关于问题让人满堂喝彩的笑话有哪些？一共有 5 位热心网友为你解答:
【1】、来自网友【59917148264】的最佳回答：
有人对放屁做了个顺口溜，言道:屁，屁是一种碳酸气，在肚子里窜来转去，不小心跑到肚皮外，冲破了周围的新鲜空气。闻屁的人强烈抗议，放屁的人洋洋得意:同志同志你别生气，我这屁是香蕉桔子薄荷的，要想再闻我的屁，正月初五来登记，别忘瓶子要带封口的，免得跑气漏了屁，要想下次再接屁，还不知得猴年马月呢！
【2】、来自网友【爱生活的惠(提问者)】的最佳回答：
1、某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家，她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
2、办公室的小徐为人豪爽，有一次我们谈论起小三的问题，问她：
“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”
她淡淡地说：“我这辈子没有离婚，只有丧偶。”
3、医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。
一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。
该医生给第一人开了维生素 C，给第二人却开了维生素 E，从此无人敢进医务室。
4、邻居家小孩，也就三四岁的时候，喜欢耍小聪明。
有天到我家来，发现桌子上有个健力宝的罐，晃晃有声音，问我爸：“叔叔，这饮料还要不要了？”
我爸说：“不要了。”
他说：“那我去给你倒了吧。”然后走向厨房。大家都在客厅聊天也没注意，突然听到他在厨房哇的一声哭了，然后拿着健力宝罐出来，满嘴的烟灰，嘴里还咬了俩烟屁股。大家全都笑趴下了。
5、一位老师问学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
学生立即回答：“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
6、游客到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里出过什么大人物吗？”
小孩想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”
7、女房东：“您究竟什么时候付给我房钱？
作家：“只要找到适当的题目，有了灵感，我就着手写书。当出版商把书的稿费送来，我就交房租！”
8、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗地一下就下来了，哭了好一会儿，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！
吐血了，什么语文水平。
9、初中的时候，一天晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10 年后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说：“回来取你狗命……哈哈！”
这么多年了，想起就无语。
10、在招聘会边上，有一排移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？”见没人理他，这哥儿们接着纳闷：“怎么还要关门面试，那么高级？！”
11、一个伐木工人去应征工作。
工头:你去前面的树林试试看，看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟。
工头：哇！一分钟 20 棵，太厉害了！你以前在哪工作？
工人：撒哈拉森林。
工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！
工人：对啊，后来改名字啦！
12、从巴黎回来的派克，对妻子讲述了他在歌剧院门口的见闻：“我在那儿看到了许多漂亮女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你整个儿把我忘了！”
“哪里，我立即想到了你！为此我还花了 20 法郎呢！”
“为什么得花钱？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此我付了 20 法郎的罚金。”
13、一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫：“在他的后面！在他的后面！”
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根汗毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块漂在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流了三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到哪里去了！”
14、标点符号在文章里虽然重要，但当时的出版界却不重视它，在支付稿酬时，一定要把标点和空格从字数中扣除，不给稿费。
有一次，鲁迅应约为某书局翻译一本书，事先探知出版社不支付标点和空格的稿酬，于是干脆把已脱手的译稿从头到尾地连接起来，不让稿纸上有一个空格，既不分章节、段落，也不加标点符号。
译稿寄出没几天，书局就把它退了回来，并附了一封信，要求分出章节、段落，再加上标点符号。鲁迅复信说：“既要作者分段落、加标点符号，可见标点和空格还是必需的，那就得算字数了。”那家出版社没有办法，只好采纳了鲁迅的意见。
15、宝宝生下来了，同病房里的人都围着宝宝越看越喜欢。
一位老奶奶乐着说：“这孩子大耳朵胖乎乎的，天生就有福相，将来一定有福，就叫‘福’吧！”
孩子爸爸连忙摇了摇头，说：“我姓梅啊。”
【3】、来自网友【胆小的勇士】的最佳回答：
一 婆婆对儿媳妇说：“结婚这么久了，你们怎么还没有孩子呢？”
儿媳妇说：“别提生孩子了，我在家生了一个，我妈没把我打死。”
二 妈妈回来，孩子们向她汇报自己的成绩。
大女儿说：“我今天做的饭。”
二女儿说：“我今天收拾的房子。”
大儿子说：“我把碗洗干净了。”
小儿子说：“我把它们都打碎了。”
三 三十六岁的母亲告诉十八岁的女儿不能早恋。但是可以和她一样年龄结婚。
【4】、来自网友【聪颖若相惜】的最佳回答：
1:邻居:你以后长大了，找媳妇吗？
5 岁儿子:找呀，长大了就找!
邻居:那你要找什么样的媳妇？
儿子:找我妈这样的!
邻居:去哪里找呢？
儿子:街上呀!
邻居:街上哪里有媳妇找？
儿子:有啊，有很多!
邻居:那你要好好读书才找得到!
儿子:我知道，我还要找两个呢!
邻居:把两个媳妇干嘛呀？
儿子:我就要找两个，我一个，给哥哥一个!
哈哈!把邻居们的肚子都笑痛了!
真的是手足情深，干什么都想着哥哥!????
2:还有一次，他爸爸躺在沙发上玩手机，睡着了，我在洗衣服，当我洗完衣服的时候，接下来的一幕，把我肚子笑痛了![捂脸]
儿子居然在给他老爸剃胡须，他老爸睡得迷迷糊糊的，胡子是剃完了，接下来儿子把他老爸的眉毛也给剃了一半，好笑的是，他爸居然不生气，把儿子搂在怀里，又亲又抱，笑的眼泪都掉下来了![流泪][我想静静]
刷到的网友，你笑了吗？
谢谢你关注我，你开心就是我的快乐!
【5】、来自网友【守候阳光 8605】的最佳回答：
1、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
2、路过一商场门口，听到一 MM 与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着 MM 问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
3、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
4、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
5、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天你好厉害啊，他说，我以为那个人是服务员……
6、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
7、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
8、一天，我们班上有个同学背古诗：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
9、在地铁里，看见周围有位美女掏出了 iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了 iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了 ipad，这个时候，我鬼魅的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我 hold 住了。
10、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
11、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，so easy！
12、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
13、老王和老婆都是话务员。有一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按 1；坚决离婚，请按 2；想打人，本服务台为您转接 110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是”谁怕谁“服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接 120。”
14、医院为防止病人出逃外设 100 道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第 30 道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第 60 道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第 99 道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”
15、别工作了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
16、今天在公共汔车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙马上回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
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