关于问题可以分享一个哭笑不得的笑话吗？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【市井树先生】的最佳回答：
我在农贸市场当管理员。有一天早上，我来得比较早，刚到单位就发现一个老头站在我们办公室门口。我掏出钥匙准备打开办公室门，老头见状，立马上前询问我说：你是管市场的吧？我边开门边回答说：是的，你有什么事？
老头如释重负般说：我要投诉卖菜的。老头满身是汗，衣服也汗湿透了，手里拿着一张不知从哪儿捡的广告纸不停地扇着风。此时办公室的门已经打开，我说：好！有什么事到办公室里说。
老头进了办公室，我还没招呼他，他就一屁股坐到沙发上。我忙问老头要投诉什么？老头也不回答我，不停地喘着气，看样子应该是热得有些虚脱了。当时正是三伏天，虽然是早上，但也闷热得不得了。不要说老头了，就连我也早已是满身大汗，热得受不了！
我连忙把电风扇和空调都打开，老头缓了一会儿后，终于开口说话了。老头告诉我：他已经等了我一个多小时了，就是为了让我他解决问题。
我问老头：具体是么一回事？
老头向我慢慢道来，他说：他家住在 XX 地方，天气热，他想着早上凉快，所以一大早就做公交车来我们市场买菜，买了点 XX 菜后，又看见…….
我听后有些无语，这基本上是很多老年人的通病，叙述事情时，恨不得从盘古开天地说起，啰啰嗦嗦就是不说重点。听了一会儿，我还是没明白发生了什么事，天太热，我也有些不耐烦了，连忙打断老头的话说：您捡重点说，你就说说你今天在市场上，因为什么事，跟谁发生了纠纷。
老头这才简明扼要地告诉我：他在市场上买南瓜，南瓜是 9 块 3 毛钱。他想给老板 9 块钱，但是老板不同意，老头说如果不抹零，那南瓜他就不买了，老板说不买不行，于是两个人就吵了起来。我听后一脸黑线，我以为老头有多大的冤屈，搞了半天就为了 3 毛钱，等了一个多小时，您可真是闲啊！
市场里经常有这样为了少给几毛钱而吵架的事情，按理说买菜跟你在餐馆里点菜吃饭是一样的，结账时老板抹不抹零，你都应该付这饭钱。至于老板的格局大不大，那是另外的问题，你要是觉得老板不会来事儿，下次不到他这里买了就是。
买菜其实也是一种履行合同的行为，口头约定同样具有法律效力。单价都是提前约定好的，商贩只要不短斤，哪怕 9 块零 1 分，这 1 分钱也应该给。但在实际操作中，由于消费者没有付钱，所以就掌握着主动权，你不给我抹零，我就不买了。很多商贩都迫于无奈，只能妥协。当然也有很多较真儿的商贩，就是不抹零，我就是挣这几毛钱的，你来给我谈什么格局大小。
虽然这件事老头不在理，但我也并不能直接说是老头的不对。因为现在的人都很浮躁，见不得别人说他一点儿不是，无理也要搅三分，尤其是一部分老年人，和他们根本没有道理可讲！
如果我直接对老头说：这事是你的不对，你不应该少给摊主 3 毛钱。老头首先会怀疑我的居心，他肯定会认为商户给我们交了租金，我们是在替商户讲话，无论你怎么解释，他都听不进去。他只会和你争，和你吵，到最后再用“万能投诉大法”——工作人员态度恶劣，大帽子往你头上一扣，你就是有口也难辨。所以平时遇到消费纠纷后，我们基本上就是两招“和稀泥”和“踢皮球”，老头这点小事明显更适合“和稀泥”。
于是我安慰老头：你别生气，这些卖菜的都没啥文化，不要跟他们一般见识。9 块钱不卖你，你直接走人，换一家买不就可以了吗？有钱还买不到东西吗？
老头听后着急地说：是啊！但他（菜贩）不退给我钱，南瓜也不给我。
