关于问题童年阴影真的会伴随一生吗？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【我是文君啊】的最佳回答：
邻居女儿平平今年四十多岁了，很自我也很自卑，她在家专横跋扈，在外面又像小狗一样，胆特别小。
其实邻居大姐真的很努力，很努力的对待女儿，当初两口子的结合是日子撮合的，她妈妈认为这个男的人能干，家境好：
脾气大点有啥，男人没脾气家里人跟着受欺负。
两个人洞房花烛没燃尽，就大打出手，大姐虽然厉害，怎奈男的力气大下手重。
第二天大姐是脸上青紫两和，不知道的人都以为是小两口情趣有别。
初夜为啥打架不知道，后面的日子其实都是琐事，男人的兄弟跟他们借钱，男人没打招呼就把全部家当借给兄弟做生意，兄弟也不争气，不到一年底朝天，老本都被过路的麻雀叼走了。
大姐心肝肺脾胃都疼，那是她一月省吃俭用省了几年积攒的钱，那是娘家妈妈纳鞋底积攒下来的一千块钱，交给她，让她急难的时候用。
多少次有惊无险的难处，大姐都是拿出来塞进去，塞进去拿出来无数次，都没忍心用的一千块钱，还有自己积攒的五千六，连包钱的小手帕一并被他男人借给了他兄弟。
男人说：
生意黄了，他拿什么还？
大姐说：
他生意黄了，我的本钱就算了？
男人说：
你是杨白劳啊，你想逼死他啊。
大姐说：
我不是杨白劳，我没要利息，我就要我的钱，你不要我自己去要。
男人说：你敢，你敢去我就打断你的腿。
大姐去了，钱没要回来，腿瘸了一年。
每次打架平平都看在眼里，而且每次父母打架平平身上都要挂点彩头。他爸嫌她哭，一巴掌扇过去：
你哭你妈皮，我没死，你哭求。
而她妈妈嫌她哭的声音小，专拣软肉地方拧，平平的大腿根子就成了杂货铺，陈旧而鲜艳。
后来两口子谁也降伏不了谁，平平的妈妈也不攒钱了，开始打麻将，平平的爸爸开始喝酒。
平平看着妈妈坐在麻将桌上抽烟，看着爸爸喝高了跑去赶妈妈下来，他坐上去开战，输钱了两口子相互抱怨到大打出手，最吃亏的是平平的大腿根子。
十几岁的平平看见妈妈支桌子，她就下意识的夹紧大腿，看见爸爸喝酒她也下意识的夹紧大腿。
老天爷好像争着眼睛又像闭着眼睛，它能看见人间的恶，平平的爸爸终于中风了，终于卧床了，终于没力气打她妈没力气扇她脸了。
那一年平平二十岁，二十岁的平平看见爸爸从医院回来的那一刻起，她觉得心里不难过反倒很兴奋，她觉得她妈妈好像也没难过，因为当天晚上家里又打了一夜麻将。
从那天起，平平变了，她觉得他爸爸是和该，又觉得妈妈无情，爸爸躺在那儿，她居然有说有笑的打麻将，心情很好的打麻将。
从那天起，平平变了，好像觉得人世间也就这样，相互折磨又相互压制，而相互又粘合着。
爸爸的工资妈妈可以自由支配了，麻将的砝码加大了，妈妈变的无所顾忌，有人说：
你女儿这么大了，你少打点麻将把家里收拾收拾，给老李也洗洗，味大的人都进不来。
很奇怪，左邻右舍都嫌她家有味，而打麻将看麻将的人却闻不出来，平平能闻出来，但是她已经习惯了这个味。
因为她夹不住尿，听见声音大点就漏尿，跑步漏，咳嗽漏。
平平就怀疑是自己的尿骚味，她不敢在人前面走动，不敢出门。
她把这一切怪罪到妈妈身上，有时候会无缘无故的大喊大叫，砸东西，撵打麻将的人。
她只能怪她妈妈，他爸躺了几年觉得躺着没意思，就溜了。现在只剩下她们娘两相互折磨。
平平不出门，不出嫁，好像她没七情六欲，没有恋爱的冲动，没有结婚生孩子的想法。
四十岁的平平每天窝在家里刷手机，极少出门，做核酸时总是等到没人排队，群里一遍一遍喊：
马上封管了，没做的快点下楼。
下楼的平平戴着超级大的口罩，帽子遮住了半个脸，穿着宽大的衣服，看不见胳膊看不见脚。
像个修女走路悄无声息。
我问她：
你妈妈还在打麻将？
她说：
打。
我问：
你吃了没？
她说：
不饿。
我问：你看书吗？
她说：
有时候看。
我说：
我有很多书，你来我家挑几本。
她说：
越看越痛苦。
她妈妈也痛苦，托我找机会跟平平聊一聊，劝劝她出门：
她爸死了我都不敢找，我怕我离开了她都活不下去，你不喊她吃饭她都不吃饭，你说我活着我养着她，我死了她咋办？
