界线的范例

任何能区分你和别人的不同，或者显示出你从哪里开始、又在哪里结束，都是界线。以下是一些界线的例子。

皮肤

定义自己最基本的界线是自己的皮肤。一般人往往以此界线来隐喻个人的界线是否受到了侵犯。“他真是刺到我皮肤底下去了！”（He really gets under my skin），也就是“他激怒或惹毛我了！”的意思。你肉体的自己是第一个让你知道你与别人不是一体的方法。还是一个婴儿的时候，你就会慢慢发现你和那个拥抱你的父亲或母亲并不是同一个人。

皮肤的界线可以让好的留在里面，把坏的挡在外面。皮肤保护你的血液、骨头，使其完整地留在体内。皮肤还可以防止细菌侵入，保护你不受到细菌感染。皮肤也有开口让“好”东西进来，比如食物；也有开口让“坏”东西出去，比如排泄物。

受过肉体的戕害与曾经被性侵犯的人，对界线常常无法有明确的感觉或者概念。因为他们年幼的时候，别人教导他们的是：他们的所有权（property）并不是真的从皮肤开始，别人可以侵犯他们的所有物或为所欲为。结果，长大以后，他们便很难为自己建立起界线。

话语

现实生活里，篱笆或一些其他的结构，经常用来表示地界或界线。在属灵的世界里，那些篱笆却是看不见的，但是，你仍可以用你的话语来为自己建筑一道道保护自己的围墙。

最基本的话语便是：“不！”。这句话让别人知道你与他们是分开存在的，由你控制自己。你的话有明确的“是”——或“不是”——乃《圣经》的主题之一，整本《圣经》中，处处可见（《马太福音》五章37节；《雅各 书》五章12节）。

不，是个与人面对面正视问题的字眼。《圣经》说我们必须面对我们所爱的人，说：“不，你那种行为我不能接受，我绝对不和你同流合污。”

不，这个字眼，对限制别人虐待自己的行为也很重要。《圣经》中许多信息都一再激励我们要对邪恶的款待说不（《马太福音》十八章15-20节）。

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《圣经》也警告我们：给予绝对不要“作难与勉强”（《哥林多后书》九章7节）。

没有界限的人却往往不懂得如何对人家说不，不知道如何拒绝别人的控制、压力、要求；有时在别人真的有需要时，他们也挣扎是否该说不。他们以为一跟别人说不了，就会破坏他们与对方的关系，因此，即使内心不满，仍勉强服从。

有时，压力是别人加在你身上的；有时，却出于你自己，是你觉得你“应该”去做。不能对外来的压力与你内心的压力说不，你就失去对你所有物（property）的控制权了，也就没有享受到“自我控制”的果实。

当你和别人沟通你的感情，意图，或者喜恶，你的话语正在为你的所有物定位。如果你不用你的话语为自己的所有物定位，别人将很难了解你的立场。当我们的神说：“我喜欢这个，我恨那个。” “我会做这个，我不会做那个。”

其用意便在此。你的话语可以帮助别人了解你的立场，为你自己定位，让别人知道你的“地界”设在哪里？

“我不喜欢你那样大声吼我！”给对方一个很清楚的信息，知道你如何处理你的人际关系，让他们可以了解你自家庭院内的“规矩”。

真理

了解上帝的真理与他的主权可以给予你界线，让你知道他那些界线到底是什么。了解上帝绝对无法改变的真理，可以帮助你在与神的关系中定位。

比如，他说：“人种的是什么，收的也是什么。”（《加拉太书》六章7节）你如果不面对现实好好遵守他的真道，将因反抗而受到伤害。面对神的真理就是面对现实，顺从神的真理，遵守他的法度，将使你拥有比较美好的生活（《诗篇》一一九章2节，45节）。

撒旦最会扭曲事实，回想在伊甸园，就是撒旦诱惑夏娃去怀疑上帝的界线和他的真理，结果，当然是很悲惨的。

在真理中总是比较安全；不管是了解神的真理或了解有关你自己的真相。很多人因为不能设立自己的地界，不能接受也不能显示出真正的自我，于是，一辈子过着散漫混乱的生活。真实的了解与面对自己，才能给予你合乎《圣经》的完整或一致（integrity or oneenss）。

地理上的距离

《箴言》二十二章3节说：“通达人见祸躲藏。”有时，让自己离开现场有助于你保有界线。就像耶稣常常履行的一样，当你向对方显示你的界线后，与对方保持一段有形的距离，可以为你的肉体、情绪、属灵上的需要，再重新充电。