我听后有些糊涂，忙跟老头又捋了捋。
我：钱你付给他了？
老头：是的，我给他了 10 块钱！他现在南瓜不给我，钱也不退给我。
我：7 毛钱也不找给你吗？
老头：南瓜我现在不要了，我让他把 10 块钱退给我，他不退。
我听后很是无语：搞了半天，不是摊贩不给你南瓜，而是你不想要了。
我埋怨老头：没谈妥价格，你为什么要付给他钱呢？这样主动权不就掌握在他（菜贩）的手上了吗？
老头：我没给他钱，钱是他从我手上抢过去的，我刚把钱掏出来，他就从我手上抢了过去。
对于老头的这番言论，我断定他是在瞎扯。因为我管了这么多年农贸市场，从来没有听说过哪个商户敢从消费者手中抢钱的，而且老头的说法有着明显的漏洞，因为摊贩是站在摊位里面，老头是站在摊位外面，他们俩中间隔着一个摊台，摊台宽就有一米，老头不把钱递过去。摊主是无论如何也不可能隔着摊位从老头手中抢到钱的。（事后查看监控，钱是老头自己主动递过去的）
不过对于老头这样的说辞，我也是能理解的。很多人投诉时都喜欢把自己的遭遇说得很夸张，这样才能凸显出自己的“委屈”，而且都会拣有利于自己的说，不利于自己的压根儿提都不提。
此时，我必须敲打一下这个老头。如果放任老头这样夸张地说下去，他可能就会入戏太深，真把自己当成了“窦娥冤”，这样对于后续我“和稀泥”（调解双方纠纷）会非常不利。
我拍了一下桌子，然后装出很生气的样子说：岂有此理，还有这样的事？我管了 10 多年市场，还没见过胆子这么大的人，竟然敢在光天化日之下抢钱。这样的商户简直是在败坏我们市场的名声，查证之后一定要清理出市场。
老头可能觉得他一番添油加醋之后，目的已经达到了，所以笑而不语，微微点了点头。但他可能不知道眼前这个相貌平平无奇的年轻人，耍起心机来早已“登峰造极”，用“老奸巨猾”来形容也不为过。
紧接着我就对老头说：这行为太恶劣了，我建议你报个警，让警察来好好收拾收拾他，抢钱的事情可大可小，一定要给他点教训看看。
老头装出一副大人不计小人过的样子，对我说：哎！没必要，他只要把钱退给我，这事就这么算了。
我心里暗自好笑：大爷，跟我玩心机，你还是太嫩了。我看的《甄嬛传》，比你看的抗日神剧都多，你那点小心思我早就看穿了，今天我就让你看看我们年轻人的本事，让你知道什么叫“长江后浪推前浪”。
我装出大义凛然的样子说：没事！你别怕，我来替你报警，我们这里都有监控的，他要是真抢了钱，10 块钱也够判他个三年五年的了。说罢，我掏出手机假装报警。
老头一听我说有监控，连忙不停地摆手示意我不要报警，说这点小事报警是浪费公共资源。我当然不会报警了，我只是敲打一下老头，想告诉他：投诉也要实事求是，不要乱泼脏水。此时我见目的已经达到，也就没有必要再纠缠此事了。
于是我问老头：你在哪一家摊贩买的南瓜？你带我过去看看，我去帮你协调一下。老头从兜里掏出手机，告诉我：他刚刚拍了一张摊主的照片。我看了一下照片，卖菜的商户我一眼就认出来了，我让老头跟我一起过去。
哪儿想到老头说：太远了，外面又热，他年纪大跑不动，让我自己一个人过去处理就行了，他也没有别的要求，就让摊主把 10 块钱退给他就行，他在办公室里等我就行了。老头说的确实没错，我们的菜市场很大，和他发生纠纷的摊贩离我们办公室确实有一段距离，光走路，来回就要 4-5 分钟。我让老头在办公室等我，我去找摊贩了解下情况。