每个人所想的出发点不同，平平想的是你们年轻不管我，现在我就这样活着，折磨你。
平平妈妈没有想过以前，她打麻将也许是为了减少烦恼，国人都说麻将能解忧，杜康有曹操做广告，名声大功能小。平平妈妈打麻将解忧，麻将散了面对平平更加忧，她面对四十岁生活一塌糊涂的女儿，别说让她嫁人，就是让她正常生活都不现实。
但是环境如此，家里每天两场麻将，人来人往，平平钻在小屋子里不喝水，少吃饭，她怕上卫生间，小小的卫生间使用的频率太高了，门打开一股尿骚味熏眼睛。
小屋子里待习惯了，她怕见光怕见人，怕被人看，怕被人问。
我是十点半去的她家，她妈妈告诉我：
打牌结束的晚，我起的也晚，你要来最好早上十点以后来，下午一点打牌的人就来了，说话不方便。
我去她家时，平平正坐在铺着广告纸的麻将桌上喝菜粥，桌上一盘土豆丝她没动筷子，几片双汇火腿肠很鲜艳的搭在土豆丝旁边，像给土豆丝做了一件花裙子。
平平妈妈说：
不吃菜，只能熬菜粥，火腿肠吃一片两片，你看土豆丝都不吃，她不吃了我吃，没办法就这条件。
我没给平平打招呼，她也没抬头看我只顾用勺子喝粥。
我给她妈妈说：
你今天别打麻将了，楼下韭菜又嫩又新鲜，我帮你包饺子。
平平妈妈也想让平平过的好一点，她挨个给麻友打电话：
不好意思呀，今天突然有点事，今天就不打了昂。
平平吃完进了小屋，我和她妈妈轻声聊着，聊着麻将和平平。
我估计平平的门没关严，她一定听到了一言半语。
因为我说：
喊平平出来一起包饺子。
她在里面说：
我不会。
我说：
这有啥难的，你包几个自然就会了，不会那就是太笨。
大概她不想让人说她笨蛋，她出来包了十来个特别难看的饺子，而大姐包的元宝饺子馅大皮薄又好看。
大姐说：
打麻将没时间，好几年没包饺子了，原来我自己擀皮自己包，快的很。
平平没好气的说：
没吃过你包的饺子。
大姐愣了一下，手底下瞬间慢了好多。
好在娘两终于吃上饺子了，能在一起吃饺子了。
人活着真累，有时候不明白活着到底是为啥，小时候被父母打，长大了要孝敬父母，有的人忘记了小时候的疼，但是还是很孝顺。
有的人不，也许是父母太过自私，忽视了孩子也有记忆，导致有的孩子自卑，自闭，或恨或自暴自弃。
人的心里都住着一条狗，绳子拴着的时候伤不了人，一旦挣脱绳子，挣脱束缚，放出来就会伤人，然后会被社会惩罚，会被日子惩罚。
只是夫妻不和，两口子吵闹不安宁，起码小时候还得到过家庭温暖，父母偏爱。
而在这样家庭长大的孩子，她（他）的世界里除了咒骂就是惧怕，你让她（他）以后怎么面对人生。
【2】、来自网友【晴若冰幽默一笑】的最佳回答：
会的。
我妈在我小时候喜欢做三件事。
第一件，是拧我的大腿内侧软肉。
两三岁到七八岁时，我做错了，回家晚了，和她不喜欢的孩子玩了，她都会直接把手伸到我的腿间，揪住一块软肉，拧扳手一样狠狠一扭。那感觉就像被蜜蜂蛰了一口，立刻起乌青。她抓的很准确，总是能拧在同一个地方，而且不分时刻，一天里要拧好几次。往往是乌青刚泛起来，我已经在哭喊，她站在那里不动好几分钟，直到我以为她不会再扭了，她又是闪电一样一手拧下来，痛上加痛，我会浑身发抖几乎要跪下。
儿童的我，每次我看见她跨着步子走过来，都会下意识地往后躲，缩起腿，恳求地看着她——当然没有用。
久而久之，我的两边大腿内侧永远有一块橘瓣大的乌青，皮肤下好像烂掉的沼泽。随着年龄增长逐渐变成褐色，直到成年后才慢慢隐下。
第二件事，是骂我。不分场合，不分时间地骂我。她会在大街上骂我，超市里骂我，买东西的时候骂我，买衣服时硬要我当众脱裤子试大小我不愿意的时候骂我。操着方言嘴皮子动地飞快，一连串恶毒的话就那样扇在了我的脸上。
每天晚上回家，她一定会骂我和我爸，深更半夜，或扯着嗓子，或低声飞快地咕噜着骂，一骂就是数个小时。我在最初的几年里非常地惴惴不安，有时还会解释一番，换来的是她更不讲理地辱骂。骂我是个傻子，骂我做的事，骂家里的一切。
久而久之，我从我爸那里学到一个招子，不管她怎么骂，只管做自己的事，不说不看。我没有书，没有手机，于是我就像个死人一样坐在床上，听我妈疯狂地辱骂。这招还真管用。
