你是怎么把自己从一个怨妇变成一个自信满满的女人的？

关于问题你是怎么把自己从一个怨妇变成一个自信满满的女人的？一共有 5 位热心网友为你解答:

【1】、来自网友【一只阳光狗】的最佳回答：

何谓怨妇？字面意思就是一直抱怨的妇女。我自己就有这样一段经历。我成为怨妇应该是从疫情爆发，2020 年我辞职做全职妈妈开始的。那个时候我常常抱怨，我抱怨疫情，改变了我的人生轨迹，让我不得不从一个职场精英转变成全职妈妈。我抱怨婆婆的无能，无法带孙子，导致我不得不辞职。我抱怨先生对我为家庭付出的无视，导致我价值感缺失。我抱怨孩子们的无理取闹，让我每天过得水深火热。我抱怨自己的胆小软弱，无法做一个思想独立有主见之人。我抱怨自己的不自信，不敢去挑战困难。我抱怨自己的自己能力，该刻苦学习时却无法抵抗手机的诱惑……我对自己的生活不满意，经常抱怨，而我认为这一切大多数是别人的原因造成的，而对于自己个人的原因，我却没有勇气去面对和挑战。

改变是从 2021 年开始的。经过一年的全职妈妈经历，我发现我越来越不喜欢这样的生活，我不想自己的人生就此度过。人到了绝境就会自救，会寻找突破口。当时的我就是如此，我尝试看不同的书，听不同的课程，想找到一条出路。当时一门课程就突然出现在我的面前，我加入了写作训练营，就是在训练中我遇到了一群正能量满满的人。跟随着群中小伙伴早起打卡，自由写作，共同阅读，学习打卡，每天过得非常充实。看到群里很多全职妈妈能成为各大自媒体的签约作业，看到退休老人也坚持写作变现，极大鼓励了我。因为变现这个目标激励着我不断阅读，写作，希望有一天自己也能蜕变。虽然我有了新的目标，但是我自己又总感觉有点不对劲，我觉得读书变现这个目标，让我变得功利，更在乎外界对自己的评价和肯定，内心变得更加焦虑。这似乎不是我想要走的道路。于是我又变得迷茫，失去了目标也失去了动力。还好，我收获了一个影响一生的好习惯：坚持阅读。阅读丰富了我的思想，扩大了我的视野，让我能真正审视自己，内心变得宁静。偶尔跟朋友相聚聊天，她们都说我这两年变化非常大，在我身上她们获得了能量和宁静，她们说我打破了她们观念中的全职妈妈，她们看到的是一个自信而又恬静的女性。目前为止，于家庭而言，我的主要事情是养育孩子，经营家庭，于我自己而言，我主要的事情是在生活中修炼自我，让自己成为更好的自己。

40 已过，人到中年，我庆幸自己没有中年的焦虑，相反，我觉得属于自己人生的下半场才刚开始，我自信满满，有信心活成自己想要的样子。

首先我确定了我的人生只有一件事，那就是活好，修炼自己，让自己变得更好。以前我会为自己做什么工作，选择什么事业而纠结，但当确定以修炼自己为终极目标后，那么在哪里，选择做什么又有什么好纠结呢？只要自己一心想修炼，何时何地都可以是自己的修炼场。我只需要遇事自省，直面困难，全身心爱人爱己，热爱生活足以。

其次选择了极简主义生活。在追求上我更注重精神追求，减少了物欲。生活也就变得简单。每天会为获得思想共鸣而满足，为获得新知而兴奋，会为自己自省的一点点改变而知足。减少了欲望，不会再羡慕别人的大 house，也不会为别人的豪车而焦虑，更不会为购买名牌包包衣服而疯狂。

最后养成了健康自律生活方式：早睡早起，健康饮食、运动反思、每天阅读。我喜欢晚上与孩子们聊天一起入睡，我享受早起时光，完成反思醒脑日记，并能为孩子们做营养美味早餐。我喜欢在小区慢跑的时光，吹着迎面扑来的微风，任凭它抚摸着自己的身体；呼吸着早晨绿叶草地散发的泥香味；沐浴着朝气蓬勃的一缕缕阳光；听着耳机里悦耳的音乐，脚步快乐往前迈，神清气爽，那感觉太美妙了。我喜欢每天阅读自己挑选的书籍，倾听并吸收不同智者的智慧，让自己更多了解到世界上有趣的人和事。

朋友说如果让你重新去工作，你想做什么？我的的回答是：什么事都可以尝试。只要保持探索的好奇心，面对问题能时刻反省自己，并能直面挑战，在自律时间的见证下，相信很多事情都能做好！