我找到摊贩，询问是怎么回事，没想到摊贩一见我就大倒苦水。摊贩说：南瓜本来卖 1.8 元/斤，老头说买的多让我给他便宜点，我就按 1.5 元/斤给他。按照他指定的大小，给他切下一块，过秤称了下，9 块 3 毛钱，他递给我 10 块钱，非要我把零头再给他抹掉，让我找他 1 块钱，我不同意，他就说不买了。你说说看，我已经给他便宜了，还想再少三毛钱，而且南瓜都切下来了，他说不买就不买？有这道理吗？
听摊贩说完，事情我大概是弄清楚了。这种鸡毛蒜皮的小事没有别的处理办法，只能“和稀泥”。我对摊贩说：唉！你别生气！别跟这些老家伙们一般见识，他们都不是讲道理的人，你跟他们也没有道理可讲。为了 3 毛钱，不值得。他要是一直闹下去，也会影响你做生意。把钱退给他，让他赶紧走人算了，就当花钱买个清静……
摊贩大骂了老头一句，然后说：闹他闹，我不怕他，刚刚他就已经在我这里闹了半天了。我又没错，我凭啥要给他退了？南瓜都切下来了，他不要，我卖给谁？今天他闹到哪里，我都不怕他。
见摊贩很生气，而且也没有松口的意思，我知道，双方刚刚肯定吵得比较厉害，人都是这个样子，不蒸（争）馒头争口气，再加上这事摊贩本来也没错，所以我只能降低了稀泥的“标号”。
我对商贩说：消消气，不能退，那就按 9 块钱，卖给他，你找他 1 块钱算了。
商贩：不行，少一分都不行，我就找他 7 毛钱。
我：哎呦！老 X，别那么较真儿了！为了 3 毛钱不值得。来！来！来，不行了，我替老头出这 3 毛钱……
我知道商贩儿肯定不会要我这 3 毛钱的，他只是在争一口气，气出了，就好了。商贩嘟囔了几句气话后，同意了我的提议，于是我拿着南瓜和 1 块钱返回办公室。
到了办公室我把南瓜和 1 块钱递给了老头，告诉老头摊主同意按 9 块钱的价格把南瓜卖给他了，没想到老头的态度很坚决：这南瓜他今天无论无何都不买了，摊贩必须把 10 块钱退给他。
我一听有些不高兴了，本来这事你就不占理，现在得了便宜还不卖乖。那这事我就不管了，我也管不了。我只能使出我的成名绝技——“踢皮球”，老头，这是你逼我的。
于是我告诉老头：你的要求我满足不了，你这事儿我们只能帮忙协调一下，摊主不愿意退钱，我们也没有权力强行要求摊主将钱退给你。你要是实在是想退钱，那就只能找工商所（市场监管局）了。原本我认为只要我这么一说，老头就会知难而退妥协下来。没想到我还是低估了老头的“讹”力。
老头知道我在踢皮球，索性也不接球，直接对我说：我找工商所干啥？到最后，工商所还是要让你们给我解决。
老头这句话说得没错，对于这种疑难杂症，我们把球踢给工商所，工商所往往也处理不了，最后又会把球传给我们，让我们给消费者妥善解决。但此时我只想让老头赶快离开市场，不要再来麻烦我。
我对老头说：你看，刚我也去帮你协调了，摊主不同意，你找我也没有什么用啊。
老头：我在你们市场买的东西，你要给我解决啊。
我：你的问题我要能解决，才能帮你啊？
老头：那我不管，我反正我在你们市场买的东西，你就要给我解决。
靠！今天算是遇上对手了，大爷，刚刚是我小瞧你了。平时处理纠纷时，我们最怕这种耍无赖的，无论你怎么给他解释讲道理，他都不听，只认他的死理。大爷赖着不走也不去找工商所，一时间，我也没有了办法。
此时，我的一个同事也到了办公室，得知事情经过后也在劝老头，但老头就是不听，一直跟我们胡搅蛮缠。突然，一阵空调的冷风吹到我的后背，吹得我后背有些发凉。这一吹，把我吹顿悟了。我回想起老头刚进办公室时，被热得半死不活，奄奄一息，完全是因为我开了空调和电风扇给他续的命。他现在还能生龙活虎的跟我们争吵，完全是因为空调啊。俗话说，打蛇打七寸，治老头就得关空调，我把空调关了，看你还怎么嚣张。