或是，你可以离开一下，以避开危险，使事情不会恶化。《圣经》力劝我们要远离伤害我们的人，为自己建立一个安全之处。如果你能够避开一下，让留下来的人经历交谊上的损失，或许会使对方的行为有所改变（《马太福音》十八章17—18节；《哥林多前 书》五章11—13节）。

人与人的关系一旦存有侵犯或虐待的行为，很多时候，唯一的方法就是保持距离，让对方明白你所设立的界线是确实的，直到对方能够解决问题。为了控制“灾祸的蔓延”，《圣经》支持我们有时要保持距离，以策安全。

时间

当你的生活失去控制，当你的界线需要设立或重画，暂时离开一个人或是你所从事的工作一段时间，可以让你重新掌握生活中失控的局面。

在精神上或情感上从来没有和父母分离过的成年小孩，往往需要与他们的父母分开一段时间。“抛掷石头有时，堆聚石头有时；怀抱有时，不怀抱有时；寻找有时，失落有时；保守有时，舍弃有时。”（《传道书》三章5-6节）

从他们出生以后，他们就一直留在父母的怀抱，舍不得离开或是害怕舍弃自己与父母那种早已不合时宜的关系。他们必须有一段时间来舍弃旧有的包袱，重新为他们与父母的关系划出新的界线；有时，他们或许会觉得自己在疏远父母；其实，分开一段时间，反而可以改进彼此之间的亲子关系。

情感上的距离（Emotional Distance）

在情感上保持距离是一条暂时的界线，可以给予你的心所需要的安全空间；但非长久如此。感情受创的人需要找个安全的地方让自己的情绪缓和冷静。在不幸福的婚姻中，那位受到凌虐的人有时必须和戕害自己的人在情感上保持一段距离，知道对方愿意开始正视问题，变成值得信任的人。

你不应该一再让自己受伤或失望。假如你现在正处于被凌虐的关系中，你必须等到真的很安全了，或可以看出对方确实改进了，你才可以回到对方身边。许多人都因原谅了对方而太早相信他（她），不先确认一下他（她）是否真的“结出果子，与悔改的心相称”（《路加福音》三章8节）。不设法寻找真相，而继续对有虐待或瘾性行为的人打开心门，是很愚昧的。当然要能原谅他人，却也要懂得先保护自己，直到你确定对方已有改变为止。

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其他人

你还必须依赖别人来协助你建立与保有界线。那些受制于别人的瘾性、控制或虐待的人将发现：这么多年来他们这种“爱得太多”的情形，只有经由支持团体的协助，才有可能为自己设立界线。支持系统的扶持，让他们生平第一次可以向虐待或控制他们的人说不！

为什么需要别人来帮你设立界线呢？有两个理由。

第一，你人生中最基本的需要正是人与人之间的关系。人们常常会因为人际关系受苦。很多人之所以一再忍受对方的虐待，就是害怕反抗后，对方将离开自己，而让自己变成孤家寡人。就是因为害怕落单，许多人多年来一直处于被虐待的景况，害怕一旦设下界线后，他们的生命中不再会有爱了。

可是，如果他们能够打开心门，让别人来帮助他们，他们将会发现其实那个一再欺负他们的人，并不是这世上爱的唯一来源，他们可以从支持团体中得到力量，设下他们早就应该设下的界线，不再感到孤独。耶稣基督的教会给予他们力量去抵挡困难与伤害。

另一个理由是我们需要新的意见与教导。很多人都被教会或家人误导，以为设立界限不符合《圣经》教诲，是卑鄙的，或是自私自利的。这些人需要好的支持团体给予他们正确与合乎《圣经》教导的扶持，把那些捆绑自己，老是让自己有愧疚感、并在内心一再播放的“录音带”丢掉。本 书的第二部，我们将会仔细讨论在人生主要的情感关系当中，我们应该如何设立界限。现在，我们所要注意的重点是：界限并不是设立在虚无缥缈中的；设立界线往往是需要一个支持网。

后果

侵犯别人的地盘是有其恶果的。“闲人勿进！”的标语就是警告别人不能超越界线；一旦越过，恶果必须由自己负责。《圣经》一再告诉我们一个教训：如果你走这一条路，这种结果就会产生；如果走另一条路，其他的结果就会发生。