【2】、来自网友【曹小丫卖房】的最佳回答：

只所以变成怨妇肯定是有原因的。

说个自己的故事，2011 年跟大学老公的老公结婚，然后怀孕生子。在家带孩子的一年，几近抑郁，看不到希望。

老公在外面上班，偶尔回家。回家也是玩游戏。

婆婆一天打两拨麻将，中午一波，晚上打到 12 点。

根本没有一个人管你的死活。

我生孩子的时候孩子脐带绕颈，臀围，医生让剖腹产，我公公说连个孩子都成不了。

女儿一个月的时候肺炎住院，公公说你能干啥孩子都看不了。

没有收入，那个时候公婆已帮老公保管工资为由，老公的工资公婆拿着，我在家没有任何收入。

想给孩子买件小衣服，没钱。

吃饭要看公婆的脸色。

过年的时候，看着电视里大包小包春运的回家热潮，抱着 2 个月大的孩子，哭的稀里哗啦。因为河南远嫁陕西，家那么远，我的家在哪呢？

孩子快一岁的时候，公婆嫌我在家吃闲饭，极力催我出去打工。一家离家近的餐馆，刷盘子洗碗，一个月挣多少忘记了。

生孩子前，我从来没想过，我爸供我读了十几年的书，读到大学毕业，然后一直在写字楼做文案工作，直到怀孕 8 个月的时候，实在动不了了，才离职，在家待产。有一天我会为了生计，去刷盘子洗碗。

我永远忘不了，有一天下班早回家，找不到婆婆和孩子，满村子找，最后在一个邻居家找到，我蹒跚学步的女儿，自己绕着一张桌子转呀转，她的奶奶，我的婆婆，在和别人打牌。

我流着眼泪抱起孩子，走了，走到门口，摔了一跤，腿都摔破皮。从此我死都不去上班，我要把孩子带到 3 岁。

世界上有一种人，只有你遇见了才知道什么是真正的奇葩。

我的父亲是一个中学教师，我自己读了十几年的书，所有的道理都告诉我，做人家的儿媳妇，乖巧听话，多干活，就是好媳妇。但也有人叫她傻逼。

有一天晚上，婆婆打牌回来，看到我煮的稀饭溢了出来，婆婆嘟嘟囔囔，说做个饭都做不好，刚好我老公在家，我老公随口说，她带着孩子还把饭做了，你就别那么多事了。婆婆不依不饶，让我公公撑腰，把我们都骂一顿。

慢慢的我在这个家越来越沉默寡言。

公公那几年工作还可以，中午回来吃饭，我都是要给公公端到跟前。

我老公的村子在秦岭山下，山清水秀，到了春夏很多人过来游山玩水，很多家都开的有农家乐。我老公家也有几间出租的房子。

有一天我妹妹和她男朋友过来玩，晚上需要住房，我婆婆不高兴，我妹妹直接给我婆婆掏了一百块钱住房。可悲不可悲，有什么办法呢，咱又不当家。

第二天我带着孩子带着他们走路去一个景区玩了一天，下午回来公婆说闲话，说我带他们去景区还买门票了。我公公直接当着我的面说，傻逼，去玩个水还花钱呢。

我都惊呆了，我如父亲一样尊重的父辈当着我的面骂我傻逼。

我她妈真的是个大傻逼，天下男人死完了吗？谁不嫁，非要嫁给这个家。

越来越多的厌恨积累，年后我直接气的乳腺问题住院，做了几次手术，住了整整一个月的院，公婆一次也没有来过医院。

做手术的时候我一天流泪，一边想，我一定一定要好好活着，我女儿那么小，我不允许自己缺席。出院的时候，老公骑着电动车带我回家，在家门口遇见独自玩耍的女儿，脚上的黄色的小鞋都成黑的了，她看着我，想哭又想笑，她没有叫我妈妈，仿佛已经把我忘了。

有一天傍晚，我因为要做晚饭，需要用一个家具，就把公公在山上挖的野草药腾到了一边，公公回家后暴跳如雷，不依不饶，嫌我动他的东西了。

我她妈死过一回的人现在还需要怕谁让着谁吗？

我直接跟他开怼。

我公公说，就这你爸还是教师，一点教养就没有。

我睡说你有教养，一看你就是有教养的人，街坊邻居那么多，比你好的骂人家，比你差的踩人家，你做人做的好。

公公说，你还敢顶嘴，赶紧滚。

我说，你儿才有资格让我滚，你踏马算老几，我可以让你一回，两回，第三回我肯定不会让你。

然后的场面，我怀里抱着孩子，公公婆婆还有小姑子，一起上来骂我，想动手打我，刚好我老公赶了回来。

我指着我老公的鼻子说，你家里人敢动我一指头，我她妈不活了，我肯定砍死他们。

公公婆婆大概从来没想过，一个瘦弱平时不做声的儿媳妇还有厉害发威的时候。

后来女儿三岁后我就正式找了一份工作，还是写字楼的白领，工作不到三个月，婆婆脑溢血住院，我老公把攒了几年的公积金好几万全部提取，给婆婆看病。我又被迫离职，看孩子，给公婆做饭。