当然，如果当着老头的面直接把空调关了，那就太明显了，显得我们年轻人不“尊老爱幼”。于是我趁老头跟同事争执的过程中，跑到了办公室隔壁的房间，我们办公区域所有线路开关都在这个房间。平时用电高峰期，办公室偶尔也会跳闸，所以各个线路开关我都清楚的很。我直接将老头所在办公室的电闸给拉了下来。
不出我所料，老头所在房间的空调已经停了下来。我装模作样地询问同事：空调怎么停了，是不是又跳闸停电了呀？我去看一看。说罢，我假装到隔壁房间查看了一番，然后告诉同事说：跳闸了，空气开关坏了，推不上去，要找个电工来看一下。
我就是想让老头知道，一时半会儿也来不了电。说完，我就又跟老头讲起了道理，老头仗着房间内还有空调的“余温”，还生龙活虎地跟我们耍着无赖。于是我假意投降说：那我和同事再去给摊贩做做工作。
老头得胜般的看了看我，一言不发，表示默许了。于是我和同事就离开了办公室，出门时我还不忘把办公室门给关上，大家都知道，房间里的空调突然关掉后，温差就立马起来了，要不了多久，人就会汗流浃背的。
出了门，我并没有去找摊贩。我把“剧本”给同事说了下，商量了下一会该怎么演。我们掐着时间，大概过了 7-8 分钟，返回了办公室，我一打开办公室门，屋里面跟火炉一样，比外面还要热，因为我们是钢架结构的大棚市场，所以屋里不开空调电扇的话还没有外面凉快。老头正拿着我们办公室办公桌上的报纸不停地扇着风呢。我心里暗自好笑：大爷，跟我斗，你还是太嫩了。我让你见识见识什么叫做自古英雄出少年。
我一进门就唉声叹气地说：唉！刚我们又去帮你协调了一下，摊贩一听你不买了，要退钱。立马就反悔了，还说你是得寸进尺，今天必须付给他 9 块 3 毛钱，少一分都不行，还让我把南瓜和 1 块钱给他拿回去，说你愿意上哪儿告就到哪儿告去。今天就是天王老子来了，他都不退钱，也不抹零了。
说罢，我提起放在桌子上的南瓜和一块钱硬币，我问老头：怎么样？你考虑清楚，如果你愿意花 9 块钱买这个南瓜的话，那么你现在就拿着南瓜和 1 块钱离开市场，剩下的工作我去给摊贩做，如果做不通，我就替你把这 3 毛钱补上；如果你坚持要退 10 块钱的话，那么我就把南瓜和 1 块钱给摊贩拿回去。你找工商所或者警察来给你处理这件事吧，我们也尽力了，我们是实在处理不了。
同事也在一旁劝老头见好就收，由于我和同事的双簧演得比较好，最重要的是房间里太热了，老头再坚持下去估计又要虚脱了，所以老头选择了妥协，拿着南瓜和 1 块钱离开了市场，走时还放下了一句话说：你们这个市场管理太差劲了，以后我再也不来了。
我心想：大爷，你可要说话算话呀！
【2】、来自网友【管管 Yomi】的最佳回答：
1.我邻居家孩子娶的风韵犹存的媳妇是邻村的，他媳妇外婆家也算是邻居吧。 小时候经常来我们这玩，没少被他欺负，现在却成了他媳妇。 这还不算啥，他姐大学毕业后一直工作，眼看年龄也不小了，亲戚朋友都替她操心，后来她同学给介绍的同学，算是邻镇的，现在两人处对象，家里人去摸男的底，多方打听后，结果发现这男的是邻居家儿媳妇的舅妈的表外甥，邻居家老太一听这事说：这缘分得多大啊
2.吃完晚饭上绿道溜达，就看马路牙子上坐了一个喝多了的年轻人在讲语音：明明可以开着劳斯莱斯泡妞，可我偏偏骑着电驴子。明明身价百亿，可我餐餐只能吃食堂，明明市区有大 horse，可我还是在郊区租房住……就听电话那头一声咆哮：这就是明明跟你的区别
