,对方要愿意借给你,那肯定也是真心的,你只借钱啥事不干,后面还给他就行了。如果对方不借,那刚好顺势撇清关系。

7、共情+认可,是推销的经典方式。

这种方式是通过你熟悉的朋友或者工作伙伴进行切入,比如会说,你朋友 XXX 也在我这买了,他觉得不错,他推荐让我找你,觉得你肯定也喜欢这件产品。碍于朋友的面子你大概率会买。

8、想快速结束谈话,又避免尴尬:肯定+总结。

谈话中经常会遇到别人聊不完,你这还得配聊的情况,这时你就得果断插入,肯定对方,加上总结对方的内容,总结完了这个谈话也能适可而止了。

我是,阅读看世界,思考铸人生,关注我,一起成长。

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