老公也离职在家，打了大半年的游戏，后来我们开始承包快递网点，平时女儿上学，节假日女儿跟我来店里，每日如此，年年如此。

慢慢的经济条件好转，慢慢的我也从逆来顺受的小媳妇变成身经百战，刀枪不入的一个老妈妈。

不是没想过离开家独自生活，但是我老公不能没有父母，孩子不能没有爷爷奶奶，我的生活已经如此磨难，我不想为难他们，也不想让他们的人生有遗憾。

经历十年的时间打磨，公婆越来越苍老，以前的我下了班夜里十一点回家洗衣服，现在的我直接一丢，婆婆乖乖的洗好。公公在我面前再没有作妖。

人呢，有时候别人不会因为你老实，善良才对你好，而是因为你有钱了，才有地位才会对你好，而我的所谓的辛苦钱，是我连续 6 年，没有假期，每日拚命得来的。

也不会因为你对他们好，他们才会对你好。反而会因为你狠，你比他们更不要脸，才会怕你。

到现在，晚上 10 点我跟老公一起下班回到家，婆婆还只会端老公一个人的饭，我的从来不管。

我需要吗？真的不需要。我有手有脚，自己想吃什么做什么，多自在。

这么多年，每一个关键点，老公从来没有站错队，如果有一次，那肯定是我们婚姻终结的时候。我可以为了他容忍他的父母，但是如果他自己没有立场，那我的婚姻还有什么意义？

我呢，在我心里，公婆只是我老公的父母，孩子的爷爷奶奶，我们是陌生人，做陌生人不好吗？大街上熙熙攘攘的陌生人，你会跟他有语言冲突，有爱恨情仇吗？没有，只有视而不见对吧。

说了那么多，是想鼓励姐妹们，每个人的一生，都会经历某个至暗时刻，你得想办法，抗过去，如果你不想办法，谁也不能拯救你。

不要把任何希望寄托于别人，只有自己才是自己的救世主。

如果不知道怎么办，就踏踏实实地看好怀里的娃，每天开开心心地吃饭睡觉，有个好身体，好心情才能有一个新的开始。

无论什么时候，身处怎样的深渊，都要抬头仰望星空，给自己希望。

一个家里，婆婆有公公儿子疼，老公有婆婆公公疼爱，孩子有一家人疼爱，唯独我们自己，没人爱。

对自己狠一点，要求高一点，爱多一点。

愿你早日遇见强大的自己。

【3】、来自网友【幸福恩尼斯 7B】的最佳回答：

我在 99 年左右突然发现老公有外遇了，整个人就像疯了一样，逢人就说他花心，有外遇到处去抵毁他，自己感觉失去了自我，好多人都说我像神经病一样，如果再这样下去真会成神经病的。我慢慢发现自己不正常了，天天晚上睡不着觉，对着天花板一直看，数羊，怎么都难以入睡！后来我选择一个正确的做法就是去图书馆看书，天天看一些励志的书，太管用了，看的我心潮澎湃，天天去，看了几个月，我瞬间发现自己身上好多问题，当我发现自己的缺点时，我马上改变了，我应该感恩他，他为什么会有外遇，肯定是我不够优秀，天天都是抱怨和抵毁，是个男个都会跑掉，在 O4 年偶然机会我来到深圳，这一晃就是 17 年了，我进入了世界 5 百强企业，经过 17 年的历练后我越来越成熟，虽然我们俩分开 17 年，但无论何时何地在朋友圈还是在儿子面前我都是赞美他如此优秀！我不断地树立他在儿子心目中的形象！儿子也越来越越优秀，由于我的改变和感恩也潜意默化地影响了儿子的性格！儿子在 15 年以 630 分考上了 985 大学，如今也进了国企，今天我的改变我非常的心慰！我始终认为，我对了世界就对了！永远要学会感恩，学会自我反省，学会与时俱进！更要的是每天要活到老学到老！所以你改变的一切会潜意默化地影响到子女的！所以说榜样的力量无穷大！一切都是最好的安排！