3.昨晚老爸突然跑我房间里拿出一张卡对我说：“儿子，这张卡里有一千万，你先别激动，这么多年一直不说就是想磨练你，不想你和其他的富二代一样好吃懒做。现在是时候把这钱交给你了，拿去做你想做的事去吧，孩子！”我当时就懵了，为了确定我不是在做梦，于是我狠狠的扇了自己一耳巴子…………然后我就醒了
4.一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这有什么东西吃？” 服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……” 那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”
5.一天和同事去卖场，碰到同事的熟人，聊了一会，朋友的朋友问我：你有 20 岁了吗？我暗喜……回家之后把这件让我高兴了一天的事告诉了老公，老公面无表情的回答：人家问的是你的发育年龄吧！我晕~~~
6.老丈人是妻管严，经常做错事被媳妇揍。 某天老丈人对丈母娘说：打我可以，但是只能在家里打，可以吗？ 丈母娘答应了，几天后，丈母娘又在街上打他。 老丈人生气地说：你不是答应我只在家里打吗？ 丈母娘冷静说了一句：男人就是要四海为家！
7.我一同学，男的，晚自习休息期间在走廊摆着手走路，速度比较快，超过了本在他前面的一个女生，被女生前面的男生从身后伸出手一把抓住，然后一边说话一边拉着手往前走，大抵说了一些情话吧，我同学拼命忍着笑跟他往前走，要不是后面的女生喊了一嗓子，我估计能在那男生心里留下更大的阴影。
8.去面试，面试官说：我跟你一样大，我都副总了，为何你还在面试普通岗？我犹豫了一下故作惊讶： 啊？你竟然跟我一样大？ 我以为你 40 多了
9.老婆：老公等我们有了宝宝就给宝宝办张银行卡吧。 我：为什么呀？ 老婆：办完卡，我们可以每个月都往里一千块钱，一直存到他结婚，到时候咱俩就把钱取出来，给你买辆车 我：老婆你对我太好了
10.换了个门卫大叔，早上进单位，只听他大喝一声：嘿！！干嘛的！！登记！量体温！ 还好只是风大包的严实了，要不然还以为自己犯事儿了！
11.昨天家公买了猪脚回来，说晚上煲汤，我想着放点萝卜下去，汤应该很甜，就叫老公放了一个萝卜，不知道是因为太久没吃萝卜还是汤好喝，就吃了很多萝卜。结果今天整天都肚子胀气，晚饭后，我想了很久，和老公说：我还是去上个大号吧！老公有点尴尬地回一句：我早就想叫你去了，你都放了 30 多个屁了～
12.突然想起大学时，隔壁宿舍醉酒的事。 班长上铺的老大哥某天晚上喝醉了，一伙人合着把他抬上去。不料老大哥吐意正浓，班长直接被他的“嘴炮”近距离爆头。 最后，班长在浴室里一边干呕一边清洗，整个过程持续了 20 分钟。而老大哥一脸笑容，在醉意中睡得很安详。
13.疫情没生意，索性回老家。没提前打招呼，结果发现我的房间成了储物室，里面摆满了侄子的玩具。 我拎着他衣服，指着这些玩具：你挑十件，其他的我都要扔了，别撒娇，别求情。 侄子可怜巴巴地向奶奶要了几个编织袋，把玩具装进袋子里，满满十袋，一点没剩下。 我心想，这是要把玩具都扔了的节奏，还是那些玩具，他都舍不得扔，那我不白说了。 结果，这孩子叫来他奶奶，说要拉到集市去卖，小时候的玩具他不想要了，扔了太浪费太败家，他要赚钱买新的玩具