直到小学，我住在班主任家，他们就给了我一个老手机用来联系。我妈给我打电话，一定会在手机里骂我，我也不敢把电话挂断。于是周五的晚上，我常常站在那里，拿着手机一言不发，一动不动，任她在手机里大喊我的名字，问我听到没有，问我人死了吗。直到最后她开始说正事，或者再骂一句傻逼把电话挂断。
但有一天，我班主任的丈夫，一位小学校长(或幼儿园园长)并不知道此事，看见我接了我妈的电话，却半天不说话，于是当着同学们的面狠狠地批评了我怎么能不和妈妈说话。我不知道该怎么说，那天晚上我背书作业的时候一个字都看不进去，只是站在那里，捧着书哭。
我妈喜欢骂我的习惯随着年龄渐长而稍稍收敛，但并没有消失，直到我高中的时候她还是如此。我记得有一天，她来学校里看我，还带了自己做的饭菜，亲切地帮我整理衣物床榻。直到她突然发现我一条旧裤子不见了。她问我裤子去哪了，我不知道。于是她开始翻找，一边翻找一边当着我室友的面骂我。我坐在那里，机械地动着筷子，但不敢回嘴。她在寝室找不到，于是骂骂咧咧地出去，到了我之前的寝室翻找。我不知道她在那里又做了什么。到了那一日晚上的时候，我之前寝室的室友们，过来，一个很开朗的同学抱着我肩膀，说起了“你母亲今天好像很不开心……”。他们在安慰我，想确认我没有事，我真的很感谢他们，但我只觉得羞耻尴尬。
四年前我们一家去广州。他们把行李落在了出租车上。我和爸妈在街上走了好久寻求帮助，但警察也帮不了我们。我妈突然在大街上当着居民的面开始骂我，喊都是我的错，骂我为什么没有提醒他们下车要拿行李，骂我为什么没有自己去拿行李。我离她十几步远，回头匪夷所思地看着她，我震惊于她的无理取闹，附近的居民像看小丑一样对着我们笑。万幸当时的我早已不是七八岁十几岁的年纪，也懒得再去辩驳，径自走开。
第三件事，我喜欢自虐，尤其是在高中时。我喜欢不吃饭，饿上一两天，上课走路都没有力气。我喜欢看我妈骂我为什么不吃饭的样子。
我喜欢生病，生病时我身体如何难受痛苦，心里却总觉得这样地舒服。
我喜欢那些喜欢我的人难受。我早恋过，也被男生早恋过。但每次他们示好，我从心眼里喜欢的男孩们几乎把善意扔在我的脸上，我明明很想坦诚心意，却总是会一阵害怕，不知道确认关系后该如何，不知道该怎么和异性相处。我故意地把他们推离我的身边。看着他们失望，疑惑。我伤心地想哭，却感到非常奇妙的快感，非常卑贱的自怜自艾。
我极度地渴望爱，奢求被爱，却恐惧开始一段恋爱关系。我恐惧和异性亲密相处，即使是我的表哥。每次和异性单独呆着，我都会全身绷紧，活像个僵尸。既渴望他们喜欢我，又害怕他们喜欢我。在行为上示好，在言语中疏离。
我不会说，上面这些东西都是一个支离破碎的童年带来的创伤。毕竟世间只有一个我，我找不到对照组，也不知道一个有着完美童年的我是否还会有这些病态的想法。
我恨过我的父母，我也想过自杀。这种恨意和自杀的欲望在高中时尤甚，毕竟当时的学习压力和对未来的迷茫空前地巨大。
高考前的一个星期，所有人在老师的要求下给父母写一封信。我在信上写下了我对他们养育之恩的感谢，我对他们的厌恶，憎恨，以及我对自杀的向往。这封信现在看来真是尴尬地无地自容，但那时的感情却真挚无比。
总结：我们从小就被教育要爱父母，要孝顺，因为父母给了我们吃，住，行，穿。
但孩子们是没有选择权的，他们只有被动降生，被动被抚养。你能告诉一个还未降生的孩童他的未来，并让他选择出生与否吗？你能指望一个婴儿，在子宫里就选择用脐带勒住脖子自杀吗？你能指望一个牙牙学语的幼童认识世界，对父母说：“我不要你们养我了，你们把这条命收回去吧”吗？
而直到孩童长大后，已经受了父母们单向的，自顾自地“恩惠”后，则开始日复一日告诉他们：这是父母的恩赐，你们将来是要用一生去还的！
如果父母不要婴儿，不喜欢孩子，不能给一个尽他们所能的好童年，那就不要生，不要养。丢弃也好过把孩子作为沙包养着，再指望他们给自己的后半辈子垫底——你们一味给孩子生命和责任，要他到世上受苦，要他对自己感恩戴德，却从没问过他要不要这样?