【4】、来自网友【陌上待风来】的最佳回答：

当知道老公出轨那瞬间，太阳没有温度，鲜花失去纷芳，我的人生一下子成了灰色。

儿子刚才初一，爸爸妈妈当初就不看好婚姻一语成冢。

那一段日子心里闷痛，做任务事情多没劲，还不能吵不能闹，怕人家知道这个笑话。

可那个女人不怕，她反正是离婚单身，带一个女儿，她把他们的事情散布了出去，她和我算是朋友，知道我性格，不用逼宫。我就会抽身走人。我百思不解，朋友也惊讶老公怎么会看上她？就是因为她是他部门的会计？一个矮小，长相平常的女人怎么就上了老公的床？

事实面前我输了，我跟最好的几个朋友喝酒，向她们倾诉，但我不哭。当我找人去揍了那女人，而老公回家来辱骂我，对我动手时，那一刻怒火中烧，和他纽打在了一起，没有哭声，没有眼泪，只有愤恨。直到我躺在地上动不了……这是他十几年第一次动手，为那个女人。

我十分艰难的去卫生间清洗，我倒在了卫生间，全身痛得我不能呼吸，老公见我半天没有出去，便过来把我抱了岀去，在经过饭厅时我顺起了水果刀，这个过程我没有哭，没有泪水，像俱尸体。趁他放我去沙发那一刹那，一刀朝他捅去，可惜，我没有力气了，手也很痛，他又侧了一下身体，就只划伤了的肩膀。我是想要杀死他再自杀的。

他惊恐的看着我，把刀夺走了，又上来抱着哭，说的什么我一句没有记住。我让他滚开，别碰我，他脏了，我不要了！

我一米六一左右，那段时间体重降至八十八斤，我能舒服一点的就是和朋友倾诉。突然有一天觉得自己成了祥林嫂，朋友真愿意听，而不是看笑话？

收拾了心情，和他谈离婚的事情，他们两个便双辞职去了南方。我活过来了，去游泳，锻炼身体，和朋友一起聚会，打麻将。把家里属于老公的东西只要是我买的，无论贵贱，一律消毁，一样不留。对任何人前来劝解和好的人不作回笑。只是发短信给他（那时没有微信）：回来离婚，我又找你分分钟，只是不想动。最后一次给他说：给你十天时间，不然我就先找个男人睡几天，先给你头上整个绿色，再去杀了小瑄。（小瑄，那女人的女儿）我是吓他们的，我对那孩子很好，那小姑娘对我也好！

第五天，他回来了，他去求来了我妈妈，我对妈妈说：我杀过他，没有成功，你觉是离了好，还是一个死一个去服刑的好？

当我从办事处拿到等了八年的离婚证，心里突然很空。没有什么其它意义，二十四年的婚姻就此终结，丈夫变成了路人。那天是六月二十六日，我仰望天空，真的是不想让路人看见我的眼泪。这八年只有仇恨，无性无欲，三十几岁，最美的时光，真的不值，当初有那么多喜欢我的为什么不接纳？为什么不放过自己？这一年的我，四十三岁。

我开始了我的规划，把家简单的装修一下，把家里的老家具家电，全部处理，换上了简单的，必须用的。看到简洁的房间，饭桌上盛开百合，我知道我活过来了。我一个人可以的，我要活的更好，儿子在部队，他随时回来有个温暖的家，有个他舒适的房间。

我要创业，上班这点工资真的无法满足我的支出，倾其所有，开了一只能容纳七八桌人就餐的私家餐厅。选择门面，菜式，宣传，到营业，我自己都不认识自己了，这个女人还是我吗？镜子的那个女人依然漂亮干练，自信满满。

三年，三年时间，我从一个小女人变成女汉子，同时我钱包也可以骄傲的做我的靠山……就在忘人生最得意时，前夫打来打电话，他食道癌，晚期。并且和那个女人分开了，他回到了南充。挂断电话的我，笑了笑了，可笑着笑着就哭了。

儿子告诉我他父亲在华西医院的手术时间，我在一个月内把饭馆转了岀去。在他手术后的第二天去了医院，那个女人也在，她告诉我了许多注意事项，像一个物件转交给我。

三年，我陪伴，护理，直到他在我们原来的家里咽下最后一口气。作为前妻的我，没有悲伤和眼泪。我能做的不能做的都做了，情份本份都尽了。他死了，我活着。上帝赐予我大爱，我感恩！这一生的相爱相杀在此刻终结，今世来世，永不再见！

十一年过去了，我已经是位大妈，没去跳广场舞，没有去爬树，喜欢钱[捂脸][捂脸]，不放过任何挣钱的机会，身体健康，身心愉快。用他人的诗句总结吧：

我有一壶洒，足以慰风尘。

朝起品枫意，向晚啜黄昏。

……

前路多知己，回首有故人。

……