14.你见过什么突然发生的事情平息了即将燃起的战火？记得我初中有俩同学，一个同学把另一个同学惹的有点儿发怒，那另一个同学飞起一脚，不小心一脚把他课桌桌板给踹出去了，于是乎二人都笑了。皆大欢喜。
15.因为疫情，药店里的感冒药都下架不售了，收到通知，感冒药下架的前一天，我去买了一盒回来预防的，谁知买回来第三天，我华丽丽的感冒了，说多都是泪啊！头晕也在发。
16.昨天去百货。老婆去停车，我在门口出示健康码以后就站在旁边等老婆。 结果，后面很多人都把手机屏幕对着我晃一下再进入商场。 我旁边负责执勤的大姐拽拽口罩，斜着眼看了我一会说：那我先去喝杯水。
17.暑假去找我爸玩，老爸厂里养了一个金毛。 我本身就非常喜欢狗，所以立马就和狗混熟了。整天在一起玩。 这狗时不时的还喜欢舔我的脸。偶尔还会碰到我的嘴。 我认为这是对我信任和友好的象征，非常享受。 直到有一天早上我去上公共厕所， 我发现它在隔壁吃屎。
18.在公交车上，看见一个女生，于是就上前索要电话号，结果被拒绝，于是非常失落！这时，旁边的一位大哥靠过来小声说道：“小伙子，你帮我挡着点，我帮你要电话号……”就见这位大哥悄悄地从女神的包里掏出电话，然后把电话卡卸下来，递给我，小声说道：“快拿着，哥就只能帮你到这了！”就这样，屌丝拿着女神的电话号，两宿都没睡着觉……
19.初中的时候的事情：一天我爹来学校找我，当时我在操场上和同学们一起排练校运会的队列练习，我亲眼看着我爹向我走过来问我：同学你好，你有看见 XXX（我的名字）吗？我是有多不像您女儿……
20.最近在肛肠医院做了个手术，这是个非常酸爽的手术。快出院前遇到一个也手术的小姐姐。小姐姐就给我讲述手术的时候都哭了，最近几天也疼哭了，比手术的时候还疼。我脑子一抽回复，是不是感觉自己哭早了！
21.高中的时候早恋，被班主任发现叫去谈话。他对我说：”我也是从你们这个年龄过来的，我都懂，可是现在不是耍朋友的时候，目的只有一个，那就是全心全意学习，努力考个好点的大学！” 我小声嘀咕了句：我也没耽误学习啊！ 班主任扶了扶眼镜，接着说：”那么我给个建议，你可以转移注意力，把你对他的喜欢，化为学习的动力，每次想他的时候，就做一道数学题，因为你数学最差，这样既能提高成绩，还能作为你对他感情的见证，以后给他看，他一定会很感动！” 我觉得班主任实在太好了，非但没强力阻止，反而还给出了这么好的建议，于是就很开心的照做了！ 只是在很费脑的做了几道题后，我发现好像也没那么喜欢男朋友了…
22.领导最近心情不好，天天找事儿，每天过的提心吊胆的，那天领导让我出差，这下可把我高兴坏了，每天不用再受那个老女人的啰嗦了！ 到了目的地，我找了一个酒店住下了，放下随身的行李，我一下子就扑到床上了，只听咚的一声响，我把床压塌了！ 捂着快断了的腰，我龇牙咧嘴的站起来，打电话给客服要求换床和赔偿我的医药费！没想到客服居然领了几个大汉上来，要求我赔偿床的费用！一个人在外哪里见过这样的场面啊！吓的我交了钱，赶紧走了！ 然后给领导打电话，问这钱能不能报销，领导在电话那头歇斯底里的咆哮：胖丫啊胖丫，自己多重心里没点数吗？还想要报销？出差完不成任务，老娘扣你工资！
23.高中毕业那年追一个女孩，一次聊天我说等会儿要去超市买东西，她说一起，我说我要洗澡你先去吧，然后我到她快回去的时候才到超市，那天她第一次化妆，我天真无邪的说：诶？你脸比脖子白
24.小侄儿在幼儿园打架，回家后我问他：你知道礼义廉耻吗？小侄儿歪着头说：我姨？我姨知不知道廉耻我怎么知道？!
