史坦感觉到很困惑。不管他从《圣经》读到的或是自教会学来的，都说施比受有福；他发现，事实却往往不是如此。他常常觉得别人对他的所作所为都不感激、不在意。他也希望别人能够更体谅他的时间与精力，可是，每次人家一对他有所要求，他无法拒绝别人。他以为这样很有爱心，而自己也想要当个有爱心的人。

最后，他的疲倦并变成沮丧后，他来找我。

本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！

我问他怎么了？史坦回答：“我爱得太多了”

“你怎么可能‘爱得太多了’呢？”我问：“我从来没听说过这种事。”

“哦！很简单，”他回答说：“我对别人做得太多了，超过我所应该的，这让我很沮丧。”

“我不知道你到底做了些什么，”我说：“不过，我可以确定那绝对不是爱。《圣经》说真爱使人觉得尝到了神的恩典，让人感到喜乐。真爱应该只会带给人幸福，不可能使人沮丧的。所以如果你的爱使你沮丧，那应该不是真爱。”

“你怎么可以这样说呢？我这样为人做牛做马，我给，我一直给，拼命地给，你怎么可以说我没有爱呢？”

“我是依照你的行为所结出来的果实下结论的。如果那真是爱，你应该感到喜乐，不是沮丧。你到底为别人做了些什么事情？”

当我们花些时间深谈后，史坦发觉原来他的许多“作为”与牺牲并不是出自爱心，而是出于恐惧。史坦发现小的时候，如果他不遵照母亲所吩咐的去做，母亲就会把感情退缩。于是，史坦学到的是：勉强地给，给得心不甘情不愿。他给予的动机不是出自爱，而是害怕失去爱。

史坦也害怕别人的怒气。当他还是个小男孩时，他的父亲常常对他大吼大叫，他变得对那些会导致愤怒的敌对状况感到畏惧。那种恐惧感使他无法向人家说不。一些自我中心很强的人常常在别人向他说不时，特别容易动怒。

史坦怕失去爱与怕别人对他生气，所以老是向人家说好。

这些错误的动机与一些其他的原因使我们无法好好的设立界线：

1． 害怕失去爱或害怕遭受遗弃。那些向人家说好而事后又很不甘心的人，是害怕失去别人的爱，这是他们牺牲受苦的主要动机。他们的给予是为了想得到别人的爱，因此，如果他们得不到爱，就觉得自己是被对方遗弃了。

2． 害怕别人的愤怒。有些人因为旧的创伤与不良的界线，无法忍受别人对他们生气。

3． 害怕寂寞。有些人降服于别人是为了“赢得”对方的爱，可以使他们免于孤独。

4． 害怕失去内心那“好的一面”。我们天生就是要爱人的，因此，不去爱的话，我们就会深感痛苦。许多人都不能向别人说：“我爱你，可是，我无法替你做那个。”这种话对他们根本没有意义，他们以为爱就是要永远对人家说好。

5． 愧疚感。很多人的给予，都出于愧疚的心理。他们以为多做好事就可以减除内心的愧疚感，也可以自豪。当他们对人家说不，心中就很难受，于是，不断地想要行好，好让自己安心。

6． 回馈。许多人得到东西都还附加会让他们愧疚的信息。比如他们的父母说：“我从来没有像你这么富裕过。”“你实在应该为你现在所能拥有的东西感觉到惭愧。”这些人常有一种负担——必须为自己所得到的一切—一回报。

7． 寻求赞许。许多人觉得自己还是个喜欢被父母赞许的小孩子。因此，一有人向他们要些东西，他们就一定要给，以为这位象征性的父母就会很高兴。

8． 过于认同别人的损伤。很多时候，人们因为还未处理自己所遭遇的一切失望与损伤，于是，当他们必须对人家说不的时候，总是加倍的“感受”到对方的伤心。因为无法忍受自己会那样伤害别人，他们只好乖乖地顺从了。

我的意思是：我们都有选择的自由，这种自由会产生感恩，让爱充满内心并想要去爱别人。能慷慨地给予别人可得到很大的报偿。施绝对是比受更有福，可是，假如你的给予不能在内心结出喜乐的果实，你就必须重新检视这条动机律了。