就像《圣经》中所说的：怎样的行为就会产生怎样的结果，我们必须遵行“人种的是什么因，就会结怎样的果。”而要求对方为自己所结的后果负责到底。“如果你不停止酗酒（或“如果你午夜前不回来”“你不停止打我”“你不停止对小孩那样乱吼乱叫”）我就会离开你，直到你去找治疗。”如果夫妻中的他（她），对自己说的警言都能说到做到，许多婚姻其实都是可以挽回的。或是，做父母的对问题儿女的最后通牒：“如果你不先找到工作就随便辞职，我不会再供应你金钱花用。”或是“你再吸大麻，你就自己搬出去外面住”。如果父母对这些警言都能坚持到底，我相信很多年轻人也都会浪子回头的。

《帖撒罗尼迦后书》三章10节，保罗说：若有人不肯做工，就不可吃饭。保罗不是在开玩笑。神不容许不负责任的行为，而懒惰的后果就是挨饿（《箴言》十六章26节）。

“后果”好比在篱笆上加上铁刺，让别人知道我们对自我的尊重是真心真意的，如果有人胆敢侵犯到它们，一定会导致严重的后果。这是在告诉对方：我们对自己的生活很有原则，我们全心全意的承诺若要依据我们有助益的价值观而活，我们将保护和扞卫这样的承诺。

什么在我的界线之内呢？

就许多方面来说，“好的撒玛利亚人”这故事是个很好的典范，很清楚的说明界线何时应该遵守与侵犯。试着想想看，要是那个撒玛利亚人是没有界限或原则的人，当时会是怎样的情形呢？

你应该知道这个故事的：有一个人从耶路撒冷回到耶利哥，落在强盗手中，它们剥去他的衣裳，把他打个半死，丢下他就走了。有一个祭祀和一位利未人，从路的另一边经过，都当做没看到一样。惟有一个撒玛利亚人，行路来到那里，动了慈心，上前包扎他的伤处，把他带到旅店里去照应他。第二天，撒玛利亚人拿出一些钱给旅店的老板，说：“你且照顾他，此外所费用的，我回来必还你。”

让我们暂时脱离一下这个我们熟悉的故事，假设那个受伤的人现在刚好醒过来，说：“怎么？你要离开我啊！”

“没错，我需要到耶利哥去谈生意。”撒玛利亚人回答。

“你不觉得你这样做太自私了吗？我受伤这么重，需要有个人可以陪我讲讲话。如果你现在离我而去，耶稣怎么拿你来当模范呢？你根本就不像个基督徒嘛！把我这个最需要你的人如此恶意离弃，你那‘牺牲与奉献自己’的精神到哪里去了？”

“我想你是对的。”撒玛利亚人说：“把你一个人留在这里是没有爱心的行为，我确实应该做的更多，我会把我的行程再延后几天。”

所以，他和那个人多待了三天，陪他聊天，确定那个人既快乐又满意。

第三天下午，敲门声起。一个带信的人走了进来，递给撒玛利亚人一封他在耶利哥生意伙伴写来的信：“我们已尽可能等你很久了，最后，我们决定先把那些骆驼卖给别人，我们的下一批骆驼六个月以后才会来。”

小主，

“你怎么可以这样对待我呢？”撒玛利亚人在空中挥舞着手中的信，对那位复原中的以色列人大声嘶吼：“看看你干的好事，让我没买到那批对我生意很重要的骆驼，现在，我没办法向我的顾客交代了，我很可能破产倒闭，你怎么可以这样对待我呢？”

在某种程度上，这个故事对我们或许蛮熟悉的。我们都可能因为一时动了怜悯之心而帮忙一些需要我们帮助的人，却为了对方耍些技巧，让我们所做的超过了我们原本的意思，结果，我们变得不满、愤怒，而且错失我们生活必须有的一些东西。或是，因为我们想要从别人身上得到很多的东西，就开始向对方施压，直到对方投降。只是，他们的给予并非出自真心，是源于顺从，而且给的心不甘情不愿。这两种情形与结果，都将两败俱伤，得不偿失。

为了避免这类情形的发生，我们必须知道什么是在我们的界线范围之内，我们只需为什么负责。

感情（Feelings）

在基督徒的世界里，感情往往被人曲解，有人说它根本就不重要，也有人说它是肉体情欲的表现，真是应有尽有。只是，接二连三的例子不断地在告诉我们：感情对我们的动机与行为，其实占着一个非常重要的角色。你看过有多少人因为感情受伤而彼此做出不讨神喜欢或者亵渎神的事？又有多少人因为多年来一再忽略自己的感觉而有自杀的倾向，因为罹患沮丧症而必须住院治疗？