25.家里就两姐妹，我天生白白嫩嫩，妹妹比较黑。全家都是双眼皮，就我是单眼皮。每次跟妹妹吵架，我妹就说家是我的，爸妈是我的，你是捡来养的… 村里的人看见我，有时候也调侃说我是捡来的，妹妹像爸爸妈妈，我不像。后来有一次我又跟妹妹吵架，她又说我捡来的那些话。气的我也哭了，去找爸妈对质，问我爸我是不是捡来的。只见爸爸点了一根烟，露出忧郁的神态告诉我，我真的是捡来的。 我要收拾行李离家出走。
26.哥们养猪的，规模越来越大，必须要注册企业了。企业名称叫啥呢？哥们也没太多文化，就用自己的名字注册了，王龙生猪养殖场。
27.我在吃火锅，陌生的他坐在了我的对面。他主动开口，自来熟的语气就像是我二姑家养的那只老狗。 我皱着眉头，正好手机响了起来，是老妈来电：你不相亲，只好出此下策。 恍然大悟，这是赶着饭点来给我介绍对象的！他刚想开口，我夹起一块八分熟的牛肉塞进他的嘴里，说道：吃完，各走各的！ 他伸手招来服务生，再上了一桌菜。就这样从晚上六点，直到凌晨两点，服务生一直守着我们，打着瞌睡………
28.男朋友出轨了，被我抓个现行，他竟然还能理直气壮的说我要是介意就分手！ 我怎么办？我很爱他，不想离开他啊！ 回到家里，我把自己关到房间哭了一天，不吃不喝，恨自己不争气！ 平时爱跟我拌嘴的弟弟这时候却很暖，一直在房间里陪着我，安慰我，给我递纸巾。我一边哭泣一边跟弟弟述说男友的渣男行为。 等我哭诉完，弟弟气愤的一拍桌子：岂有此理！你等着，我去给你报仇！我赶忙拉住弟弟说：不许去！…555~…有你这句话，哥哥心里就好受多了。
29.外婆年轻时候为生产队收集草木灰，有一次她挑着一担灰走在道上，有个男子凑过来搭讪：挑灰呀，你的火好像没熄灭。 外婆很生气？骂了他一句头也不回继续走，良久回头，才发现身后那个筐白烟袅袅正烧得欢。
30.昨天和我们组一个小姑娘斗嘴，她输了，女人嘛，总喜欢斗完了以后复盘，看哪里没发挥好，复盘了半天，她拍着桌子喊“哎呀，都怪我啊，为啥要和你狗咬狗”这算是杀敌一千，自损一万了吧。
31.公司年会，人事的美女主管找到我害羞的对我说：年会准备排演一个话剧，我演一个公主，现在还差一个男的，你愿意和我一起演吗？ 我顿时感觉受宠若惊，忙不迭地说：我当然愿意！美女主管松了口气，兴奋地挥了挥手说道：太好了！七个小矮人终于凑齐了！
32.妻子右手食指指着她右脸颊：“你看，我脸颊这里的两个痘痘到现在还没消去” 我专心地刷着手机象征性地瞄了一眼妻子手指的地方：“嗯，我看见了，确实还在” 妻子：“你说这俩痘痘会不会影响我的颜值” 我把目光继续转移到手机上：“自然界没有任何东西可以颠覆你的盛世容颜” 妻子：“你为什么要说大实话”
33.儿子跟父亲说：爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。 父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？
24.本人特别怕狗，哪怕是见到小狗仔也会怕得发毛。一朝被蛇咬，十年怕井绳。 二年级的时候，去舅舅家做客，进屋的时候一条大狗也跟进来了，我把它赶出去关上门，它进来我又把它赶出去（我开始不知道狗是舅舅家的，也不知道狗会推门）如此反复几次后，它生气了，照我大腿咬一口，从此留下阴影面积那么大。
35.别看经常有人夸我勤快能吃苦，从前，我在村里可是出了名的懒。 从小就特别瘦成天无精打采的，四五岁的时候吃完饭就往沙发上一躺。要么就在沙堆旁边晒太阳，哪也不去还被大人夸我乖。 七八岁的时候冬天寒风凛冽，我宁愿缩在角落也不肯起身去关一下门。 去谁家玩一定会蹭饭因为懒得回家吃饭。所以周围亲戚邻居谁家伙食好我一清二楚。 成年后，有次妈妈要去做客，叫我自己热饭吃，她回来发现饭菜原封不动～我去同学家蹭饭吃了。 懒人有懒福，30 岁前后全职在家带娃，开始享受幸福的老年生活，哎，走了不说了，广场舞时间到了
