关于问题心情不好，能讲个笑话给我吗？有哪些搞笑的事情？一共有 2 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【管管 Yomi】的最佳回答：
1.刚刚在公交车上，一个风韵犹存的妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“艾玛！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”美女拿起手中的 6s：“干爹你快来啊”！
2.公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
3.中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别担心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。
4.趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！
5.刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。
6.带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。
7.课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”
8.一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说的好听，但不守信用的人！也献给表面一套背后一套的人！
9.哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了
10.晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！
11.说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机 2 元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！
12.上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了….
13.早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了
14.地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
【2】、来自网友【茶语世界】的最佳回答：
1.今天，我发工资了，我就买了很多菜，然后给老婆做了一大桌好吃的，老婆下班回家落座后，
就撒娇的说：“亲爱的老公，你今天又是给人家买这么多好吃的，又是给我洗衣服，又是做饭，那我在家里不就成花瓶了吗？”
这时候，我抬起了头看了看老婆，然后，低下头默默的说了一句：“花瓶？
我觉得，你最多也就是个坛子。”老婆：……
2.一男的送一女的回家，到楼下女的进入电梯对男的说：我家在 18 楼，我坐电梯你跑楼梯，如果你先到我就嫁给你。
电梯里一男的听了，果断地把从 1 楼到 18 楼的按钮都按了下，
对着外面的男的说：兄弟，我只能帮到这里了，接下来看你自己的了！
3.昨天夜里哥们去上厕所，也没有开灯，看见沙发上坐着一个人。哥们以为是她爸，就说了句：爸还没睡啊？ 就去上厕所了。 第二天早上，哥们才知道坐在沙发上的是小偷。哥们和我说完，我嘲笑他：好一出认贼作父！
4.小舅子在彩票店门口捡到一张彩票，没想到中了 5800 万元大奖。小舅子有了钱以后就当起了导演，那次他正在拍摄电视剧。小舅子：“都过了两个小时了，男主怎么还没来？”剧务：“导演，他昨晚喝酒喝多了！”小舅子：“真是可恶啊，编剧，从这集开始，把男主演的角色给我写死了！”就在这生死攸关的关键时刻，男主突然就出现了。男主：“导演，求求您，再让我多活几集，好吗？求求您啦！”
5.这天晚上老婆神神秘秘地对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。第二天我去上班给同事说了这件事情！结果同事一脸诡异的表情。同事悠悠地说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
6.今天和老婆吵架。她一气之下离家出走了，晚上还没回来，于是去丈母娘家找。进屋一看没人，丈母娘问怎么了，我说吵架了。丈母娘说:我打电话给你问问她在哪。我把电话拨通了给丈母娘，按的免提，电话刚通就听电话那头说:老公，我错了，今天是我不对，我今晚住我妈家，陪我妈一天，明天就回来了。我:……
7.趁着女老板去外地出差，偷偷开了她的宾利。我开着宾利回农村老家炫耀，遇到了村里的老光棍。我打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“你现在有对象吗？”听后!想想 26 的人了，女朋友影都没有，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急，像我这么优秀，一表人才的，难道还怕找不到吗？”话音刚落，只见老光棍深吸了一口烟，缓缓地说：“在三十年前，我也是这么认为的！”
8.今天一个年少有为的哥们开着卡宴回乡看父母。刚好在路上看到了自己的老爸和邻居家的叔叔争论着，他就在车里偷听。老爸说：我儿子在外企当 CEO，年薪 30 万，你儿子呢？邻居家的叔叔满不在乎地说：我儿子干什么的不知道，但是指定比你儿子出息，因为只要谁能找到他公安局就会奖励 100 万……这家伙给哥们吓得一身冷汗！
9.我打王者网恋了一漂亮女友，见面后才知道她是大学生，比我小 10 岁。了解情况后，她就开始喊我大叔。上个星期，被她带回家见父母了。一进门，她就喊：爸妈，你们想见的大叔来了。没想到，叔叔阿姨几乎是小跑着出来的。然后，她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀……
10.闺蜜大学毕业后，就拿着她老爸的 100 万养老金在商场里开了一家化妆品店铺。今天正好是周末，于是开着保时捷帕拉梅拉来到闺蜜店里买一些护肤品。正在货架上面挑选的时候，有个妹子听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。于是我在一边赶紧助攻：妹子，你信我的，这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。只见那妹子看了看我的皮肤，摇着头走了。