动机律说的是：自由第一，服事第二。假如你的服事是想除去恐惧，那么你注定要失败。让神协助你拿掉内心的恐惧，帮助你设立对你身心有益的界线，保护你本应拥有的自由。

律法6：评估律

“可是，如果我跟他说我想那样做，他不会受伤吗？”杰生问。

当杰生告诉我：他想把他生意伙伴表现不好的工作接手过来，我鼓励他找对方坦诚地谈一谈。

“他的自尊确实可能受伤”我回答他：“到底你的问题是什么呢？”

“我不想伤到他啊！”杰生说，一副我早该知道的表情。

“我当然知道你不想要伤到他，”我说：“但这和你必须下的决定又有什么关连呢？”

“不想没有顾虑到他的感情就做决定，那太残酷了。”

“我同意那是残酷了些，可是，你到底要等到什么时候才对他说清楚呢？”

“你刚刚不是说，我告诉他会伤到他的心，那是很残酷的，不是吗？”杰生一脸困惑不解。

“不，我可没有这么说哦！”我回答：“我说的是：如果你没顾虑到他的感觉就告诉他，是残酷的，这和你不去做你本该做的事，根本是两码事。”

本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！

“我看不出其中到底有何不同，我还不是一样会伤害到他。”

“可是，你不会害他，这就是最大的不同。事实上，那种伤痛反而会帮助他。”

“我真被你搞糊涂了，伤他又怎么可能帮他呢？”

“你看过牙医生吧！”我问。

“当然！”

“牙医师在你牙齿上钻洞补蛀牙，他伤到你了吗？你会痛吗？”

“会啊！”

“可是，他害了你吗？”

“没有啊！他让我觉得好多了！”

“所以，伤与害是不一样的。”我点明，“当你吃那些会让你蛀牙的糖，糖伤了你，让你觉得疼痛吗？”

“不会啊！糖，好吃得很呢。”他脸上露出笑容，他这个表情告诉我，他已经慢慢懂得我的意思了。

“但，糖害你了吗？”

“是的”

“重点就在这里。有些事情会伤到我们，却不会害我们；事实上，反而可能对我们有好处。有些事让我们觉得好得很，却可能害我们极深。”

你必须评估你设立界线所产生的影响，并且对别人负责。可是，这不代表因为别人会受伤或生气，你就要避免设立界线。杰生这个例子，设立界线——对他生意的伙伴说不——是要让他生活得到目标、有意义。

耶稣说这是一个“窄门”。经由“宽广毁灭这门”——在必须设立界线时持续不设——往往比较容易，可是，结果总是相同：毁灭。只有诚实在目标的生命才可能结出好的果子。决定设立界线是很艰难的，因为需要下定决心，以及正视问题的核心，在这种情形下，很可能使你所爱的人痛苦。

我们当然需要评估我们的选择所引发的痛苦，并存有同理怜悯心。例如，辛蒂决定今年的圣诞节与朋友去滑雪，不回家度假。她的母亲知道后很难过，也很失望。只是，辛蒂这样做，并没有害到母亲。辛蒂的决定让母亲感到难过了，但她不应该因此而改变决定。她可以很有爱心地说：“哦，妈，我们不能一起过圣诞节，我也很遗憾，但明年夏天我们仍然有机会相聚的，我期待那时再相见。”

假如辛蒂的母亲能够尊重辛蒂有自己的选择的自由，母亲就会回答类似下面的话：“虽然这一次你不能来过圣诞，我有点失望，可是，我仍真心希望你们有平安、快乐的假期。”她的母亲会坦承自己的失望，却也能够尊重辛蒂的选择——与朋友一起欢度假期。

我们所做的决定，如果别人不喜欢，当然会引起他（她）的痛苦。另外，如果别人犯错，我们要求他（她）去正视问题，也可能会引起他（她）的痛楚。只是，假如我们不能向别人坦承我们内心的怒气，我们将在心中积囤怨毒与愤恨。所以，我们应该彼此诚实无欺，告诉对方我们如何受伤了。“个人与邻舍说实话，因为我们是互相为肢体。”（《以弗所 书》四章25节）

就像铁可以磨铁一般，借着正视问题与发觉真理，我们才能够成长。没有人会喜欢听到有关自己的负责评语，然而如果看远一点，这对我们都会有助益的。《圣经》说如果我们是聪明人，我们将可以从中学习。来自朋友的劝诫或许会伤痛，却也能帮助。

我们需要评估：与别人面对问题彼此质问时，到底会引发对方多少的痛苦。我们需要了解这痛苦如何对别人有所助益，而且了解有时这是为他们或为我们彼此的关系做出的最好的决定。我们需要以正面积极的观点来评估这些痛苦。